LA CHASSE AUX POULES

Le temps est aussi gris et froid qu’un bébé Courjault qui sort du congélateur, le printemps ne semble pas avoir daigné pointer le bout de son nez (qui coule, à cause des allergies…putain d’pollen !), les terrasses de café restent désespérément vides. Les filles n’ont pas ouvert leurs cartons « Affaires d’été » et continuent de s’épiler les jambes que 1 à 2 fois par mois (velues, va !). Qu’à cela ne tienne ! Chez 2Guys 1Blog, on pense qu’il faut se serrer les coudes pour serrer des poules ! C’est pas parce que la température est aussi négative que l’avis de Zemmour concernant le Mariage pour Tous qu’il faut rester cloîtré chez soi et s’autoriser à ne mettre qu’un seul slip de tout le week-end !

Petit guide d’une soirée drague. Parce que comme vous, messieurs, on aime quand un plan se déroule sans accroc.

LA PRÉPARATION

Qu’on se le dise. L’improvisation n’a pas sa place dans une soirée drague qui se respecte. Tout doit être préparé. Lieu, amis, phrases d’approche. Oui, il est important d’avoir préparé des punchlines à l’avance qui vous éviteront de sortir des insanités du genre « Mademoiselle, je crois que je vais avoir besoin d’une carte routière, je me suis perdu sur l’autoroute entre vos nichons. » ou encore « Hey, tu sais qu’on m’appelle le M&M’s… Viens, tu verras que je vais fondre dans ta bouche ! » (à lire “avé l’acque-cent du sudeuh”).

Tu as remarqué ô lecteur aimé, que quand tu vas sortir pour essayer de choper de la gourgandine tu doubles facilement le temps que tu consacres d’habitude à ton hygiène corporelle. Tu tailles ta be-bar de cro-magnon (tes 3 poils pour les imberbes) et tu fais un nettoyage de printemps dans le service 3 pièces. Genre, “On ne sait jamais… des fois que…” !  Tu te fais un petit jardin à la française en prenant soin de bien dégager la base, ça fait plus propre et t’as l’impression d’avoir gagné quelques centimètres de virilité instantanément ! T’es en confiance ! T’es bien ! T’es un gagnant Serge, un gagnant ! (Pardon, quand je suis excité je cite “La vérité si je mens 2” !)

Ensuite il y a la tenue. Misez sur quelque chose de sobre, qui contrastera avec votre futur état d’ébriété. Une belle chemise cintrée (dont on aura préalablement enlevé le cintre) et un slip propre feront l’affaire. N’hésitez pas à vous parfumer. Le parfum aidera à cacher l’odeur de brûlé qui émane de votre pubi’ fraîchement rasé (attention ne pas trop parfumer cette zone, après le rasage, ça pique… croyez moi !). Peu importe la marque, vous pouvez simplement vous frotter à toutes les pages de ce vieux GQ qui traîne chez vous depuis cet été et qui contient des échantillons de parfum.

Si vous n’êtes pas très à l’aise avec la drague et que vous ressemblez étrangement à un violeur quand vous sirotez un martini seul au bar, n’hésitez pas à sortir en groupe. En plus d’être mis en confiance par vos amis moches (oui, ne choisissez pas votre ami sosie de Ryan Gosling, ça serait le meilleur moyen pour finir la soirée sur Vulvatube - #Teens #Latina #HotSex #dwarf) la drague en groupe est le seul moyen de finir la soirée en orgie géante. C’est prouvé.

LE RDV ENTRE POTES

21h00 : Te voilà propre, beau, à attendre ta meute d’amis célibataires. Tu cocottes tellement le parfum que les clodos ont envie de se frotter contre toi pour s’imprégner.

21h02 : Le premier arrivé c’est Mickaël, le noir de la bande, y’en toujours un, même au Front National ! Par peur de se faire refouler à l’entrée des boites et des bars, le mec a voulu mettre toutes les chances de son coté… on avait dit “on sort classe ce soir” le gars est venu en smoking, noeud pap’ et montre à gousset !

21h06 : Voici qu’arrive Matthieu aussi excité qu’un vendeur de chez Nicolas quand il voit rentrer Gérard Depardieu ! Le mec est en mi-molle depuis ce matin ! Et il est surtout trop confiant… Si tu l’écoutes ce soir ça finit en partouze avec des mannequins de l’Est qui en plus payeront le brunch de demain midi !

21h19 : Et à la bourre, voilà le timide de la bande, Ben ! En retard car il s’est fait alpaguer par une contrôleuse de la RATP et il a fait une crise d’hyper-ventalation. Ce soir il espère utiliser le préservatif qu’il garde précieusement depuis l’été 2008… On lui expliquera plus tard qu’il y a une date de péremption.

LA CHASSE

21h35 : Ils sont tous chauds-bouillants avec la confiance collective de Bertrand Renard devant une division à deux chiffres !  Il est temps de choisir un bar où commencer la soirée. Et là c’est la première erreur, partir à l’aventure sans avoir au préalable choisi une destination.

21h42 : Ils marchent… évitant les bars arborant un drapeau arc-en-ciel à l’entrée et cherchant les pubs chaleureux, souvent repaires des jeunes britanniques, australiennes, et américaines, barely legal et qui ont bien souvent la raviole au court bouillon (bon appétit si vous êtes à table). Des filles étrangères qui sont venues en France pour étudier, officiellement, pour french-kisser en VF officieusement.

21h44 : Le choix du groupe se porte sur le pub le “Fucking Frog”, sorte de repaire d’Erasmus en chaleur. Elles boivent des bières donc ça te fait moins mal au compte en banque quand tu feras le gentleman qui paye sa tournée en agitant ta carte Electron. Malheureusement les résultats cumulés au TOEIC du groupe de dragueurs ne dépassant pas les 68 points, draguer en anglais s’avère très difficile. Morceaux choisis :

  • Mickaël dit le Serge Gainsbourg noir : “Aïe ouant tou phoque iou !”
  • Matthieu : “You smell good ! What is your water of toilet ? ”
  • Ben : “Do you live… euh… chez tes parents ?”

22h51 : Changement de lieu car draguer dans la langue de Justin Bieber c’est chaud ! Le groupe promet quand même de mater des séries en V.O pour progresser ! Une technique empruntée à Franck Ribery qui s’est tapé, en plus de Zahia, toutes les saisons de Papa Schultz et de Derrick pour apprendre la langue de Tokio Hotel !

23h19 : La troupe, toujours chaud-patatoes, jette son dévolu sur le bar parfait : happy hour, plus de femmes que d’hommes, bon son… Parfait jusqu’à ce que le physio/vigile/portier/homme de couleur leur refuse l’entrée de la caverne d’Ali Baba.

Après 5 minutes de négociation :

  • Matthieu : “Mickaël, vas-y, parle lui toi ! Entre… blacks, ça devrait  le faire non ?”
  • Mickaël : “Hum… Bonsoir… mon frère…”
  • Le Physio en se levant de son tabouret : “Toi l’ambassadeur du Congo, tu remballes tes 3 connards mal blanchis et vous allez vous faire enculer ailleurs !”
  • Tous en coeur : “Au revoir Monsieur ! ”

23h32 : La marche reprend.

23h46 : Les amis passent devant un bar type bodéga. L’ambiance semble à son paroxysme, d’ailleurs sur la porte, une mise en garde “Ce bar ne respecte pas les conventions de Genève”. Depuis la rue on entend la foule chanter la boiteuse !

24h59 : Le groupe de potes sort du bar. Trempés de sueur, leurs vêtements n’ont pas résisté au 3e passage du Lac du Connemara.

25h01 : Terre… brûlée… au vent… des landes de pierres… PUTAIN CETTE CHANSON RESTE DANS LA TÊTE !!!!

25h46 : Pour le moment, les seules têtes qu’ils ont réussi à faire tourner, ce sont les leurs. Leur état d’alcoolémie avancé les envoie tout droit dans le dernier kébab d’ouvert. Dans l’euphorie, Matthieu tente de s’accoupler avec la broche à Kebab. Il s’en tirera avec une vilaine brûlure.

26h45 : La troupe n’a plus le moral. Rien n’a fonctionné, pas une touche, pas une touffe, nada ! Mais les mecs veulent rentabiliser leur soirée en voyant un peu de chair découverte. Pas assez désespérés pour aller aux putes (et puis ça a beaucoup augmenté) les gars se rabattent sur un club de strip-tease ! Du cul mais sans les maladies !

27h15 : Rembarrés de tous les clubs sélects, le groupe d’amis échoue dans un truc miteux à Pigalle : “LE SLIP TEASE”. Tout est poisseux, le sol colle aux chaussures et un savant mélange de transpiration et d’alcool flotte dans l’air. Sur scène, une vieille danseuse se déshabille avec la grâce et la sensualité d’un charcutier qui dégraisse un rognon de porc !

27h39 : Le drame ! Voulant rigoler, les amis payent une danse privée à Ben avec Gilda, ses 98 kilos, ses 34 ans d’expériences et son bonnet F. Alors qu’elle se tortillait sur les genoux de Ben, elle décide de lui faire sa spécialité : le lâché d’obus. Elle dégrafe violemment son soutif sur le pauvre Ben…

27h51 : les pompiers sont arrivés vite. Ben est évacué vers les urgences avec une minerve et une commotion cérébrale.

28h03 : L’ambulance s’éloigne. C’est décidé. Notre groupe d’amis en restera là pour ce soir. Matthieu et Mickaël repartent chacun de leur côté, non sans s’être au préalable vomi sur la chemise. Vivement la chasse de la semaine prochaine !

 

AdopteUnEx.com

Y’a bien deux trucs que je ne ne ferai jamais dans ma vie. Acheter un CD de Justin Bieber et m’inscrire sur un site de rencontres. Et je sais que parmi vous, il y en a qui ont déjà essayé. J’aimerais que ces personnes se giflent. Fort.

Il y a plusieurs types de sites de rencontres. Les « sérieux », genre Meetic, Attractive World… Petite parenthèse, « Attractive World : Site de rencontres pour célibataires exigeants »… ça choque personne ? Donc avant ce site, on devait se contenter de la 1ère créature de sexe féminin venue, genre tant pis s’il lui manque un œil ou si elle a le front aussi proéminent que celui d’un dauphin, faut faire avec ?! Pfffffff…

Revenons à nos mouflons. Tu sais que tu as affaire à un site sérieux quand, avant ton inscription, tu dois répondre à un questionnaire assez détaillé pour maximiser tes chances de rencontrer une personne qui te correspond vraiment !

« Ok, j’ai bientôt fini…encore 3 heures et je pense être bon. Alors voyons voir… Plutôt iTélé ou BFM ? Pruneau ou Figue ? … Est-ce que j’affectionne les Velux ?… À quelle fréquence j’emploie le mot « prépuce » ? Plus que 745 questions ! Je sens que je vais en chopper de la pouliche avec ce questionnaire !!! »

Non mais quel intérêt de rencontrer une personne qui a les mêmes goûts, les mêmes défauts et les mêmes qualités que toi ?? Autant se toucher en se regardant dans un miroir !!! Tu imagines le bordel si tu sortais avec ton clone ??

« Ah toi aussi tu préfères être au dessus pendant l’acte… Ah, toi aussi tu pètes au lit…. Ah, toi aussi tu prends le côté droit du lit…. Ah toi aussi tu as une pomme d’Adam et…oh putain !! ON FAIT COMMENT LÀ ???! »

Sérieusement, je trouve pas ça glam les sites de rencontre moi… Avant nos grands-parents ils se rencontraient dans des endroits improbables. Dans des clubs de bridge, à des thés dansants, pendant un bal, dans les tranchées… Et  le mec faisait la cour à la nana des jours entiers, il lui offrait des fleurs, il lui écrivait des poèmes, il lui donnait sa ration de pain. C’est fini tout ça. Maintenant Jean-Kevin envoie un « charme » à Samantha et lui dit« aiiight, meuf, t’es charmante. Ça te dit on boit un verre chez moi et après peut-être on nique inch Allah ? »

Adieu le romantisme. Moi je veux pas raconter ça à mes petits-enfants :

« Comment j’ai rencontré Mamie ? Oh bah c’est simple… Je venais de me mater une petite vidéo sur Youporn. Ça m’avait mis les sens en éveil alors j’suis allé checker…ça veut dire vérifier, p’tit con, *BAF* ! Tiens celle-là tu ne l’as pas volée ! … Donc j’suis allé checker mon profil Meetic. Et là je suis tombé sur Mamie, ou plutôt Bonasse_du59. Elle avait uploadé une photo de profil, on la voyait se frotter à une barre, les jambes en l’air…Un sport très en vogue à l’époque… Aaah je m’en souviens comme si c’était hier. Elle m’a dit kikoolol, je lui ai répondu asv ? Et deux semaines plus tard, papy updatait son profil Facebook et passait de  « célibataire » à « en couple » ! »

Comment voulez-vous que nos enfants nous respectent ?!

 

Y’a d’autres sites de rencontres pour plus jeunes… Genre Badoo et Adopte Un Mec. Là pas de faux semblant, pas de blabla, on est là pour baiser ! Je me demande d’ailleurs pourquoi ils n’y vont pas plus « cash » dans le nom de site. Voici quelques exemples de sites qu’on devrait créer :

-  www.jechercheuntroupourlanuit.com

-  http://duculduculducul.fr

-  www.raiesetmoules.com

La mode est aujourd’hui de draguer sur la toile et en plus, sur ce genre de site, j’ai l’impression qu’il y a que des canons. Bon forcément, caché derrière un écran on a tendance à en rajouter un peu, mais quand même… :

« Salut, je m’appelle Christopher-Brandon. J’ai 24 ans, je suis brun, j’ai les yeux Wazeul. C’est pas tout à fait bleu, pas tout à fait vert, c’est une couleur que j’ai inventée. Oui j’invente des couleurs quand j’ai un peu de temps. Je parle 6 langues différentes, je fais un peu de mannequinat, j’aime le polo, je fais souvent de l’humanitaire au Burundi, j’ai été élu « Mister Préliminaires » l’an dernier. Je suis aussi skipper, j’ai mon propre voilier… mais je suis timide, car j’ai beaucoup souffert et j’ai été blessé par l’Amour… »

Si la moitié de tout ça est vrai… BIEN FAIT POUR TA GUEULE… enculé !!!! Le mec est aussi attendrissant qu’une portée de chiots et aussi attirant qu’une partie fine avec l’ensemble du casting d’Alerte à Malibu (à l’époque)… Et bordel, si je te croise je terminerai le travail de l’Amour, et là tu vas connaitre la souffrance !! Non mais que font des beaux mecs sur des sites de rencontres ?? C’est pas normal ! Laisse ça aux physiques ingrats, aux inadaptés sociaux et autres… C’est un peu comme si Rafaël Nadal s’inscrivait à un tournoi de tennis pour enfant, si Bear Grylls s’inscrivait à Koh Lanta, ou bien si Bernard Pivot m’affrontait au Scrabble ! C’est pas du jeu !

Idem pour les filles :

« Salut, je suis Tatiana. Grande blonde, d’origine russo-thaïlandaise, si tu vois ce que je veux dire. J’ai un doctorat en séries télévisées, j’adore mater du foot en buvant des bières, j’ai beaucoup de copines libertines. J’ai fait pas mal d’expériences en matière de sexe mais je ne te jugerai jamais. Il paraît que j’ai le corps parfait. Ce n’est pas moi qui le dit, c’est Scarlett Johansson avec qui j’ai eu une aventure lesbienne. »

Bon, on est d’accord qu’on est face à Lucienne, 38 ans, terriblement handicapée par sa moustache, son mono-sourcil, et sa forte odeur corporelle s’apparentant plus à celle d’un pet de fennec atteint d’un cancer colorectal, qu’à celle d’un être humain.

Et puis maintenant, les sites de rencontres font dans l’ultra-spécialisé. Rencontres entre juifs, musulmans ou chrétiens, rencontres entre gros, rencontres entre ostréiculteurs, et maintenant rencontres adultères comme www.gleeden.com. Là on touche au sublime.  On ne se cache plus derrière la soi-disant quête de l’amour avec un grand « A » … oh non… ici on fait dans le sexe avec un petit « Q », et surtout si ce petit cul appartient déjà à quelqu’un !! Et tu réponds quoi, quand tu crées ton profil, à la fameuse question : citez moi 3 qualités qui vous caractérisent.

« 3 qualités ? Je suis honnête, fidèle et franc…. Meeerde, va falloir que j’invente autre chose ! »

En partant de ce principe, on peut tout imaginer, toutes les dérives… comme un site pour rencontres entre racistes :

« Bonjour je suis EvaBraunDu75 et je recherche l’aryen de mon coeur. Je suis une sentimentale, je pleure quand j’écoute du Wagner ou quand je chante notre hymne national. L’homme de mes rêves aime Jesus, la France et les pique-niques sous la statue de Jeanne d’Arc les 1er Mai. J’aime chiner dans les surplus de l’armée, les sketchs de Michel Leeb et les bergers allemands. Pas sérieux et juifs s’abstenir !»

« Chère EvaBraunDu75, ton profil m’a ému. J’avais pas été touché comme ça depuis le dernier meeting de Bruno Megret à Vitrolles ! Moi aussi je suis un grand sentimental sous mon crâne rasé. J’aime regarder ARTE en V.O, Tokyo Hôtel et dénoncer des immigrés par des courriers courageusement anonymes. Je suis le chanteur d’un groupe de rock « Los Collabos » qui a son petit succès dans les fêtes de la bière. Blitzous sucrés ! »

Brrrr ça fait flipper ! Bon je vous laisse j’ai 32 filles à poker sur Facebook !

RETROUVEZ 2GUYS 1 BLOG SUR FACEBOOK : http://www.facebook.com/marvin.jerem

“L’âge n’est qu’un nombre.” Marc D.

Liste des indices qui prouvent que la fille avec qui tu sors est beaucoup trop jeune pour toi :

En ces temps troubles, ou des gens sortent avec des jeunes… très jeunes… trop jeunes, je vous propose une série d’indices qui prouvent qu’il ou elle est trop jeune pour toi :

1.       Au premier RDV, elle te dit : « Moi je suis une princesse ! » et te tape sur la tête avec son sceptre magique !

2.     Tu lui tends un préservatif, elle le gonfle et te rend un ballon en forme de chien.

3.     Tu couches avec elle et elle te transmet une maladie : la varicelle !
 

4.     Tu lui parles des séries que tu regardes Walking Dead, Community, The Wire… et elle te parle de Totally Spice !

5.     Tu  l’invites à mater un DVD chez toi et elle se fait une cabane avec les coussins du canapé.

6.     Tu la déshabilles et elle porte des sous-vêtements Petit Bateau avec son nom brodé dessus !
 

7.     Tu l’emmènes en week-end romantique à Venise, et elle te donne une autorisation signée par ses parents.
 

8.     A 17h tu passes la chercher après le collège avec un goûter et une brique de jus.
 

9.     Son mail, c’est : misskikidu94@canalj.fr.

10.   Tu t’appelles Marc Dutroux…
 

11.   Tu l’emmènes dans une boite échangiste et elle amène ses cartes Pokémon !
 

12.   Elle s’appelle Loana, Jenyfer, Nolwënn ou Moundira.
 

13.   Au MacDo, elle a déjà le cadeau du Happy Meal et fait un caca nerveux !
 

14.   Elle a un portable avec une coque Hello Kitty, et une sonnerie Disney.
 

15.   Pour elle, « Bukkake », « Cunni », « Anulingus », sont surement des Pokémons.

16.   Elle se moque des filles qui portent des sacs Vuitton, car elle a un sac Bob L’éponge.

17.   Elle ne peut pas sortir ce soir car demain y’a dictée.
 

18.   Tu lui demandes son âge et elle insistes sur le « et demi ».
 

19.   Elle dit : « Quand je serais grande… ».
 

20.   Elle aime dormir avec un gros kiki, mais ce n’est pas ce que tu crois…
 

21.   Pour elle, Justin Bieber est symbole de virilité.

22.   Tu l’emmènes dans un restaurant gastronomique mais elle réclame au serveur des « coquillettes-jambon avec une canette de coca ».

23.   Elle n’a jamais connu Britney Spears pure et vierge.

24.   Tu as la langue constamment lacérée… Elle doit encore garder son appareil dentaire 3 mois.

25.   Rien à faire, elle préfère son T-Shirt « Hannah Montana » acheté chez Jennyfer au pull Sandro que tu lui as offert.

26.   Tu as plus de points communs avec son père, seulement de 3 ans ton ainé.

27.   Elle finit tous ses textos par « Jtm **cœur /cœur /cœur /étoile /étoile /cœur /poney /mouton /cœur /arc-en-ciel /cœur** ».

28.   Elle t’invite à une boum.

29.   Elle te demande si « tu l’as déjà fait, toi ? ».

30.   Tu la retrouves en larmes dans sa chambre, parce qu’elle stresse pour son brevet.

31.   Elle te demande si Dora l’Exploratrice, c’est ton genre de meuf.

32.   Quand vous vous baladez tous les deux, tu stresses un peu à chaque fois que tu croises une voiture de Police.

33.   Elle a acheté sa première boite de tampon hier, et te demande si tu t’y connais un peu.
 

34.   Elle te demande comment c’était de vivre en noir et blanc, sans Facebook.

35.   Tu as plus de sein qu’elle.
 

36.   Elle veut fêter son anniversaire au Mac Do.
 

37.   Tu lui demandes si elle est plutôt vaginale ou clitoridienne et elle demande de l’aide à sa maman.
 

38.   Quand vous êtes ensemble, on vous demande : « C’est à vous cette belle petite fille ? ».
 

39.   Elle ne peut conduire que si tu l’accompagnes.
 

40.   Sa banque lui a enfin envoyé sa carte de retrait Twilight.
 

Liste des indices qui prouvent que la fille avec qui tu sors est beaucoup trop vieille pour toi :

Certains les prennent au berceau, à l’inverse d’autres les prennent au cercueil et c’est pas mieux ! Voici quelques indices qui vous prouveront que cette femme est beaucoup trop vieille pour toi :

1.    Elle a été chauve pendant une période en 1945.

2.    Elle te vouvoie au lit.
 

3.    Elle a une sextape muette en noir et blanc.
 

4.    Sa mère est morte de la peste.
 

5.    Elle mange à 18h, suppo et au lit.
 

6.    Elle a vraiment connu tous les pays du jeu Risk.
 

7.   Elle dit souvent : « J’ai travaillé comme un nègre, je ne sais pas si les nègres ont toujours tellement travaillé, mais enfin… ».
 

8.    Elle n’a jamais accepté la technique du Fosbury au Saut en Hauteur, et a arrêté la compétition.
 

9.    Elle a mangé du Dodo.
 

10.   Son ordi est un Amstrad 6128+.
 

11.   Quand elle est assise sur les toilettes, ses seins touchent le sol.
 

12.   Avec la même main, tu peux lui toucher le pubis, le nombril et un téton.
 

13.   Son prénom est une couleur ou le nom d’une fleur (Rose, Blanche, Violette, Vert-Bouteille…).
 

14.   Elle a bizuté Jeanne Calment à la fac.

15.   Elle met 10 minutes à monter les escaliers de sa maison.

16.   D’ailleurs, elle les monte assise.

17.   Elle convertit encore les prix en euros en francs… anciens francs.

18.   Elle mouille souvent les draps, mais ce n’est pas ce que tu penses.

19.   Elle s’endort toujours au milieu des préliminaires.

20.   Elle se réveille souvent la nuit en criant « Nooon pas les alleeemands, pas encooore ! ».

21.   Elle a gardé son étoile jaune « en souvenir ».

22.   Elle te demande toutes les 20 minutes de lui rappeler ton prénom.

23.   Tu reçois des pubs dans ta boite mails pour des cercueils pas chers et des « assurances obsèques ».

24.   La moitié de ses articulations sont en plastique.

25.   Ses photos de classe sont des sculptures en marbre.

26.   La dernière fois que tu lui as fait l’amour, tu lui as brisé le col du fémur.

27.   Quand tu luis fais l’amour elle rabâche tout le temps « c’était mieux avant ! ».

28.   Elle a co-écrit le journal d’Anne Franck.

29.   Tu lui as offert un iPhone, mais rien à faire, tu reçois encore des Télex.

30.   Elle te tricote tes vêtements.

31.   Ses dernières règles étaient en poudre (oui je sais je l’assume pas).

32.   Elle prend de la chicorée le matin au petit déj’.

33.   Elle a insisté pour voir l’émission spéciale « Les 40 ans des Chiffres et des Lettres ».

34.   Elle trouve que Guy Lux est un « petit jeunot plein d’avenir ».

35.   Elle demande si Juste Fontaine a marqué, quand tu regardes Téléfoot le dimanche.

36.   Tu ne vas plus en boite mais à des « Thés dansants ».

37.   Elle a déniaisé Michel Drucker.

38.   Elle a été figurante pour les frères Lumières.

39.   Elle a baby-sitté Pierre Bellemare.

40.   Elle a vu le 1er épisode des Feux de l’Amour.

Défaites de Noël !

Ok.
Ok, il fait nuit à partir de 14h…
Ok, la température ne monte plus au dessus des 10°C…
Ok, les pakistanais ont troqué leurs roses contre des marrons chauds…
Pas de doute l’Hiver arrive. Et qui dit Hiver dit Noël ou l’anniversaire le plus célébré au monde (juste avant celui de Justin Bieber) !

 La période des fêtes de fin d’année, c’est l’occasion pour les chaines de télé de nous abreuver de Best Of en tout genre et surtout d’émissions de bêtisiers éculés où l’on peut voir les mêmes gamelles année après année !

 Mais Noël c’est quand même une période assez spéciale où les gens se permettent de marcher dans la rue avec un bonnet de Père Noël qui clignote. Ce n’est plus honteux. Je ne sais pas qui a décrété que c’était cool. C’est un peu comme si pour l’Épiphanie, tu sortais dans la rue avec une couronne sur la tête… Ou si, le 1er Novembre tu sortais de chez toi avec l’urne funéraire de Mamie sous le bras…

 Noël c’est particulier. C’est quand même la seule fête qui nous ruine et nous fait stresser autant… encore pire que la Saint-Valentin ! Y’a plusieurs façons d’aborder les courses de Noël.

 Celle des mecs, qui se rendent compte de l’urgence d’acheter des cadeaux 2 jours avant Noël. Oui au moment où les magasins sont autant en rush qu’un Mac Do à midi. Alors il faut faire vite et efficace. Un pull moche pour papa (il m’a habillé comme de la merde quand j’étais petit, ça sera ma vengeance), un bouquin chiant pour maman (ça lui apprendra à m’avoir acheté un livre à mon anniversaire au lieu du dernier Fifa), un coffret des pires films de Jason Statham pour le frérot (fallait pas piquer le dernier Flamby dans le frigo en juin 1999), une boite de tampax pour la p’tite sœur (… là j’ai juste plus une thune !).Emballé c’est pesé. Non mais c’est vrai, c’est du rapide !

 Parce que ce n’est pas facile de faire plaisir avec le budget cadeaux digne d’un chômeur grec… Alors on tente de viser juste avec des cadeaux qui font mouche :

 « Alors  maman… Je t’ai pris ça… des fiches-recettes… Ça fera plaisir à tout le monde en plus. Finies les touristas sans quitter la maison… Papa… des préservatifs… Tu me piques toujours les miens… je t’ai pris un peu de tout, nervurés, parfumés, même des Star Wars, pour la prochaine fois que tu taperas dans de la Chewbacca avec ton sabre-laser… Ah y’a encore mamie. Alors Mamie, je t’offre cette boite de suppos à la menthe… elle a survécu à la 2nde Guerre Mondiale pour nous asphyxier à chaque diner en famille…  au moins, ça lui en bouchera un coin à celle là ! Non je disais Joyeux Noël Mémé ! »

 Et puis y’a la deuxième façon. La vôtre, vous, LES FILLES !! La dernière fois que j’ai fait mes courses de Noël avec une fille, j’ai dû faire 1 semaine de coma pour m’en remettre et poser 4 jours de RTT.

C’est vrai, vous les filles, vous faites des cadeaux à tout le monde !! La fille avec qui j’étais a fait des cadeaux pour ses parents, ses sœurs, ses oncles, ses tantes, ses grands-parents, sa meilleure amie, ses cousins germains, son autre meilleure amie « qui n’est plus vraiment sa meilleure amie, mais bon, tu sais, elle m’a fait un cadeau pour mon anniversaire alors faut bien que je lui offre un p’tit truc sinon je passe pour une pétasse alors que c’est elle la pétasse qui a couché avec Jean-Farid alors qu’il sortait encore avec Beverley-Marie […]», ses arrières grands parents, un mec dans le métro qui passait par là, sa belle cousine par alliance et son chien… À la fin de la journée je pouvais refaire son arbre généalogique sur 6 générations ! Je vous jure que la prochaine fois, je choisirai une fille orpheline et sans ami !!

 Mais faire des cadeaux c’est bien, en recevoir, c’est mieux !… Ou pas.

J’sais pas pour vous, mais l’ouverture des cadeaux c’est pour moi un grand moment de pression. D’abord parce que je fais partie de ces connards qui, à la question « tu veux quoi pour Noël ? » répondent quelque chose du style « mmeuuuh bouaaaif…… euuuuh…. Chépa… ». Et ensuite parce que, comme beaucoup, j’ai été traumatisé dans ma jeunesse par, ce qu’on appelle communément : un cadeau tout moisi. Que ce soit un pull jacquard rose et jaune, une place pour le concert de Patxi, ou un livre sur les charentaises (gagné à Questions pour un champion)… On a tous reçu, une fois dans sa vie, ce genre de cadeau pourri qui nous rappelle que le Père Noël a une fâcheuse tendance à avoir des sacrés gouts de chiottes, quand même. (Il a un peu les mêmes goûts que tes parents le Père Noël d’ailleurs… de là à dire que ce n’est qu’une seule et même personne…)

 Donc depuis plusieurs années, je MENS comme un patron du FMI surpris le pantalon aux chevilles !!!

 « OOOooh !! Des… Des boutons de manchettes… en bois… * sourire forcé * Ah oui oui c’est original. Merci tonton… J’ai plus qu’à acheter des manchettes alors… Comment ? Sur une chemise ?? Ah oui ?? Ah bah très bien ! Mais je ne savais pas qu’on disait « manchette »… C’est plus des boutons de manche alors non ? Oui oui j’en ai des chemises ! Bah tu t’rappelles pas pour l’enterrement de Mamie ?! …. Non ça c’était mon cousin qui avait la chemise rose avec écrit Disney en gros… Moi c’était la chemise noire… Enfin en tout cas ça me fait super plaisir ! Vraiment… Un bisou ? Faut pas abuser par contre… »

 Non mais moi aussi je galère niveau cadeaux en fait… Je trouve toujours tous les cadeaux à ne PAS offrir:

  •  Le jeu de société « La Bonne Paye » à un Grec. Ça va faire 6 mois qu’ils n’ont pas vu d’argent, alors bon… ils ne comprendraient rien au jeu.
     
  •  Une Playstation Move, à Grand Corps Malade. 
     
  • « Léa, Passion Cheval » à Christopher Reeves. Oui, il est mort et alors ?
     
  • Une coupe + shampoing à Jean-Louis Borloo.
     
  • Un Bescherelle, pour Michaël Vendetta.
     
  • Un ami à Eric Zemmour.
     
  • Le jeu « Docteur Maboule », à Michael J. Fox. (c’est bon, tout le monde a compris ? On continue ?).
     
  • La mallette du « Parfait Petit Chimiste » à Jean Luc Delarue.
     
  • Une retraite à Chantal Goya parce que chanter Bécassine à 88 ans…
     
  • Un « Énorme tampon !! » à Christian Jeanpierre.
     
  • Un Blind Date avec Passe-Partout, à Mimi Mathy (je réserve le premier bébé).
     
  • Un week-end pour deux à Menton dans le Var, aux frères Bogdanov.
     
  • Une ceinture de chasteté Tefal (pour ne pas que ça adhère) à DSK.
     
  • Un pèse-personne, à Pierre Menès.
     
  • Une puberté à Justin Bieber.
     
  • Un pèse-Carlier, à Guy Carlier.
     
  • Une voix et des textes à Colonel Reyel.
     
  • Un coach vocal pour Christophe Hondelatte.
     
  • Un dictionnaire Allemand- Français à Delphine Wespisser, Miss France 2012 (si elle sait lire…).

C’est pour ça moi, quand Noël arrive, je stresse !! J’ai l’estomac noué, j’suis un peu à fleur de peau… Alors franchement, ta dinde fourrée aux marrons, tu sais où tu peux te la mettre hein ? Non mais c’est vrai ?! Qui a décrété qu’à Noël on devait être les auteurs du pire génocide du Monde ? Crime contre l’Humanité de la Dinde ! Qui a décidé qu’il fallait aussi engraisser du canard et bouffer seulement leur foie ? Qui s’est dit qu’il fallait ratisser les fonds marins pour se remplir la panse de crevettes et autres fruits de mer ? Le saumon fumé ? Les huitres ? J’sais pas vous mais pour mon anniversaire, ma mère me demande à peine si je préfère un gâteau au chocolat ou une tarte aux fraises ! Il avait du bol ce Jésus…

En Roux Libres !

Quand on regarde bien, on se dit qu’il y a quand même encore des dizaines d’injustices dans ce Monde. Des choses horribles. Pourquoi la famine en Somalie ? Pourquoi la dictature en Corée du Nord ? Pourquoi Zaz a-t-elle fait un album ? Pourquoi Christian JeanPierre commente-t-il le foot et le rugby sur TF1 ? Et surtout pourquoi LES ROUX !!??

Bon, vous allez me dire :

« Ouiii, encore un connard qui va s’essuyer les pieds sur le dos des roux, un de plus ! Ça va encore être des vieux jeux de mots pas drôles aussi lourds qu’une cuisse de Guy Carlier… »

Alors détrompez-vous (et connard toi-même d’abord !). Je veux vraiment étudier ce phénomène roux (1 à 2% de la population mondiale… voila comme ça t’auras appris un truc aujourd’hui … connard ! Oui je suis rancunier !). C’est vrai, à mon époque, au primaire ou au collège, c’était les arabes, les blacks, les p’tits gros, les binoclards ou au pire ceux qui ne savaient pas jouer aux pogs qui étaient les parias de la cour de récré. Et un jour un mec au Comité Nationale de la Vanne en a eu marre, a décidé qu’on avait fait le tour et qu’il fallait changer de cibles, trouver une autre minorité :

« Tu proposes quoi Jean-Marc ? Les moustachus ? Moustachus-bouffeurs de culs… mouais, c’est pas mal… Mais avec une belle veste en cuir et un petit marcel blanc c’est quand même vachement classe une petite moustache…Et puis bon, on se fout déjà un peu de la gueule des Portugais, j’ai peur que question poils ça soit un peu redondant… Non faut un truc plus impactant, une valeur sûre, qui a déjà fait ses preuves quoi….. Mais oui ! LES ROUX !! Comment ? Mais non on ne va pas les brûler… Faisons plus simple, je sais pas on peut les traiter de…de poils de carotte !!!! Ah c’est bien ça hein ? Ça m’est venu comme ça !!! Poils de carotte ! Ah excellent putain !… »

T’imagines que ce qui choque le plus dans Harry Potter, ce n’est pas la Magie ou les monstres, c’est juste l’amitié entre le héros et un roux. D’où vient toute cette haine ? Peut-être de la religion catho (y’avait longtemps) … Un Pape du Moyen-âge a dû se faire mordre le saint-cierge par un petit roux et hop « Les roux n’ont pas d’âmes ! ». C’était chaud pour eux à l’époque. Détestés, haïs, traités comme des sorciers, comme des vampires, chassés, brûlés… A côté de ça, Hitler et les juifs c’était un petit jeu sympa de « cache-kasher ».


Aujourd’hui, les « roussis », on peut les classer dans deux catégories :

- Les « roux-foncés », ceux qui vont dire « Euh non, non  moi j’suis blond vénitien… presque brun en fait…enfin blond foncé foncé quoi…pas roux … non j’vois pas ce que tu veux dire ! ». C’est aussi la catégorie de ceux qui n’assument pas. Un peu comme si un homme disait « Oui je regarde Gulli et Disney Channel toute la journée, ouais je passe plusieurs heures à parler des petits garçons sur Messenger, c’est exact j’aime assister aux matchs de foot des enfants du quartier, effectivement j’ai un poster dédicacé de Justin Bieber  au dessus de mon lit,  MAIS NON JE NE SUIS PAS PEDOPHILE !!! »

- Les roux-orange qui, eux n’ont aucune excuse. Ceux qui sont aussi bronzés qu’une feuille de PQ (blanc en hiver, rose en été). Et le truc où tu sens que la nature s’est un peu acharnée, c’est que ces gars ont des « tâches de rousseur ». Le concept de « tâches de rousseur » est quand même assez violent. On n’est pas loin de l’expression « Trace de pneus ! » mine de rien… On n’a jamais vu des « pâtés de blondeur » ou des « souillures de châtain ». Mais le roux, y’a besoin que ça soit écrit sur tout son corps que le mec est roux.  Et puis bon, les « tâches de rousseur », ça s’opposent quand même aux « grains de beauté ».  Tu vois la différence de suite quoi.

C’est quand même méga dangereux de parler et se moquer des roux. Bah ouais les gars…. Y’a un mec qu’est roux, et j’te jure que si tu le croises tu ne vas pas lui dire « alors, ça roux-le ? »…C’est CHUCK NORRIS !!!! Chuck est roux. Mais y’a plein d’autres mecs roux super connus et plutôt beaux gosses ! Euh…le… le Prince William…euh… y’a aussi… David Caruso l’expert de Miami ! Euh… Wayne Rooney…….Paul Scholes…….  Des mecs qui sont à la beauté, ce que les candidats de téléréalités sont à la classe et la distinction … totalement étrangers !

Et puis pourquoi cette couleur ?? Quelle mouche a piqué Dame Nature ? Après avoir créé les Blonds, les Châtains et les Bruns, elle a dû refiler le dossier à un stagiaire qui sortait d’une école de mode et il a chié dans la colle ! Ou pire,  à la création du Monde, y’avait une meuf genre Christina de « Nouveau Look … » qui a pété son câble :

(Je compte sur vous pour prendre votre plus bel accent de p*te Brésilienne) « Lé blond, lé brun, c’est bien ma chérie ! Ma je pense qu’il faut un trouc plous fort, plous fou ! Il faut innover ! Régarde toua, régarde ton visage tout blanc avec ces pétits points rouges dessus ! On dirait qué tou té fait attaquer par des centaines dé spaghettis ! …Il faut quélqué chose qui détourne lé régard dé ton visage, c’est sour ! Régarde ça ! Ça c’est très classe ! Dou orange !! Mets ça sour ta tête ! On va voir qué toi dans la rue ! Tou es magnifique ma chérie !! C’est oune couleur qui va faire fureur tou vas voir ! Tout lé monde il va parler qué dé toua !»

Bon, y’a un type qui a fait du mal au roux. Julien, de l’Amour est aveugle. Le mec était malin quand même. Pas très beau, roux, mais malin. Il s’est dit :

« Ok, dans le noir, personne ne va se moquer de ma couleur de cheveux, et je vais pouvoir tripoter de la bonasse, au même titre que mes collègues blonds et bruns. Vas-y Julien. Contrôle tes éjaculations intempestives, et tout se passera bien ! »

Sauf que le mec n’avait pas pensé que ses collègues blonds et bruns n’étaient pas, contrairement à lui, des psychopathes maniaco-dépressifs ! Non mais le mec cumulait quoi. Quand t’es moche tu compenses en étant gentil. Là c’est pareil ! Ben non, le mec était au dessus quoi ! C’est là que tu te dis que les roux sont à part !

Heureusement pour le roux, il n’est pas tout en bas de l’échelle sociale, il existe une catégorie qui fait passer le roux pour un vendeur torse -nu de chez Abercrombie and Fitch : ce sont les albinos ! Eux ils sont tellement détestés qu’en Afrique ILS LES BOUFFENT !!!  L’albinos est tellement haï qu’il a relancé la mode du cannibalisme !  Ça c’est de la haine de compétition !

Non mais au fond, on est tous un peu jaloux des roux… Non je blague évidemment, faut pas déconner. Mais les roux intriguent, les roux attirent… Ils ont quand même leur propre genre de film porno ! Au même titre que les blondes, les gros seins, les poilues… La preuve que le roux est quelqu’un comme tout le monde… Allez, bon courage les gars, l’été indien est bientôt fini, mais faites gaffe au soleil quand même !

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