Hé oui, c’est la reprise !

Ça y est… Encore une fois, ça revient cette année et on ne peut rien faire contre ça, on ne peut pas lutter. Non je ne parle pas de la 3e saison des Ch’tis sur W9 (entre nous les envoyer à Mykonos c’est un peu salaud vis à vis des Grecs. Ils sont dans la merde, et nous on leur envoie une dizaine d’imbéciles heureux… histoire de les achever.).
Bref, je parle d’un mal plus profond.
Je parle de… LA RENTRÉE -Tatsaaaaaaa- (musique qui fait peur)

Depuis notre plus tendre enfance, la rentrée nous terrifie. Souvenez-vous de votre première rentrée. On était là, peinard, ça faisait presque 3 ans qu’on faisait rien de notre vie, on mangeait comme des petits porcelets et nos parents étaient heureux, on jouait en cassant tout sans le moindre reproche, on se chiait dessus et on nous nettoyait sans discussion, on ne se fatiguait jamais, toujours porté ou en poussette… LA BELLE VIE ! Et soudain, la première rentrée. La première d’une longue série, qui a mis fin à cette vie de rêve. 13 ans d’école ferme avec une possibilité de liberté conditionnelle à 16 ans !

Chaque année c’est la même chose… En juin, en fin d’année scolaire c’est :
“Wouah une année de malade ! Des potes et des souvenirs pour la vie !! Trop triste que ce soit déjà fini ! :( “

Puis 3 mois plus tard, à la rentrée de septembre :
“Putain déjà la rentrée… pfff ! Je vais encore me retrouver avec des relous !”

Bon on est d’accord. Toutes les rentrées se suivent et se ressemblent. Et elles commencent toutes par… LES COURSES DE FOURNITURES SCOLAIRES.
Alors ça c’est le seul truc cool de la rentrée. Ça l’est beaucoup moins pour les parents. Parce qu’évidemment, nous gamins, il était hors de question qu’on se ramène à l’école avec des cahiers Carrefour et des Stylos Bic Cristal tout basiques ! T’es la risée du collège sinon ! Alors c’est parti pour les classeurs Titeuf, l’agenda Lakers, le stylo avec au bout un côté qui efface. D’ailleurs, petite parenthèse. La gomme rose et bleue… Qu’est ce qu’il s’est passé avec cette gomme ? Déjà le côté rose est pas efficace efficace… Mais le coté bleu n’a JAMAIS effacé une goutte d’encre ! Je veux pas crier au complot, mais quand même ! C’est la pire escroquerie au monde ! Pire encore que le CD de Georges-Alain Jones ! Mais le mec qui a inventé ça, il a bien dû faire une démo pour prouver l’efficacité de son produit :

” Alors, hop, le côté rose gomme le crayon, normal. Mais ce n’est pas tout !! Je prends un stylo, et je vais écrire SUR VOTRE CHEMISE !! Pas de panique, je prends la gomme côté bleu et… je froooootte….je frotte je frotte……. et la tâche d’encre a disparu… ainsi que votre chemise qui est en lambeaux… “

La gomme qui efface le papier ! Comment il a fait pour commercialiser son produit ?? On n’avait jamais vu une telle arnaque depuis la filmographie de Franck Dubosc !

Bon, dans les fournitures à acheter, il y avait aussi le pistolet et le poing américain, a.k.a équerre et rapporteur. Ces deux outils qui restaient au fond de ton sac toute l’année. Tu devais les sortir une fois par an, et c’était toujours à ce moment que tu te rendais compte qu’ils étaient en miettes au fond de ton cartable, et que tu te disais que, finalement, t’aurais pas dû utiliser ton sac comme ballon de substitution à la récré.

Mais la rentrée c’est aussi UNE phrase magique, que nos parents nous ont TOUS dit au moins une fois : «Allez, couche toi tôt ce soir. Faut reprendre le rythme ! »
Reprendre le rythme… La rentrée est dans 2 jours, ça fait 2 mois que je me couche à 5h du mat’ et tu penses qu’en me couchant à 21h ce soir ça va le faire ?!
De toute façon, l’Éducation Nationale a tout prévu pour que les élèves «reprennent le rythme». Ils ont instauré « la semaine fiche ». C’est une semaine un peu particulière où chaque professeur va se présenter, présenter son programme, mais surtout va te demander de remplir une FICHE !! Nom, prénom, date de naissance, adresse, téléphone, profession des parents… Profession des parents ??

“Dis donc Cathy, tu as vu ? Le petit Marc… Son père est commercial et sa mère hôtesse d’accueil… Ça en dit long, tu trouves pas ? À mon avis c’est le genre de gamins à problèmes, qui dissipe une classe… Tiens je vais lui foutre deux heures de colle tout à l’heure ! Ça lui apprendra à ce p’tit con!!”

La seule raison plausible de connaître la profession des parents, est pour ensuite pouvoir demander un petit billet aux parents les plus aisés dont les enfants sont en difficultés.

“Monsieur De la Queue en Vrille, vous êtes le père du petit Jean-Benoit, c’est ça ? Vous savez… il a de grosses difficultés dans ma matière… et s’il ne veut pas redoubler il va falloir qu’il fasse des efforts… ou vous ! Voilà… donc faites le chèque à l’ordre de monsieur Dugland… euh non en un seul mot !”

Y’a un autre truc qui était commun à toutes les rentrées scolaires. On avait tous dans notre classe le premier jour un petit nouveau. Il était là… il parlait pas. Et deux jours plus tard, on apprenait qu’il avait été transféré dans une autre classe ou même dans un autre collège.
Sérieusement. C’était qui ce mec là ? Un espion ? Un mec qui bossait pour établir le classement de la meilleure 5e B de France pour le Guide Michelin ?

Ce qui est choquant de nos jours, c’est aussi le manque d’inspiration des parents pour les prénoms de leurs marmots. C’est surtout visible lors du premier appel à la rentrée dans les petites classes où on appelle les enfants par leur prénom :

“ À l’appel de votre prénom, vous répondez PRÉSENT :  
- Kévin ? Oulah, baissez les mains les enfants ! Kévin N’Guemo… Ok ! À partir d’aujourd’hui toi tu seras “Kévin Noir”… Kévin Boulawan ? Ok… toi tu seras “Kévin Arabe”…”

Ou alors les parents font preuve d’un excès de créativité, en donnant des prénoms chelous. Véridict, il y a peu la famille Burochain a accueilli un nouveau membre, le petit Jay-Z… oui oui comme le rappeur à grosses lèvres… Outre le fait qu’il ne saura pas écrire sont prénom correctement avant le CE1, il va galèrer à l’école quand les profs un peu old school devront prononcer son prénom :

“Monsieur Burochain J… Jézed ? Jéï-zedeuh ? Geyser?! Oh pis merde ! Vous vous croyez malin ? 2 heures de colle pour Monsieur Burochain !!”

Pauvre gosse ! Si cette “mode” continue, la prochaine génération va battre des records en termes de ridicule !

“Que le premier groupe vienne nous présenter son exposé… Alors j’appelle donc Beyonce, Rohff, Loana et Nagui au tableau ! Will-Smith peux-tu éteindre la lumière, stp ? Et Barrack allume le projecteur pour tes camarades !”

J’exagère à peine !

Aujourd’hui pour les “grands”, ceux qui sont rentrés dans la vie -plus ou moins- active, rentrée est toujours synonyme de stress, de réveil difficile, de “je veeeeux pas y aaaaller !”.
Et les jours de rentrée dans les entreprises, il y a toujours ce moment où tout le monde se retrouve à la machine à café pour se… raconter ses vacances !! Et en fonction des vacances, tu peux deviner le poste de la personne :

- “J’ai passé deux petits mois à Saint-Barth. Au programme yacht, champagne, et draps en soie de Chine.” = Grand patron de la boîte

- “Je me suis fait 3 semaines de folie aux Seychelles. Matte mon bronzage !! Matte, matte ! Matte j’te dis où t’es viré !” = Directeur des Ressourses Humaines

- “C’était génial ! Deux semaines à Hammamet en pension complète ! Piscine et cocktails à volonté ! Le personnel était charmant, …surtout pour des arabes, je veux dire…”  = Employé lambda

- “J’suis resté ici…J’me suis occupé des dossiers en retard, et j’ai fait quelques litres de café d’avance… Servez-vous” = Le stagiaire dévoué

Allez. Au boulot !