Twitter d’élite

Oui, nous allons vous parler du petit oiseau bleu… Ce magnifique réseau social où l’on viole la langue française à chaque tweet. C’est quand même le meilleur moyen de te rendre compte que tes idoles sont des analphabètes (Pour Franck Ribery, bien qu’il y ait le mot “anal” dedans, analphabète n’a rien à voir avec ce que tu imagines Francky !). On a vu des Bescherelles prendre feu après un tweet de Mamadou Sakho (@mamadousakho3), des Bleds se pendre pendant un LiveTweet de LaFouine (@lafouine78) et des dicos se scarifier à la lecture des 140 caractères de la prose d’un échappé de Secret Story !

Au premier abord, quand on débarque sur Twitter, tu pourrais croire qu’on y trouve que des ados fans de Justin Bieber (Belieber) ou de One Direction (Directioner)… et tu aurais raison ! Ils sont des millions et se multiplient comme si ils baisaient sur une photocopieuse ! T’imagines, si il y avait eu Twitter dans les années 90… t’aurais pu suivre des Laroussers, des Alliagers et des Roch Voisiners !

Nan mais c’est vrai quoi, y’a des gamins partout sur Twitter. Le mercredi après-midi, TeuTeur c’est PrépubèreLand :

  • J’crois que demain j’vé faire pété le cours de Techno. RT si toi aussi
  • Putain ma reum cé une tepu ! Elle veu pa ke jme fasse tatoué la teuch tout ça paske j’suis qu’en CM2 !
  • Nike sa race ! La maitresse m’a engueulé venere paske j’ai un peu débordé pendan le cour de coloriage !


Les ados sont tellement nombreux qu’ils ont créé une mode “Les citations d’ados” (Quote d’ados, pour les fans du franglais de Jean-Claude Van Damme). En gros ce sont des ados qui se citent entre eux, en te faisant passer un constat navrant de normalité pour de la grande et profonde réflexion.

  • “15 jours de vacances passent plus vite qu’une heure de maths.”
  • “Donner un chewing-gum ou un bonbon à un de tes potes c’est comme être un dealer : “On ne s’est JAMAIS VU et on ne se CONNAIT PAS ! Ok ?!”
  • “En cours, je ne copie pas, je vérifie mes doutes.”
  • “Une rupture c’est comme un vaccin. Ça fait mal, mais c’est pour ton bien. TMTC !”

Quand tu lis ça tu comprends que les mecs se vautrent comme des merdes au Bac de Philo !

Mine de rien Twitter à la base c’est assez chelou. Déjà y’a les “hashgtag” (oui oui mot dièse, calme toi Jean Amadou), ce petit symbole # qui permet de classer, donner un thème à ton message. C’est souvent lui qui donne le sens réel de ton tweet. Un hashtag peut tout changer !

  • “Encore une soirée loin de toi. Un jour on sera ensemble ! #OtageAuMali #Papa”
  • “ Encore une soirée loin de toi. Un jour on sera ensemble !  #masturbation #MilaKunis #KunisLingus

Et y’a aussi ce principe de Follow. En gros tu suis les personnes que tu aimes. Et tu peux aussi te faire suivre, ce qui, avouons-le, coûte vachement moins cher qu’un psy et est tout aussi efficace. Car comme sur Facebook, certains se servent de Twitter comme d’un exutoire. Pire avec le #jeudiConfessions les gens se lâchent comme à confess’ et parfois je me demande si je doit appeler un prêtre ou la police :

  • D’abord tu as la confession innocente : “#JeudiConfessions : je ne sais pas faire de vélo. La honte” / C’est mignon et ça mérite presque un câlin.
  • Puis on quitte le mignon : “#JeudiConfessions : j’ai envie de me faire ma prof d’Allemand ! Ich will ficken Mme Mougin” / Creepy !
  • Puis on rentre dans le domaine du dégueulasse : “#JeudiConfessions : j’ai déjà goûté à mon caca…” / True [parti vomir] story.

Et puis le “Follow Back”… ce magnifique concept qui consiste à suivre n’importe qui à condition qu’il te suive aussi. Donnant - donnant ! Après ça, va expliquer aux enfants qu’il ne faut pas suivre n’importe qui !

  • “Pssst ! Hé petite fille, tu me suis ?” : Marc Dutroux, précurseur en avance sur son temps.

Mais sérieux quoi !? #teamFollowBack, ça veut dire que peu importe la personne qui te suit, tu dois le suivre, c’est la règle ! Même si sa bio dit ça :

  • “@F_Haine : néo-Nazi radical à Villejuif. 2 passions : les surplus de l’armée allemande et tuer des bébés chats à grands coups de Mein Kampf ! #TeamNazi #TeamFollowBoch #TeamFollowback” ( oui, c’est le Point Godwin du billet)

Et il y a ces manies horribles sur Twitter :

“En suivant @TrucMuche, j’ai gagné 205 followers !” : L’équivalent de la bannière “VOUS ÊTES LE 1 000 000e VISITEUR SUR NOTRE SITE, UN CADEAU VOUS ATTEND !” Un attrape nigauds !

“A la cantoche aujourd’hui y’a paupiettes !” : Le commentateur de l’inutile, le journaliste du néant, minute par minute le mec raconte sa vie qui a autant de rebondissement que l’épisode pilote de Derrick..

“Please RT” : Les mendiants 2.0 ! Pire que des roumains dans le métro Twitter. Siiii vous plé doné moi un retweet !! Bébé malade…

“Sur Facebook ils sont tellement en retard qu’ils viennent d’apprendre qu’Hollande a gagné les élections ! Allô Quoi !” : Oui les twittos pensent qu’ils sont Paris et que Facebook c’est la campagne profonde !

En parlant de conneries, ceux qui sont sur Twitter, un réseau social dont le but est de partager sa pensée avec le monde, et qui protègent leurs tweets en les rendant invisibles au reste du monde. C’est un peu comme donner un concert au Stade de France et chanter pour le public avec un micro éteint… L’intérêt est assez limité.

Mais ce qui est fort chez Twitwi, c’est que le réseau est en constante évolution grâce à des applications qui viennent l’enrichir (au propre comme au figuré). Morceaux choisis :

  • Instagram : Le paradis de la Pouf et de la Bouffe ! Des filles qui font des duck face et des mecs qui montrent ce qu’ils ont bouffé ! Et si ils l’ont cuisiné, ils te photographient aussi la préparation. En toute logique, ils devraient faire une photo de leur merde après. #MyPoop #InstaCaca #Perfect
  • Ask : Un site qui permet de poser des questions aux autres membres. Les interactions appairassant sur Twitter. Et les gens se lâchent et posent toutes les questions du monde. Un site qui aurait fait fureur sous la Gestapo ! (Tiens encore un point Godwin)
  • Vine : Une application qui permet de faire et de poster des vidéos de 6 secondes sur Twitter. Là c’est le coté sympa, parce qu’en vrai 6 secondes c’est court, alors ça fini souvent en un sous Projet Blair Witch qui vous filera une crise d’épilepsie tellement les coupures et le montage sont brutaux.

Depuis quelques années, les politiques ont investi dans des smartphones et ont téléchargé l’appli Twitter. Bêtement on croyait que c’était pour communiquer avec leurs administrés et parler de leurs idées… Que nenni Lenny ! Ils ne font que se clasher entre eux ! Un “Yo Momma” public où les abonnés comptent les points. A quand Morano, Lepen, Coppé, Melenchon, ou Desir dans RAP  CONTENDERS pour clasher les mecs de 1.9.9.5 ?

Même le Pape himself s’y est mis ! La messe en 140 caractères, des RT de Jésus ! Vachement utile quoi !

Sinon y’a le compte @2guys__1blog pour se marrer… et c’est déjà pas mal !



Merci ! Et bienvenue aux petits nouveaux !

Vous avez été extrêmement nombreux à nous rejoindre sur Tumblr hier : n’hésitez pas à aussi à nous rejoindre sur Facebook et Twitter ! Parce que la galéjade n’a pas de limites, et que plus on est de fous…plus c’est la folie.

À très bientôt pour un tout nouveau billet sur 2Guys 1Blog !

Usual Suspects… on Facebook - Episode II

La suite de notre fameux billet sur Facebook : http://2guys1blog.tumblr.com/post/16467094960/facebook

Voici quelques portraits-robots de personnages récurrents sur le réseau social de l’ami Mark Zuckerberg… Ne vous voilez pas la face, on en connaît tous au moins un ! Sinon…c’est que c’est toi !!!

Bien sûr le portrait vaut aussi bien pour un homme que pour une femme… Pas de sexisme entre nous !

  • Le Masterchef : il est atteint d’une maladie rare… il ne peut s’empêcher de prendre sa bouffe en photo ! Il est fier de montrer au monde entier “qu’il y a du travail dans son assiette !”. Une quiche maison, une salade de saison ou simplement un donut de chez Starbucks et hop Clic-clac c’est dans la boite !

Marie Aubain : “Sorbet litchi et passion maison. Glaçage à la pistache torréfiée et coulis de fruits rouges. Trop beau ! Mais le temps que je prenne la photo et que je rajoute 12 filtres sur Instagram, tout avait fondu, dommage!”


  • Le pornographe : il like, partage et même commente des photos qui feraient rougir Hugh Hefner et Larry Flint ! C’est le Marc Dorcel de Facebook… Le dealeur de cul ! Mais attention il n’y a pas que du cul sur sa timeline… Y’a aussi des seins et des petits félins domestiques !

Lucas Sosse a commenté la photo du groupe “Toutes des putes sauf maman (et encore…)” : “Ça c’est un cul de compétition ! Bravo cousine ! Tu dois en faire tourner des têtes au collège ! ”


  • L’envoyé spécial : il a quitté la France et s’est très vite adapté à son, voire SES nouveaux pays. Depuis son départ, on ne comprend rien à ses statuts si on n’a pas eu 19 en Histoire/Géo au Bac ! 

Christophe Coulon : “Je quitte Kalinkavitchy demain… Aaaah la Biélorussie va me manquer ! Direction Jēkabpils! Shglük à tous !”


  • Le roi des complots : Il ne croit aucune version officielle : la zone 51, JFK, le 11 septembre, l’homme sur la Lune, Dieudonné, l’usine AZF, et l’élection des délégués de la 3eme B… quand tu le lis, tu te dis que la vérité est ailleurs… mais la paranoïa est bien là ! Lui connaît les vrais responsables : le FBI, la CIA, les Chinois, les Juifs, et Kévin Meunier !

Renard Mulder : “il ne reste plus de pains au chocolat à la boulangerie… Encore un coup des Illuminatis ! Ils auront notre peau !”


  • La rageuse politique : elle a une conscience politique et veut que tout le monde soit au courant ! On sait pour qui elle ne vote pas tellement elle passe sa rage sur lui.
    C’est un peu la Mélenchon de ton Facebook, qui passe son temps à gueuler et taper sur le pouvoir en place :

Marianne Coco : “Déjà deux jours qu’on a un nouveau Président… et il y a toujours du chômage et des travailleurs pauvres en France !! Je vous avais dit que ce mec était un escroc !! Un pourri !!”


  • L’énigmatique : Si personne ne like ses statuts c’est tout simplement parce que personne ne les comprend. A coté d’elle, Da Vinci Code, c’est Mickey Magazine.  

Anne Nomimousse : Je pense que tu n’aurais jamais faire ça à qui tu sais ! Elle non plus d’ailleurs. De toutes façons, ils sont. Je suis. Et je ne suis pas la seule…



  • Celui qui a une vie de fou : des vacances dans des lieux paradisiaques que tu ne saurais pas placer sur une carte, des sorties dans des boites d’où on te refoule dès ta sortie du métro, du shopping dans des magasins où ta carte électron n’est pas la bienvenue, et des filles avec la plastique de Jessica Alba et les moeurs de Katsuni.

Richard Crésus : week-end cool et simple comme je les aime… Yatch, soleil et Mer de Chine avec mes b-b-b-biacthes !


  • Les Transformers : Photo de profil = une voiture ! Albums photos = des voitures, des camions et des motos ! Des statuts dignes d’Auto-Moto ou de Turbo. Pas de doutes possibles, nous avons affaire à un cousin de Megatron et d’Optimus Prime ! Tu te demandes même pourquoi il n’a jamais été la star d’un épisode de Confessions Intimes…

Franck “Shia” Leboeuf a rajouté “Dominique Chapatte”, “MIDAS” et “BMW M5” comme personnes qui l’inspirent.


  • Le “photographe” : un appareil à 1000 euros et derrière un photographe à 2 balles qui pense que le noir et blanc suffit à faire une bonne photo !

Marco Dak a commenté sa propre photo : “oui c’est flou… mais c’est un flou artistique”


  • La pseudo “mannequin” : elle s’est payée une séance photo d’un glamour digne d’Entrevue et elle se croit mannequin. Soyons honnêtes, si on était encore à l’époque de la photographie argentique, personne n’utiliserait ne serait-ce qu’un Kodak 24 poses jetable pour sa figure d’angoisse ! Au programme : regard bovin, dents de lapin et culotte de cheval.

Tyra Blanc a partagé son album : “Le tour de moi en 365 photos”


  • Celui à la passion chelou : le karaoké japonais, les reconstitutions médiévales, le théatre muet, le slam en swahili, bref… ils sont 2 en France à pratiquer ce “truc” et t’as la chance d’en avoir un parmi tes contacts. Ô joie ! 

Jean-Kévin : Ce soir, finale interrégionale d’Ile-de-France de la Confédération française des batteries fanfare sur France 3 ! À ne pas rater ! Allez Cergy !!!!



  • La croyante : veut évangéliser Facebook par ses images pieuses, son gospel (c’est un peu comme les Poétic Lovers, faut juste remplacer les mots “Darling”, “Baby” et “Chérie” par “Dieu”) et ses prières. T’as beau être tolérant mais tu commences à en avoir marre d’ignorer son invitation au groupe “Dieu est plus fort que Chuck Norris”. Même son fils, Jean-Jesus l’a refusée sur Facebook.

Mérédith Lamesse a identitifé Jesus Christ sur une de ses photos.
Mérédith Lamesse est en couple avec Dieu.
Mérédith Lamesse a envoyé un Poke à “Soeur Emmanuelle-Officiel”
Mérédith Lamesse a ajouté “Le Jour du Seigneur” dans ses émissions préférées.
 

  • L’abonné absent : Je suis sûr qu’on a tous été tenté au moins une fois de déclencher l’Alerte Enlèvement pour un de ces types. 6 mois de silence… il lâche un statut comme si il n’était jamais parti… et c’est reparti pour 6 mois d’absence. 
Alané Prochaine : Joyeux Noël à tous… (le 24 décembre 2010)
Alané Prochaine : Bonne fête nationale ! (le 14 juillet 2012)
 


  • La future maman : elle prend Facebook pour son gynéco ! Elle ne nous cache rien. Échographies, envies, nausées, contractions… On est au plus près de la grossesse ! Elle aurait pu mettre aussi la sextape de la conception pour être plus complète !!

Eva Metre-Bas : “Ouhhhhh Aaaaarg…. Je pousse c’est dur !!!” (il y a 10 minutes)
Eva Metre-Bas : “On voit la tête (à ce qu’on m’a dit)  !!” (il y a 4 minutes)
Eva Metre-Bas : “C’est une fille ! On la lave, on me recoud et ensuite on fera une photo :) “



  • La serial-shoppeuse : Sa carte bleue tire sur le bleu pâle… Zara et Mango se battent pour ouvrir une enseigne près de chez elle…  Elle a demandé à se faire interdire chez Chanel… Sandro a son RIB pour prélever directement à la source. 

Ashley Hème : on est le 1er du mois… plus que 29 jours à découvert ! (il y 5 minutes)
Ashley Hème : oh la jolie robe en vitrine chez H&M ! (il y a 2 minutes)



  • La tweetbookeuse : se croit sur Twitter… Elle livetweete sa vie ! Elle raconte tout  minute par minute ! Sa vie est un livre ouvert… mais c’est un livre de merde (la couverture aurait dû nous alerter) ! Autant de péripéties et de rebondissements qu’un épisode de “Mon petit Poney” !

Ella Padissa : “Tiens, j’ai mal au ventre !“
Ella Padissa : “Ouille je douille :’( “
Ella Padissa : “Let’s go to the WC !!! Vite !”
Ella Padissa : “Le PQ est rêche :’( “

  • La fausse philosophe : Elle revient d’une longue expérience à l’étranger, et visiblement ce voyage lui a changé la vie. Finis les statuts “kikoo-lol”. Sa timeline n’est plus que calme, luxe et volupté. Enfin bon, en gros c’est devenu une saleté d’hippy !

Anna Ilama : “Le ciel est d’un bleu si pur. Love my planet ! La vie est belle !“
Anna Ilama: “Viens de voir un reportage sur les bébé phoques. Ils ont tellement de choses à nous apprendre. Love my planet ! La vie est belle ! Fais tourner man ! “
Anna Ilama : “Pas envie de prendre de douche cette semaine. Je respecte ma planète moi ! Love, Peace, Pelouse.”



“REJOIGNEZ NOUS SUR FACEBOOK : http://www.facebook.com/marvin.jerem ”

Et un double-cheese en plus svp !

On peut se trouver des milliers d’excuses…

« Oui mais j’ai pas le temps de cuisiner… Non mais je n’y vais qu’une fois par semaine… Ouiiii mais il me manque le dernier verre pour avoir un service Coca complet…. »

… mais on va tous chez Mac Donald’s se faire péter la ceinture à grands coups de Big Macs ! Combien de fois tu es passé devant un McDo en fermant les yeux en te disant « Non il ne faut pas craquer ! Je dois résister… sinon ça fera déjà 2 fois cette semaine… et on est que Mardi…» et quelques pas après, tu rouvres tes yeux devant un grand con boutonneux qui te dit de sa voix à peine muée : « Bonjour, puis-je prendre votre commande ? »
Impossible de resister…

Et même si j’adore ce brave clown dealer de burgers, il y a quand même des trucs qui ne passent pas… enfin en plus des Filets-O-Fish je veux dire !

LA BOUFFE :
Déjà un constat… c’est gras ! Si, c’est gras. On ne va pas se le cacher, tes artères se bouchent simplement en respirant tes frites et ton foie fait son testament en voyant ton Royal Cheese ! Et si t’as l’audace (ou l’inconscience) de manger plus de 3 burgers dans le même repas, tu risques le malaise à tout moment  ! D’ailleurs les clodos qui traînent devant les McDos, ce sont juste des anciens clients qui n’ont plus la force de partir depuis leur crise cardiaque !

« S’il vous plaît, une petite pièce pour que j’aille faire un quadruple pontage ! J’ai mangé un C.B.O et un 280 ! »

Il devrait mettre une inscription devant ces « restaurants de la famille » comme devant les portes de l’enfer : TOI QUI ENTRE ICI, ABANDONNE TOUT ESPOIR … DE GARDER TA LIGNE !
Ou au moins comme sur les paquets de clopes. Fumer tue. Manger McDo fait faire caca mou. Un truc du style quoi…
Même les salades sont hyper caloriques ! D’ailleurs venir au McDo quand on est au régime, c’est comme aller au parc quand on est un pédophile en liberté conditionnelle  : c’est se faire du mal !
Je ne dirai rien sur les burgers qui ne ressemblent pas aux belles et appétissantes photos de la carte… On fait pareil avec nos photos de profil Facebook !

Puis viens l’heure tant attendu de manger. Et là chacun sa méthode. Le burger d’abord… ou les frites en mettant les sauces dans le couvercle du burger… ou encore manger la glace avec des frites comme cuillères comestibles (vu de mes yeux) !
Les restos McDo sont comme des parasites, ils s’adaptent à leurs hôtes. Ils s’adaptent aux pays où ils sont pour créer des recettes. Y’a qu’a voir le Mc Baguette (qui aura tenu 3 semaines) ! Voici donc un florilège de recettes possibles à travers le monde :

  • Antilles : Menu Mc Boudin et sa part d’Accras
  • Somalie : un emballage vide
  • Suède : le McBilly, vous montez vous-même votre burger
  • Mexique : Menu Tourista, idéal pour se drainer !

LE RESTO / LE SERVICE :
Soyons clairs. Les serveurs au McDo ne sortent pas de l’École Hôtelière. C’est plus des jeunes branleurs d’étudiants… Et parfois, tu tombes sur une serveuse qui a la vivacité de Loana. On a tous déjà été confronté à une de ces serveuses. Tu commandes un Big Mac, et coup de chance tu en vois un dans le stock, mais cette connasse met 12 ans à faire les 3 pas qui séparent sa caisse de la réception des burgers et elle se le fait souffler par une autre serveuse. Et là, elle revient les mains vides et te raconte le pire mensonge de l’histoire de la restauration moderne : « Il va falloir attendre 2 minutes pour le Big Mac ». Tu sais que tu ne mangeras pas avant 10 bonnes minutes… si elle ne se fait pas carotter encore une fois ! En attendant, tu l’observes te préparer tes frites et tu te dis que Mac Do doit bosser en secret avec l’Ordre National des Médecins vu la tonne de sel qu’elle met sur tes frites !

Chose bizarre, c’est aussi un des rares restaurants où enlever un ingrédient rallonge le temps de préparation du hamburger. Mais parfois c’est le client qui mérite un fist avec un tesson de bouteille car de mes oreilles j’ai entendu un mec commander « un cheeseburger… mais sans fromage svp ! » ! La prochaine fois il prendra une salade, mais sans laitue ? Ou pire, un Happy Meal mais sans jouet ?!

MacDonald’s a par contre, les bornes de paiement par carte bancaire les plus rapides de l’univers ! A peine la carte est en place que la transaction est finie ! Normal, on ne déconne pas avec un mec qui a faim ! Peu importe s’il a une carte Electron !

Surtout, McDo est un des rares restos dans lequel on n’a pas confiance ! Tu vois la caissière te préparer méticuleusement ta commande à emporter devant toi, mais à peine le pas de la porte franchi, tu ouvres ton sac marron et tu checkes tout comme un contrôleur des impôts sous cocaïne devant la feuille d’imposition de Liliane Bettencourt ! On est tous déjà rentré chez soi avec une commande incomplète, voire pas la bonne commande du tout ! Alors depuis on se méfie, on épie la serveuse, et on se transforme en contremaître de sa propre commande… Frites… Sauce… Burger… Boisson… Paille… Serviette… On est intransigeant ! Même sur les quantités ! Qui n’a jamais râlé (intérieurement ou extérieurement pour les plus courageux) contre une part de frites à moitié pleine ou un Sunday trop clairsemé en cacahuètes ? Ce genre de truc nous viendrait pas à l’esprit dans un restaurant plus classique :

“Excusez-moi, mais dans mon Grenadin de Veau Sauce Morilles, pommes amandines et duo de homard thermidor snacké, je crois que vous avez oublié la sauce morilles…Comment ? Ah c’est cette petite crotte, sous le veau là ? Vous êtes sérieux ? Merde au prix où je paye ça..!”

LES CLIENTS :
Déjà la carte, à l’exception du nouveau burger fraîchement sorti des laboratoires du Docteur Ronald, la carte n’a pas bougé depuis des lustres. Et devant cette carte, t’as deux types de clients :
- Le connard, qui est perdu et panique au moment de la commande :

“Euh bonjour….euh….. Je prendrai…..un euh… Vous faites des burgers ? Ah bah oui évidemment, suis-je bête. Alors un…Euh, un Royal…Deluxe… Oui en menu… Maxi…Non non normal !! Ça va vous ? Euuuh aaah je sais pas… Euh, non mettez moi un menu..un menu Royal Bacon !! Ooooh merde mais qu’est ce que j’raconte, j’suis musulman…”

- Et de l’autre coté, t’as le « pro » ! Pas besoin de regarder la carte, il la connaît et il sait ce qu’il veut et ce mec te récite sa commande comme un prêtre récite un « Notre Père » ou comme un geek récite le code Konami :

«Bonjour-je-voudrais-un-menu-maxi-best-of-Big-Mac-avec-Potatoes-et-un-Fanta-avec-ceci-une-boite-6-Nuggets-sauce-BBQ-et-un-Mac-Flurry-Daim-SVP-le-tout-à-emporter-je-règle-par-carte ! »

C’est propre, carré. La commande bouclée en 10 secondes ! Record du monde battu ! Mais bon en face, la serveuse et son Bac-2 a buggé après « Big Mac » et faut lui répéter les ¾.

Même si tu n’en as pas conscience, au McDo c’est ton ventre qui parle (tout comme c’est ta bite qui parle en boite de nuit) :

«Ventre : BLOUHHhhhh
Toi : Tiens j’ai envie d’un Deluxe aujourd’hui !

Ventre : Rrrrrrh ?
Toi : Non ça serait de la gourmandise…

Ventre : BLOURGGGG BLOUURGGGGGOUAAAAAh !
Toi : Bon et rajoutez un double-cheese et un Sunday Caramel ! »

McDonald’s nous dit « Venez comme vous êtes » et ça le client l’a bien compris et il vient en mode « Gros Porc » ! Y’a qu’à voir le nombre de serviette qu’il prend pour s’essuyer la tronche après un simple Menu Best Of… Vu le nombre, on dirait qu’ensuite il va aller aux toilettes et se doucher ! Dès que tu passes la porte d’un McDo tu oublies que tu vis en société, et tu redeviens un primitif. Tu manges en t’en foutant partout, tu dégueulasses ta table et les environs, et si la poubelle la plus proche a le malheur d’être un tant soit peu pleine, tu laisses ton plateau n’importe où comme un Sims !  

C’est pas tout ça mais j’ai faim ! Tiens… mon frigo est vide… Je me demande ce que je vais bien pouvoir manger ce soir ?