L’ÉTÉ SERA CHAUD

Voilà… L’été arrive, bientôt les vacances (oui dans ce billet on exclut tout de suite les enfants chinois qui fabriquent les Nike et qui n’ont donc pas de vacances.). Alors chez 2 Guys 1 Blog comme on est des éternels mécontents, râleurs et de mauvaises foi, on va vous prédire ce que va être l’été 2012 :

Déjà c’est une période quand même un peu particulière l’été… C’est le temps où les vêtements rétrécissent, des rosés en terrasse, des viols à la belle étoile, et c’est surtout à cette période que Facebook connait une forte recrudescence d’enculés… Mais si, ce genre d’enculés qui part en vacances, dans le sud, et qui prend exclusivement des photos de leurs pieds devant leur piscine ou sur la plage… A croire que seules leurs jambes sont parties en vacances !  Mais TOUT LE MONDE LE FAIT … Même toi…et même moi, oui j’avoue… L’an dernier, la première chose que j’ai faite en arrivant sur la plage c’est m’allonger sur le sable, prendre une photo de mes jambes et la poster sur Facebook. La première chose !! Une fois cette magnifique photographie postée, que tous tes contacts qui sont restés en doudoune à Paris Plage t’ont insulté, tu peux vraiment profiter de la plage ! Il y a même une forme de surenchère qui s’opère sur Facebook. C’est à celui qui postera le truc qui fera rager le plus de gens…

·         Harvey Dorzen a ajouté une photo prise à Cabourg il y a 5 min.

·         Mathieu Zalem est devenu le maire de sa piscine il y a 4 min.

·         Abdel-Yves Akimflaï a créé un album « Tous à poil au Cap d’Agde » il y a 3 min.

·         Kirikou De Soleil a ajouté une vidéo « Rihanna à Calvi si si la famille » il y a 2 min.

·         Jerôme Boâme a changé son lieu de résidence pour Miami Bitch il y a 1 min.

·         Paul-Henri Encore est en partenariat domestique avec Eva Mendès, Jessica Alba et Nikos Aliagas, il y a quelques secondes.

Revenons à la plage ! On y trouve de tout…sauf de la place pour poser sa serviette ! On quitte la ville et ses transports bondés, avec un gros besoin d’espace et de calme pour se retrouver sur une plage tout aussi bondée où toutes sortes de ballons volent au dessus de ta tête et où poser sa serviette s’apparente à faire un plan de table pour un mariage entre une juive et un allemand. 

Non mais l’avantage de la plage, même s’il fait chaud, même si il y a du monde, c’est que tu peux te BAIGNER ! Et là t’as deux catégories de personnes… Tu as toujours l’enculé, qui court dans l’eau en t’éclaboussant bien comme il faut au passage, et qui finit par un petit plongeon carpé vrillé, qui sort la tête de l’eau, qui est encore mieux coiffé qu’avant et qui te dit un truc du genre : « Elle est vraiment trop bonne ! Plus fraiche qu’en Australie, l’été dernier, mais c’est cool, y’a un bon mood de la blue wave ! »

 Et puis y’a…toi…. Toi en général, tu te lèves, t’enlèves le sable collé à cause des 3 couches de crème solaire indice 350++, t’y vas doucement, et quand t’as l’eau au niveau des chevilles, tu dis un truc classe, du genre « ….ouh putain sa mère… ». Tu réalises qu’en extérieur il fait 33°c mais que dans l’eau, à vue de bite, il fait à peine 16°. Ta pauvre bistouquette se la joue Benjamin Button en « rajeunissant » à vue d’œil.  Mais là t’écoutes que ton courage et ton micro-pénis et toi continuez d’avancer pendant que tes spermatozoïdes hibernent. T’as de l’eau jusqu’à la taille… et bizarrement  tu te raidis et tu rentres le ventre : comme si ça allait changer quelque chose… Non non t’as juste l’air con. Tu t’humidifies la nuque, sans savoir pourquoi mais tu as vu Alain Bernard le faire, et, pour sauver le peu de dignité qui te reste tu te dis que toi aussi, tu va courir et plonger. Tu commences à courir et c’est toujours là que tu tombes sur le petit bout de coquillage qui te rentre dans le pied et te fait lamentablement chuter… Tu tombes, tu sors ta tête de l’eau avec une algue qui pendouille sur le front on dirait Polnareff et la petite morve au nez digne d’un enfant de maternelle… Et dire que t’espérais choper de la vacancière en goguette…. Pffff !

Mais plus que la plage, ce qui symbolise l’été, et surtout dans les grandes villes, éloignées des plages, ce sont ces propositions incessantes de « pique-nique dans un parc ». En cette période estivale, les propositions de sorties se ressemblent un peu toutes. L’homme urbain cherche à se rassembler vers des points d’eau (canaux, quais, femmes fontaines, etc…) ou cherche un peu de verdure (parcs, forêts, gros joints…). Du coup à Paris, les Parcs sont pris d’assaut et y’a un truc qui m’a toujours choqué, dans les parcs à Paris… C’est les mecs qui bronzent en SLIP !!! Et souvent c’est des vieux qui osent franchir ce cap douloureux visuellement ! Sérieusement, les mecs, dans les parcs n’ont plus de limite, sous prétexte qu’il y a un peu de soleil !! Allez hop, on tombe la cravate, on enlève la chemise et on ôte le pantalon ! Est-ce que ça leur viendrait à l’esprit de se dessaper à la terrasse d’un café ? Ou en attendant le bus ?

Y’a pire… Si les vieux se trimbalent en slip dans les parcs, on retrouve aussi Kevin et Britany qui comment à se découvrir mutuellement. Alors au début c’est mignon… mais leurs petits bisous de jeunes tourtereaux peuvent vite se transformer en « frotte-frotte » sous le pantalon avec malaxage de nichons inclus. Un jour, dans ces parcs, on va voir fleurir des partouzes d’ados avec des vieux qui se touchent en slip à côté… faudra pas s’étonner !

L’été aussi c’est la saison des touristes ! Alors on reconnaît facilement un touriste, parce qu’il achète des roses au Pak’Pak dans la rue, ils apprécient les remix roumains dans le métro et accessoirement, ils parlent une autre langue que le Français. Toi aussi amuse toi à reconnaître les touristes dans la rue.

·         Il a des sandales, des chaussettes, une grosse voix et sent la bière ? C’est UNE touriste allemande.

·         Il prend en photos tous les McDonald’s de la ville et trouve tout « Ooooh so cuuute, amazing ! » c’est un touriste Américain.

·         Il se déplace avec la moitié de son continent, tu ne le vois pas mais tu l’entends arriver de loin à cause des « clics » de leurs appareils photos. C’est un japonais.

·         Tu vois un mec bizarre avec un jeune garçon, et au loin dans la rue, tu entends crier « Mon fils, mon fils ! J’ai perdu mon fils !!! ». C’est un touriste belge.

Mais la chaleur estivale et l’abondance de chaires fraiches étrangères n’a pas que des avantages… Prenez le métro par exemple ! Là où en hiver ses couloirs et ses rames ne sentaient que l’urine, désormais flotte dans l’air une odeur tenace de sudation… BREF CA PUE LA TRANSPI !!!!!! Le moindre bus se transforme en hammam mobile ! Argh, la perspective de voir des aisselles poilues et dégoulinantes va me hanter tout l’été !!

PS : c’est notre premier billet sans le mot « Bukkake » depuis bien longtemps…

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