Sportez-vous bien !

Alors oui, on va parler sport dans ce billet… et non je ne parle pas des 10 minutes de Vélib’ que tu fais en rentrant de soirée, ces mêmes 10 minutes qui te donnent la nausée, des vertiges et surtout d’affreuses courbatures le lendemain. Non, on va parler du VRAI sport ! Finales NBA, Championnat d’Europe de Football, Wimbledon, Tour de France, Tournoi de boules de l’amicale des anciens gendarmes de Saint-Tropez, cet été sera sportif ou ne sera pas !

Mais le grand rendez-vous de cet été sera Londres 2012… LES JEUX OLYMPIQUES ! 205 nations… Des milliers de sportifs s’affrontant pour la gloire de la nation… Des gens qui repoussent leurs limites ou celles de la médecine… C’est beau ! Et tous ces athlètes ont une seule devise : “Citius-Altius-Fortius” (ceci n’est pas le nom d’un nuage) qui dans la langue de Caius Bonus signifie : “plus vite, plus haut, plus fort”. La légende raconte que le Baron de Coubertin aurait trouvé cette devise durant un coït avec la Baronne. D’ailleurs les JO du cul… ça serait une belle idée ! Haltérophilie avec la bistouquette, le 110M Brigitte Lahaie, le 4 fois Levrette… et comme art martial le Kamasutra : le premier qui fait jouir l’autre a gagné !! Remarquez, il y a les Jeux Gay, qui existent depuis 1982 ! Mais ils font quoi comme sport ? Le 200M léchage de timbres, ou le marathon sur talons (Jean-Michel Cliché !). Mais surtout comment se fait la sélection des athlètes ? On montre des photos du sexe opposé aux participants et celui qui est émoustillé est éliminé ? (Jean-Michel Cliché Junior !). La réponse en 2014 à Cleveland !

Les jeux c’est génial, mais tous les sports n’ont pas la même résonance en nous, n’ont pas le même écho… bref y’a des sports dont on s’en branle comme de ses premières Kickers !
Le saut en longueur je peux comprendre… La règle est simple, on prend son élan et on saute. Qui sautera le plus loin, tout ça tout ça, OK ! Mais le triple saut bordel de zut !? Aussi logique qu’un dialoguiste pour film porno ! C’était vraiment nécessaire de créer ce sport ? Qui saute le plus loin… mais en faisant 3 sauts de cabris avant!? C’est stupide ! Et après ? Qui court le plus vite mais en récitant l’alphabet en rotant ? Qui saute le plus haut mais en imitant le cri de l’autruche?

Autre exemple cette fois dans le demi-fond… des femmes ou des hommes qui font des tours de pistes pendant de longues minutes… pas très funky ! Alors on a rajouté des obstacles pour faire du 3000 mètres steeple, un des summums de la « puputerie » dans l’athlétisme ! En plus de courir comme un damné, tu dois passer des obstacles. Des haies dont une est suivie d’une fosse remplie d’eau ! Gamelles assurées ! N’importe quoi ! Tant qu’on y est pourquoi pas lâcher des chiens ? Bientôt y’aura des snipers postés sur le toit du stade et les athlètes devront éviter les balles !

Allez on continue dans le “Ouate Ze Phoque” : le 20km et le 50km marche ! Là c’est vraiment port’ nawak ! L’athlétisme ça a toujours été sauter plus loin, lancer plus loin, aller plus vite que l’adversaire ! Mais pour le 20km marche, on te dit va plus vite que les autres… mais sans courir. En somme, c’est comme si il existait une course de voiture avec le régulateur de vitesse obligatoire, ou encore un Tour de France avec 1 seul braquet.  

Mais certains sports ont su évoluer et tant mieux ! Prenez le saut en hauteur. Avant le mec sautait par-dessus la barre et atterrissait… comme il pouvait, sur un bloc de sable compact et dur ! Autant te dire que le gagnant, c’était celui qui survivait ! Remise de médailles aux 3 nouveaux paraplégiques en fauteuil roulant… très émouvant. Et c’est bien des années après -et bien des fractures-, qu’ils ont décidé de se réceptionner sur un matelas ! Bizarrement j’aurais commencé par ça moi ! Kévin Saut-en-Hauteur (l’inventeur du saut en hauteur) devait être un peu maso :

“Moi à l’origine, je voulais qu’on saute nu par dessus un fil à découper pour se réceptionner sur des tessons de bouteilles de Villageoise ! Mais les autres on fait leur pucelle…”

Un peu comme le port du casque dans le Hockey, sport olympique depuis 1920. Il a fallu attendre 1979 pour que ces mecs qui s’envoient de la rondelle (des palets… t’as vraiment l’esprit mal placé) à 180Km/h se décident à se protéger la tronche ! Pour la petite histoire la coquille protégeant les parties intim… bon les couilles et la bite, existe depuis 1874. Entre le service 3 pièces et le cerveau, les hommes ont fait leur choix depuis longtemps !

Les JO s’adaptent. Le Comité International Olympique (CIO) vire et intègre des sports en fonction du nombre de leurs pratiquants. Par exemple, le croquet, le polo, le cricket ne sont plus des sports olympiques… Neuilly et le 16e arrondissement ont déposé plainte mais rien n’y a fait !

Parfois c’est le sport qui s’adapte et ça devient presque du sexisme ! Les homme pratiquent le 110M haies et les femmes, le 100M haies. Genre les femmes pouvaient pas faire 10 mètres de plus !?
Et à côté de ça, il y a le Beach Volley… Des mecs ou des filles (autant vous le dire, les matchs masculins m’intéressent assez peu) qui exhibent leurs corps bronzés et musclés dans des maillots moulants. Aaaah elles sont belles les valeurs de l’Olympisme !
Mais mon sport féminin préféré restera la boxe, car ce sport prend tout son sens avec les femmes ! 2 personnes se balançant des grands coups pour gagner une belle ceinture : ça s’appelle les soldes et les femmes sont les meilleures !

Le seul problème des Jeux Olympiques c’est que ça se déroule en été et que du coup, skieurs, patineurs, snowboarders et autres givrés ont fait la gueule. Donc on a inventé pour eux les Jeux Olympiques d’Hiver. Jeux d’été… jeux d’hiver… à quand des jeux d’automne ? Faudrait juste adapter certains sports… Le saut en longueur sous la pluie ? Le 100M dans les feuilles mortes ? La natation synchronisée dans une flaque de boue…

Bon c’est vrai que cet été est vraiment “sportif”. Mais je sais pas pour vous, mais dès que je vois du sport à la télé, j’ai envie d’en faire (sauf le curling faut pas déconner non plus). T’as l’impression que le sport c’est cool, que toi aussi t’es un grand sportif. Je me souviens une fois, y’avait de l’athlétisme à la télé et je m’étais motivé pour aller faire un footing… j’avais tellement pas l’habitude de faire du sport que c’est ma voisine de pallier qui m’a retrouvé, inconscient devant sa porte. J’ai aussi essayé les pompes et les abdos, mais j’en fais 2 par jour… après ça commence à faire mal et je saigne du nez… Et là je me transforme en champion du monde de l’excuse :

  • “Ouiiii, le sol est de mauvaise qualité pour faire des abdos”
  • “Ouiiiii, j’en ai fait que 2 mais c’est mon chiffre porte bonheur”
  • “Ouiiiiiiii, je te rappelle que j’ai deux prothèses de bras alors bon, 2 pompes c’est déjà pas mal!”

Bref, j’abandonne comme Booba devant une division à 2 chiffres ou David Guetta devant une partition !

Des “amis” me conseillent d’aller à la salle de gym… Dire ça à moi et mon corps de lâche asthmatique… C’est comme conseiller à un aveugle zoophile d’aller voir Madagascar en 3D. Ça n’a pas de sens. Jamais j’irai là-bas. Rien que l’idée de prendre une douche avec des mecs aussi balèzes qui peuvent casser des noix avec leurs pec’.

De toute façon j’ai abandonné l’idée d’avoir un corps musclé… Pour moi le sport, c’est définitivement dans le canap’ avec une canette de bière à la main en insultant les joueurs ou l’arbitre !

Footu pour Footu

Aaaah, le football… Pour certains le sport roi, pour d’autres 22 autistes qui courent après une baballe… Quoiqu’il en soit, ce sport ne laisse pas indifférent.

Certains pays vivent, respirent et même meurent football (une pensée à Andrés Escobar, un joueur colombien retrouvé avec 12 balles dans le corps après avoir marqué 1 but contre son camp pendant la Coupe du Monde 94). D’ailleurs, être originaire de ces pays pour un footballeur est comme un gage de qualité, une sorte d’assurance. Au basket, il y a les américains… au hockey, les canadiens… à World Of Warcraft, les gros aux cheveux gras… et au foot ce sont les brésiliens ! Quand on parle de brésiliens dans le foot, on pense football champagne (enfin, football caïpi) et dribbles fantasques. Ces hommes sont programmés pour être des joueurs de foot. À l’école, le foot est enseigné au même titre que les Maths ou la Géo.

« Les enfants, comme devoirs pour demain, vous allez me lire le chapitre 10 de la biographie de Matt Moussilou intitulée « Comment j’ai pu rater ça !? ». Penaltinho, Taclao et Crampon-Moulénio vous passez demain à l’oral pour votre exposé de philo « Plat(on) du pied, sécurité ? »

Le football a ses détracteurs, ne serait-ce que pour les scores des matchs… Les matchs de basket peuvent se finir sur un score de 125 à 120, un match de handball atteint facilement les 30 buts. Et au foot, on a les plus grandes cages de tous les sports modernes et après 90 longues minutes, les matchs finissent quand même par un laborieux 0 – 0. C’est pour ça que dès qu’un joueur marque, il laisse exploser sa joie, en sautant et criant, c’est peut-être la dernière fois qu’il met au fond (footballistiquement parlant j’entends). Mais c’est bizarre quand même… C’est leur boulot de marquer des buts ! Tu imagines ton boucher faire des rondades à chaque fois qu’il te vend un bifteck ?

Ce qu’on reproche le plus aux footballeurs modernes, en plus de leurs crimes grammaticaux et leurs attentats syntaxiques, ce sont leurs simulations intempestives. J’ai vu plus de simulations dans mon dernier match de foot que dans mon dernier torrent de Katsuni « Bourre-moi l’urne ». Au moindre micro contact, les mecs font des saltos pour se jeter à terre en se plaignant comme un homme-tronc atteint de démangeaison chronique. Ou les footballeurs sont tous des hypocondriaques de dernier niveau, ou ils adorent être tripotés pour rien par les médecins du club. Un sport d’hommes joué par des fillettes de 6 ans.

On devrait rajouter la catégorie Football dans les remises de prix chez nos amis acteurs. Après tout il y a peu de différences entre la prestation de l’ami John Fromthegarden (Jean Dujardin) et ça.

Par contre autant il y a des « artistes » capables de faire passer une micro-poussette pour une agression à l’arme blanche, autant il existe aussi de vrais malades mentaux assoiffés de sang. Des mecs qui se masturbent en écoutant des bruits d’os qui cassent. Des joueurs qui visent la carotide à chaque tacle. Des mecs qui ont longtemps hésité entre le football et le free-fight, et qui ont choisi la facilité. Le trou de la sécu et l’envol des actions Hansaplast et Synthol, c’est un peu leur faute ! Ces tueurs nés sont le plus souvent des défenseurs, élevés dans l’amour du marquage à la culotte ! En parlant de « marquage à la culotte » j’ai toujours trouvé que les expressions footballistiques étaient très cul. Voici quelques exemples de phrases que l’on peut entendre au bord d’un terrain :

-        « Il s’est fait casser les reins par l’attaquant ! »

-        « Mets la moi en profondeur la prochaine fois ! »

-        « Lève toi et arrête de simuler !!! »

-        « Il t’a fait un enfant là ! »

-        « Et BIM ! Dans la lulu ! Comment j’l’ai mise au fond ! »

-        « Le mec a fait l’amour à toute la défense !!! »

-        « Oh la grosse charge par derrière ! »

-        « Viole-le !! MAIS VIOLE-LE !!!!! » (oui je joue souvent en banlieue)

C’est sûr les mecs ont le charisme de José, dans Hélène & les garçons et le vocabulaire digne d’un maternel grande section, mais pourtant les chaînes de télé se ruent sur les joueurs à la fin des matchs pour obtenir les impressions à chaud. Alors déjà qu’au naturel le mec n’est pas très éloquent, mais après 1h30 d’efforts, c’est le néant absolu… le vide intersidéral… la boite crânienne de Mickael Vendetta… En plus journalistes comme joueurs se cachent derrière un double discours :

-         Kevin, tu viens de marquer 2 magnifiques buts qui ont offert la victoire à ton équipe ce soir, es-tu satisfait de ta performance ? [Traduction = Bon Kévin, t’as défoncé à toi tout seul l’équipe adverse, t’as pas envie de te barrer dans un vrai grand club ?]

-        Non, c’est avant tout une performance d’équipe. Je me suis mis au service du collectif et ça a bien fonctionné. Je suis très heureux qu’on ait pris les 3 points ce soir. [Traduction = J’ai géré le steak. Sans moi ils sont dans la merde, mais dans quelques semaines je me barre !]

-        Je suppose que ça va être l’effervescence dans les vestiaires? [Traduction = Dis, je peux venir prendre la douche avec vous?]

-        Oui, y’a un bon état d’esprit en plus, on s’entend tous très bien. [Traduction = Allez viens là grand coquin. Avec les copains on va te montrer ce qu’on fait avec un micro !]

Non je blague… Les joueurs de foot ne sont pas gays (une pensée aux 2 joueurs iraniens suspendus à vie pour une « olive » après un but). C’est pas parce qu’ils font attention à leur look, qu’ils sont blindés de gel, qu’ils se maquillent, qu’ils se rasent le torse, et qu’ils font des pubs pour des slips moulants qu’ils sont forcément gays !… Pas tous en tout cas… Idem pour nos amis arbitres : un homme qui siffle d’autres hommes, qui leur montre des échantillons de papiers peints à tout bout de champ (souvent rouge et jaune), qui s’excite avec son sifflet comme si il était sur un char de la gay-pride…

En plus le footballeur est aussi menteur qu’un politicien atteint de mythomanie chronique. Le matin il jure fidélité à vie à son club, en jurant sur la biographie de Mathieu Valbuena (« Passe-Partout : Mon père, ce héros ») qu’il ne partira jamais pour un autre club, et le soir il signe dans une autre ville qui devient automatiquement son club préféré, parce que ce club-ci lui proposait un meilleur contrat. Ça serait vachement bien si on pouvait faire pareil avec les meufs :

« Mais non Julie, jamais je te quitterai t’entends ? Jamais ! Je t’aime bien trop pour ça !! Attends, Carine m’envoie un texto………………………………………………. Ok Julie, désolé, mais j’te quitte… Non c’est pas que je t’aime plus, mais Carine elle, ….elle avale. J’espère que tu me comprends… Peut-être qu’en fin de carrière, je reviendrai jouer avec toi ! »

Dans le foot, la plupart des nations ont un emblème, une mascotte. Un exemple tout con, la France et son célèbre coq. Évidemment il y a mieux, j’entends par là plus impressionnant et là les nations africaines ont tout compris ! Les Éléphants de Côte d’Ivoire, les Lions Indomptables du Cameroun, les Éperviers du Togo, les Super Eagles du Nigéria (oui, des aigles qui auraient fait un tour du côté de Fukushima…) les Panthères du Gabon… bref du puissant qui fout les chocottes ! Enfin pas tous… une pensée aux Écureuils du Benin ! Comment tu veux être pris au sérieux !? On est d’accord que dans un combat entre un Lion et un Écureuil, c’est chaud pour la gueule de l’écureuil ! Non mais sérieux… Et pourquoi pas les Bichons du Botswana ou les Lapinous du Burundi ??

Les supporters de foot eux aussi se partagent souvent un seul et même cerveau d’occasion. Les mecs sont capables de siffler un noir de l’équipe adverse en le traitant de négro, tout en applaudissant les noirs de son équipe. En Italie, des joueurs noirs se sont plaints de jets de bananes sur le terrain… Bravo bel esprit ! Si on suit leur logique, ils envoient des nems sur les chinois, du couscous sur les arabes… bordel mais c’est Top Chef dans les tribunes ou quoi ?!

« Michel fait marcher un Tajine et une banane flambée, y font rentrer Abdel et Boubakar ! »

Et surtout, dans les tribunes il y a aussi de la poésie, des chants qui font passer Ronsard pour le parolier de Matt Pokora.

« - Ooooooooooooh Hisse enculééééééééééééééééé ! »

« - Arbitre enculé, arbitre enculé, arbitre enculé ! »

De là à suspecter une légère homosexualité refoulée chez nos amis ultras, il n’y a qu’un pas.

Pour finir… Je ne sais pas si vous avez remarqué (non ce n’est pas un début de sketch de stand-up)… mais dans le foot, on aime les noms bibliques : Jorge Jesus, Lionel Messi, Mathusalem… Alors à quand un Kevin Judas, un Steve Marie-Madeleine ou un Mickael Nouveau-Testament ?

Allez les gars, décrassage et à la douche !

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La Télé Commande : Les émissions de Télé Achat

On est tous déjà tombé sur un programme de télé-achat. Mais oui, vous connaissez ces émissions qui passent quand les chaines ont la flemme de trouver un truc intéressant à mettre à l’antenne ! Le plus souvent tôt le matin ou très tard le soir… Quand on est faible mentalement, parce que saoul ou pas bien réveillé…ou saoul ET pas bien réveillé ! Ils profitent de notre état de faiblesse en espérant qu’on se dise :

« Il est 3h45 mais je me rends compte que je n’ai pas de couteaux japonais capables de découper un espadon entier ou une chaussure en cuir ! Et si j’appelle tout de suite ils m’offrent un épluche légumes pour faire des serpentins de concombre ! Bon sang, c’est une offre vraiment très chouette !! Vite où est ma carte bleue électron !!!! »

Ces  programmes, aussi utiles que le parti politique « Chasse, pêche, nature et traditions », fonctionnent pourtant du tonnerre ! Mais parfois on se demande : QUI PEUT ACHETER CETTE MERDE !!??? Parce qu’on est bien d’accord, à moins d’être maniaco-dépressif-geek-vieux-obèse, personne ne voudrait de L’Hawaii Chair !? Une chaise censée te faire maigrir en te faisant tortiller du croupion quand t’es assis ! Tu sais quoi… je suis sûr qu’elle fonctionne et qu’on perd du poids… Après avoir vomi jusqu’à ton gâteau de baptême assis sur cet engin de torture, normal que tu maigrisses !! Oui parce que dans les émissions de télé-achat, quand on parle « sport » ou « fitness », on se retrouve souvent avec un truc aussi dangereux que la chaise électrique. Sérieusement, le corps bardé de 120 électrodes, placées jusque dans les parties les plus intimes de ton anatomie, tu te prends des centaines de décharges pendant plusieurs dizaines de minutes. Alors normalement, si t’es pas un maso en puissance, après la première séance j’te jure que tu te remets vite au jogging !

Les appareils pour maigrir ou sculpter son corps de lâche sont d’ailleurs leurs best-sellers !  Et là, les animateurs/vendeurs ont la capacité d’exagération d’un marseillais atteint de mythomanie chronique. Si tu les écoutes, tu peux avoir les abdos dignes d’un champion de culturisme dopé aux stéroïdes pour chevaux, en utilisant leur machine 5 minutes par jour !

 Un truc qui est génial, c’est que pendant que l’animateur présente le produit, y’a une pouf assistante qui fait la démonstration du produit en question. Donc en gros, le mec se pignole sur le fuselage de ce magnifique vélo d’appartement, payable en 154 fois sans trop de frais, et en arrière plan, on a le sosie de Davina, justaucorps rose flashy, tétons apparents et menaçants comme des obus de 14, sourire rouge-collagène jusqu’aux oreilles, qui pédale tranquillement. Et là tu te dis « Bon sang, si cette gourde y arrive, je peux très bien y arriver aussi !! Dans 2 semaines, je suis gaulé comme un bunker est-allemand !! »

Petit plus, la plupart de ces appareils du style, style Abdo Circle Pro ou autres « abdominations », se plient et se rangent sous un lit ou dans un placard… Pourquoi ? Parce que c’est là qu’il va finir, banane!! Il va rejoindre tes albums des Poetic Lovers, et ta collection de paroles de chansons  des 3T découpées dans Star club !

Et pour te vendre leurs saloperies, les marques usent de toutes les bassesses :

-          Faux témoignages : « Avant je pesais 150 kilos, j’étais une grosse truie vierge et j’étais une conne sans amis, et sans boulot. Mais grâce à l’Abdo Flex 2000, j’ai perdu 100 kilos en 4 mois, j’ai  épousé Bernard Tapie et décroché mon doctorat en physique moléculaire ! Merci Abdo Flex 2000 ! ».

-          Le mensonge : « Les couteaux japonais Ki Koup Tu, les couteaux qui ne s’émoussent jamais ! Garantie à vie plus l’infini x2. Avec, tu peux découper tes aliments, opérer un être humain à cœur ouvert,  scier des arbres, et même couper la parole aux gens ! »   

-          La guest-star : «Giselle Nyrait  était Miss France 1987, et après avoir raté une carrière de mannequin, manqué une carrière de chanteuse et foiré sa carrière d’animatrice, elle est sur le plateau pour nous parler du four qui porte son nom : le Four Nyrait ! »

Quand tu regardes les petites vidéos de présentations des produits, en gros actuellement t’es une merde sans nom… ben oui il te manque quelque chose. Pour jouer le client lambda, ils prennent un gros chauve avec un charisme de coton-tige usagé … un mec qui a pris plus de râteaux que n’importe quel jardinier de stade de Ligue 1 ! Le genre de mec à qui même Meetic et Adopteunmec.com lui conseillent de s’acheter une poupée gonflable aveugle. Bref le gars est à 1 balle du suicide…   MAIS TOUT A COUP …  il découvre LE PRODUIT MIRACLE et sa vie change et ça du jour au lendemain ! Et c’est le moment du fameux AVANT / APRES !! Avant : grosse bedaine, après : un mannequin corps pour sous-vêtements masculin ! Le télé-achat, plus fort que la religion…

Mais au niveau du Télé-achat, y’a quand même deux écoles.

L’école Américaine. Celle qu’on retrouve sur les chaînes de la TNT. Alors là c’est du show, c’est américain quoi. Et le produit phare là-bas, c’est le « Barbecue 3000 XXL CowKiller ». Le mec peut garer sa voiture dans son barbecue tellement le truc est énorme. Tu fais griller la vache et APRÈS tu la découpes ! Donc pour la présentation de cet instrument de torture bovine, le présentateur reçoit un pro de la grillade, le Mozart du BBQ Ribs… un texan ! Casquette du Klu Klux Klan, collier de barbe, t-shirt « Harley Davidson » avec une petite tache de ketchup… Et là le mec va te vendre le truc. Il va t’en parler comme si c’était sa femme, amoureusement. Vachement ému, la larme à l’œil, il nous fait partager son expérience, notamment la fois où, un soir de SuperBowl, il a cuit 1250 steaks parce qu’il recevait 2 amis à la maison. Et le truc très drôle c’est que dans ces émissions, le doublage laisse un peu à désirer. On sent que les mecs l’ont vite torché, quoi. Ils sont aussi précis qu’un mec qui tente de viser la cuvette des toilettes un soir de cuite.

Et donc t’as aussi l’école française. Et notre truc à nous, ce sont… les bijoux. Les colliers, les boucles d’oreilles et… les bagues de mariage. OUI ! Mesdames, il y a une petite petite petite chance pour que votre mec vous achète votre bague de fiançailles au Télé Shopping. Mais voyez le bon côté des choses, Mesdames. En plus d’une bague, vous aurez un stylo qui fait « pouet pouet » quand on appuie dessus, ou un lot de poêles en téflon… Vous pourrez toujours acheter votre robe chez Tatie pour vous venger, et commander la pièce montée chez Leader Price…

Et puis le kiff, c’est quand même de voir des « stars » sur le retour nous vanter les mérites de produits inutiles portant leurs noms. Comme le Grill Georges Foreman ou le Four du Chef de Mister T … 2 célèbres cuisiniers, évidemment… pesant environs 300 kilos à eux 2, mais voulant te vanter les mérites d’une cuisine saine et non-grasse. Aussi crédible que Loana à l’Académie Française ou que Christine Boutin au Queen. Ils associent le people à une présentatrice pour faire bander  rêver  le client. Sauf qu’elle est un peu trop à fond dans son job. On a l’impression qu’elle te vend le vaccin qui va sauver l’humanité. Si tu l’écoutes la NASA, l’Institut Pasteur, l’INRA et l’Eglise de Scientologie se sont réunis pour pondre un produit miracle, et coup de bol c’est elle, Beverley Smith comédienne au chômage qui a été chargée de répandre la bonne nouvelle !

Et en général, la phrase qu’on entend le plus souvent dans ces émissions c’est : « Ce n’est pas tout ! » Car ils veulent toujours te refourguer une ou deux conneries en plus du produit que tu veux acheter. Ca donne souvent ça :

« Et ce n’est pas tout, si vous appelez dans l’heure pour commander notre Robot Mixerfou on vous offre un Nokia 3310, et un pin’s parlant Thierry Rolland / Jean-Michel Larqué ! Et si vous appelez dans l’Eure… hé bien déménagez c’est pourri comme département ! »

Bon je vous laisse, je dois aller récupérer un colis à la Poste………. Ouais bon ça va !! OUI j’ai craqué, OUI j’avais bu et OUI j’étais fatigué… Mais sérieusement, vous en avez vu beaucoup des couteaux qui peuvent découper aussi facilement un espadon entier et une chaussure en cuir ???!!! Avec, la cuisine prend une autre dimension. Avant en te coupant, tu risquais juste une petite entaille, avec ça à tout moment ta découpe de sushis se termine en Hara Kiri (rien à voir avec le fromage)…

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