J’ai toujours aimé monter ma vieille tente…

Voilà. L’été est là. Bien installé sur tout la France (sauf en Bretagne et à Paris, mais dans ces régions, on est habitué à faire des barbecues en ciré et pulls à cols roulés et manger des merguez humides).
Et qui dit été, dit vacances. Les plus chanceux partiront à l’étranger, faire de beaux voyages, dans de beaux hôtels… Les moins chanceux resteront chez eux. Et les encore moins chanceux iront séjourner dans un camping de Palavas.

Le camping… Le niveau zéro de l’hôtellerie. On est d’accord qu’on va dans un camping pas par plaisir. On a rarement vu un couple pété de thunes se dire :

«  Marie-Géraldine, ma chérie. Pour nos vacances à Saint-Barth’, si on annulait notre réservation dans ce superbe et luxueux hôtel 12 étoiles pour aller dans ce camping 3 glacières ? C’est tellement pittoresque ! Soyons fous, nom d’un petit rondin de bois ! »

On va au camping par nécessité, comme on va à la laverie quand on est étudiant sans machine à laver, ou comme on va se faire titiller la prostate quand on dépasse la cinquantaine.
Je ne suis pas fan du camping… Pourquoi payer son emplacement 50€, être entouré d’un couple de ch’tis avec 3 enfants (dont un où on se demande si on va pas appeler Alerte Enlèvements parce qu’on est pas sûr sûr que ce soit un des leurs) qui se gueulent dessus jusqu’à pas d’heure, et une bande de jeunes Hollandais, blonds peroxydés, brûlés au 3ème degré, chaussettes-sandales aux pieds, bières Maximator à la main et chansons paillardes en V.O jusqu’au petit matin ?

Et il y a les chiottes communes… Où est l’intimité ? Où est le mystère ? Tu croises un mec avec un rouleau de PQ sous le bras… tu te doutes bien qu’il ne va pas faire un tennis !  Et si en plus il court, tu devines qu’il a le brownie au bord du four… Et s’il a plusieurs rouleaux, c’est que bobonne a encore fait sa fameuse recette de coquillette aux tripoux et aux pruneaux !

Ce qui me fait rire c’est que certains campings se la jouent un peu luxe. Genre « Camping 4 étoiles », pour les plus riches des pauvres. En gros, t’as des campings pourris, mais moins pourris que certains :

-          Camping : risque de choper la Malaria en serrant la main du gérant. Venir avec un dispensaire mobile et un médecin urgentiste.

-          Camping 1 étoile : Eau non potable, terrain construit sur un ancien centre d’incinération de déchets nucléaires à coté d’un ancien cimetière indien. Possibilité de se faire attaquer par une colonie de rats géants. Venir avec une trousse de secours bien fournie.

-          Camping 2 étoiles : propreté correcte. Mais par sécurité, ne pas ouvrir les yeux sous l’eau dans la piscine, et ne pas rester plus de 2 secondes dans le pédiluve. Venir avec une bonne dose de « CryoPharma Anti-verrues ».

-          Camping 3 étoiles : le camping version grand luxe ! Borne Wi-fi à se partager avec les 15 478 autres campeurs.

-          Camping 1432 étoiles : ancien camp(ing) en Pologne…

Mais les campings tentent de se rendre attractifs en organisant des soirées à thème et des concours distingués. Vous imaginez en début de saison comment ils doivent organiser ça ? :

«  Bon, Franck, tu pourras rappeler CoinCoin le magicien ? Oui c’est ça celui qui fait des animaux avec les ballons, ça avait vachement plu aux enfants l’an dernier. Comment ça il est en prison ?… Des animaux avec sa bite? Devant les enfants !?  Bon tant pis… Alors pour la semaine du 14 Juillet, j’avais plusieurs idées d’animations. Faire un concours de Miss + de 80 ans T-Shirt mouillé. Ouais, ceux qu’ont du pouvoir d’achat aujourd’hui, ce sont les seniors ! Faut les viser ! Après y’aura le classique Karaoké. Le thème de cette année : le Best-Of Patrick Sébastien. Sinon, pour le Club Garderie, on peut faire un atelier « fabrique ta propre bière », ça va amuser les gamins… »

Et l’invention de la tente … Sérieusement. Ce bout de toile tendu par des sardines (…) dont la température intérieure est toujours égale au triple de la température extérieure. Et puis intimité zéro ! Tu allumes la moindre source lumière, et c’est parti pour le cinéma en ombres chinoises !

INSPIRES DE FAITS RÉELS :
Le camping, c’est comme la sodomie en prison, faut l’avoir vécu pour en parler… Alors on l’a testé pour vous (et puis aussi parce que les hôtels coûtaient une blinde !) ! Et ça, au mépris de nos vies, de notre hygiène, de notre confort et de notre désir d’avoir des enfants dans le futur. Vaccins ok… testament chez le notaire déposé… un dernier appel à la famille et nous voilà devant la réception du camping ! Jeannine 102 ans dont 85 au soleil vu son teint “cuir de vachette”, nous accueille et nous met direct dans le bain :

« Vous êtes bungalow 9 entre les terrains de tennis et les sanitaires… On vous a gâté ! »

Ah ouais quand même… donc vivre près des chiottes c’est être gâté !? Même pas peur ! On traîne nos valises et on découvre la bête… Le bungalow numéro 9 : compact, fonctionnel et propre ! L’émotion est trop forte, on se tombe dans les bras et on pleure ! Clim’, télé, petit patio… le grand luxe ! On se croit tirés d’affaires, mais la fourberie du camping est dans les détails ! Première mauvaise surprise : la douche ! Car bien qu’on soit situé près des douches communes, on dispose d’une salle d’eau privative ! Banco, on teste et là c’est le drame ! La douche a une puissance de jet digne de l’appareil génital de Jean-Marie Le Pen (qu’on salue en passant). L’eau rampe le long du pommeau… Faut littéralement se frotter avec pour être un tant soit peu mouillé et une simple douche prend des plombes. Déçus, on décide d’essayer la douche publique…

Djizus Kraïst !!!! Pas de lumière et pas d’hygiène !!! Mais surtout, surtout, l’eau est directement importée du Gröenland ! Non sans rire, ce qui m’a empêché de m’évanouir, ce sont les petits glaçons que m’envoyait la douche et qui ricochaient sur mon visage ! L’eau était si froide…mon service 3 pièces a tellement rétréci, que l’espace d’un instant j’ai été une femme !
Et que dire des toilettes du camping ! Des attentats olfactifs et visuels ! Car le campeur est un putain de troll. On arrive aux WC, et dans les premières chiottes, une personne s’est évertuée à chier … par terre… Oooooookay on passe aux 2e et là une autre personne -ou la même-, a posé un cake SUR la cuvette des chiottes… Une sorte de cerise sur le gâteau ! Depuis ça, j’ai perdu foi en l’être humain…

La proximité avec les terrains de tennis aurait pu être un atout… un bon divertissement… si le campeur n’avait pas été mauvais comme un cochon. Jo-Wilfried Tsonga et Gilles Simon n’ont pas à s’en faire pour leur place en équipe de France de Tennis ! Bienvenue au pays des fautes directes et des services à la cuillère ! Faut dire que jouer au tennis en sandales et avec sa bière à la main, c’est pas non plus le top.

Le bungalow était aussi doté d’un espace cuisine digne des plus grands restaurants à savoir, 2 plaques qui mettent des plombes à chauffer, un évier a peine plus profond qu’une casserole et un mini frigo qu’il faut remplir ! Alors direction l’épicerie du camping… là où le terme “arnaque” prend toute sa splendeur !! Julien Courbet et Me Didier Bergès (Dieu ait son âme) auraient eu des érections en voyant les prix pratiqués ! La légende dit que les épiciers arabes se tournent vers l’épicerie du camping pour prier !

Ruinés après avoir acheté 1 paquet de chips et une bouteille de Ricard, on rentre et on découvre alors notre ennemi le plus sournois et le plus tenace… le moustique ! Il est attiré par nos corps chauds et remplis d’alcool ! En fait, pour lui on est une sangria géante !
On ne dira rien sur nos amies les abeilles, qui arrivent en nombre dès qu’on ouvre quelque chose de sucré (melon, gâteau, capote aromatisée…).

Bon… en gros, le camping c’est comme partir en mission humanitaire. Pas d’hygiène, le risque de choper une maladie rare, les insectes…
Mais bon, on a réservé notre emplacement pour l’an prochain.