La Télé Commande : Les Emissions De Cuisine

C’est la crise… les gens n’ont pas de quoi remplir leurs assiettes alors ils regardent des émissions de cuisine à la télé ! Chef la Recette, Cauchemar en cuisine, MasterChef, Un diner presque parfait, Top Chef … et je ne parle pas de toutes les émissions qui, entre 2 sujets, tiennent à partager une recette de cuisine :

« Et avant notre reportage sur la famine dans la corne de l’Afrique, Monique va nous montrer comment bien démouler un cake au chocolat ! »

Et il y a même des chaines spécialisées qui passent que de la bouffe 24 heures sur 24 ! J’imagine facilement la grille des programmes :

·         17h - Le débat : Fromages ou Dessert ? Invité Martine Aubry

·         19h - Le jeu : Qui veut gagner des citrons ? Une émission avec des candidats diabétiques

·         20h – Le JT : Le journal présenté par Cyril Lignac et Jean-Luc Petitrenaud

·         21h – Le film : La Soupe aux choux, leE.T à la française, un navet bien de chez nous

·         23h – Le talk show : L’aile ou la cuisse,  Maïté reçoit des personnes qui veulent mettre du piment d’Espelette dans leurs couples

·         01h – Le film X : Prends moi le croupion 2 : le dindon en feu ! Un film cochon avec plein de poulettes en chaleur !

Prenons MasterChef. Le principe est simple : c’est un concours de cuisine télévisé ouvert exclusivement aux amateurs. Donc souvent il s’agit de personnes à qui ont a dit « Ta tarte au thon était très bonne, Michel ! ». Le mec s’est enflammé, a cru qu’il était devenu Paul Bocuse de Melun et il s’est inscrit à MasterChef. Et là fort de ses 2 recettes parfaitement maitrisées, la tarte au thon et sa fameuse salade de riz, des pros de la cuisine lui demandent de réussir un « Filet de rouget poêlé, fenouil braisé, sauce au chorizo » ou un « Foie gras en feuille balsamique, écrasé d’olives et sa chantilly citronnée » … tout ça dans un temps imparti ! Evidement, il se vautre et donne des brûlures d’estomac au jury. J’aimerais pas visiter les chiottes de l’émission !

Moi tu me donnes le même temps et la même recette, j’ai à peine le temps de découvrir comment allumer les plaques de cuisson ! Je critique mais je pense que je suis capable de rater des glaçons tellement je suis mauvais dans une cuisine ! Bordel moi… j’ai déjà foiré des pâtes, alors des « Tagliata de bœuf et ses langoustines en habit vert, réduction d’échalotes au  vin blanc » je pense qu’on doit appeler le centre antipoison pour le jury. Tout ça sous les yeux éberlués de Carole Rousseau qui est aussi agaçante que la chanson de la Compagnie Créole sur son homonyme douanier. 

« J’ai eu des orgasmes culinaires avec les chefs ! » soulignait Bernard, un des candidats éliminés. C’est sûr que si en coulisses, on lui fourre des chipolatas dans l’oignon, on comprend mieux le terme « orgasme culinaire » !

En parlant d’orgasmes, « L’Amour au menu », l’émission où une célibataire s’invite à dîner chez trois prétendants. On n’ose à peine imaginer le mélange bouffe/drague :

« Tu vas te régaler Ruth… ce soir je te sors le grand jeu et je vais te prouver qu’un homme ce n’est pas forcément une brèle en cuisine et qu’on n’est pas tous des obsédés… bon c’est parti… Alors comme entrée une belle andouillette bien juteuse accompagnée de sa sauce blanche… puis on enchaine avec le plat de résistance… des testicules de taureau fourrées avec de la poitrine de porc et en dessert du gingembre confit et des sucettes à l’anis !  Quoi !? Non il n’y aucun message caché…Dis donc tu as l’air d’aimer, tu as tout avalé ! J’aime ça… »

Il y a aussi « Un diner presque parfait » où le grand jeu est de faire un dîner qui va te couter 2 000 euros en mets raffinés, grands crus, décorations criardes et animations ratées pour au final NE PAS gagner 1 000 euros ! Et tout ça pour que tes 4 invités aillent raconter de la merde sur ta façon de les recevoir, tranquillement assis dans ta salle de bain. J’aimerais revenir sur le concept de l’animation. Répondez-moi franchement. Est-ce que, quand vous allez dîner chez un ami, il se sent obliger de faire un concours de Pictionnary, un quizz sur les danses folkloriques ou vous expliquer l’histoire des ampoules à travers les siècles ? Non !! Alors pourquoi ? Pourquoi ces animations grotesques ?

J’ai une affection particulière pour Cauchemar en cuisine sur W9. Cette émission anglaise part d’un bon sentiment : on envoie un grand chef pour sauver un restaurant de la faillite. Tu te dis : cool, les gars vont gentiment échanger leurs recettes de quiches en sirotant un thé. Sauf que le mec qu’on envoie aider le resto en galère c’est le chef multi-étoilé Gordon Ramsay, 1m86 de gueule avec la patience d’un membre du Klu Klux Klan, une grenade à la main devant la chorale de Gospel de Harlem ! Il arrive avec ses gros sabots et commence à pointer du doigt ce qui ne va pas dans le resto avec le tact et la bonne humeur de Joey Starr qui aurait des hémorroïdes.  Il faut dire que la plupart du temps, les produits sont plus très frais, le service est digne de la prison de la santé, la carte est aussi dure à déchiffrer que la Torah, et les cuisines sont aussi propres qu’un tacle de Souleymane Diawara les deux pieds décollés. À la fin, tout est bien qui finit bien, il vire le cuistot, change la carte et apprend les bonnes manières aux serveurs et comme par miracle les clients reviennent !

Comment faire un billet sur la bouffe à la télé sans parler de l’ami Bear Grylls ! Cet homme connait tout ce qui est plus ou moins comestible sur Terre … Mais avouez que si le mec ouvrait un resto, personne n’y mettrait les pieds ! Il ferait faillite en 10 minutes !! « Chez Bear, cuisine gastro ». Cuisine gastro, ouais, mais cuisine intoxication, cuisine choléra et cuisine hépatite aussi ! Imaginez la carte :

-          Tartare de couilles de brebis accompagné de son écrasé de grenouille crue

-          Œil de renne braisé, sauce à la vésicule biliaire sur son lit de feuillage verdoyant

-          Juteuse compotée d’excréments de chameau, salade de cafards.

-          Vin conseillé : urine.

Tu manges la bas tu chies en spray pendant 15 jours !! Tu fais du graff’ dans tes chiottes, tu redécores tout ! L’avantage c’est qu’un diner chez Bear, c’est 10 kilos en moins ! Mieux que Dukan ! Je l’ai déjà dit mais je le répète ! Cet homme est un grand malade !! Ceci dit ça doit être assez facile pour sa femme :

« Qu’est ce qu’on mange chérie ce soir ? Du rat ? Tu l’as retrouvé mort dans la cave ? Waouw, tu me gâtes dis donc ! C’est jour de fête ! Tiens si on ouvrait une bonne bouteille ?? Donne-moi la carafe-serpent que je pisse dedans… »

Bon ben moi ça m’a donné faim ! Je vais me faire un petit pétri de semoule de blé dur hydraté légèrement bouilli arrosé de sauce sucrée aux tomates… Hein ?… Oui des pâtes au ketchup…

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La télé commande : MAN VS. WILD

J’annonce la couleur direct : je parle de BEAR GRYLLS… le présentateur-cascadeur-animateur-fou furieux-complètement débile de Man VS Wild. Bon pour ceux qui ne connaissent pas… ceux qui n’ont pas la TNT (oui, cet article est pour toi aussi, jeune qui habite au fin fond de l’Auvergne), qui n’ont pas la télé (oui, il est aussi pour toi, anarchiste réac’ bobo solidaire habitant la « campagne parisienne »), ou pire, pour ceux qui habitent à Roubaix…. Man Vs Wild… c’est… c’est un mec… qui s’inflige un Koh Lanta, mais puissance 1000.

Déjà le mec, ses parents l’ont appelé Bear … Ours quoi ! Quand tes parents t’appellent Ours, tu ne peux pas finir comptable à la MMA. NON !! C’est comme s’ils savaient que leur bébé allait être un futur baroudeur de l’extrême. A mon avis, Bear il n’est pas né… il s’est échappé de sa mère comme on s’échappe d’une prison !! Il lui a fait une césarienne de l’intérieur et il a fait un saut à l’élastique avec son cordon ombilical pour atteindre le sol, avant de se l’arracher avec les dents et de s’enfuir. Bon comme c’est un mec bien, il a quand même recousu sa mère en partant. Cool Bear ! Quand t’assistes à une « naissance » comme ça, le bébé tu ne l’appelles pas Michel ou René !

Quelques minutes après sa naissance, il devait surement couper du bois avec son hochet pour se fabriquer un berceau. Ce mec est dingue ! C’est un ancien militaire. Un béret vert… ou d’une couleur que lui seul avait le droit de porter. Pour situer le bonhomme : «  le 26 mai 1998, il entre dans le Livre Guinness des records comme le plus jeune alpiniste britannique à avoir gravi l’Everest avec succès, après 90 jours d’ascension, des conditions météorologiques extrêmes et une chute à 5 800 mètres qui a failli lui coûter la vie. » Tu sens que le gars tu ne peux pas lui offrir une Playstation à Noël. C’est pas son délire… Tu lui offres un couteau Suisse le modèle complet, avec l’option brosse à dents, presse agrumes et smartphone !  

Quand le directeur des programmes cherchait un animateur pour Man VS Wild, il a du se dire :
« Bon il nous faut un aventurier, un mec qui a l’habitude de voyager dans des contrés lointaines et sauvages… J’AI TROUVE !!!! Antoine … Le chanteur barbu en chemise hawaïenne qui refuse de se faire couper les cheveux … hum … non ! 10 secondes dans la jungle africaine et il finit en tapas pour les cannibales. Bear Grylls !!! C’est un nom qui respire l’aventure, en plus il a des gosses, ça lui plaira d’avoir une excuse pour se barrer de chez lui ! »

(Petite info : il a 3 gosses, Jesse, Marmaduke et Huckleberry… Il s’est dit, si j’ai un prénom de merde alors mes enfants aussi … y’a pas de raison !)

Pour ceux qui ne connaissent pas, Bear,  il se fait lâcher en milieu hostile… Genre en pleine forêt Amazonienne, au beau milieu du Pôle Nord, ou dans les dunes du Sahara…. sans rien. Le but ? Nous apprendre les petits trucs pour survivre, si un jour on est confronté à ce genre de situation extrême… Bon ça part d’un bon sentiment hein ?… C’est sur que c’est utile de savoir qu’on peut trouver quelques gouttes d’eau dans des crottes de chameau, et qu’il suffit d’uriner dans un serpent mort pour se faire une chouette gourde… Mais honnêtement… C’est rare de se retrouver dans de telles situations…

Si encore le mec se faisait hélitreuiller quelque part, dans la cave d’un HLM de La Courneuve…?! Ou au beau milieu….du bureau d’un banquier… A la limite ok ! LA ça pourrait être utile…Vous imaginez ?

« Il faut faire attention à toujours bien s’hydrater dans ce genre de bureau… La climatisation vous dessèche très vite…  Oh REGARDEZ !!! Là bas ! Un Ficus…Il y a dans la sève de cet arbre de quoi se nourrir, et avec les tiges des feuilles je pourrais construire un radeau,… ou un ghetto blaster… !! Attention… il faut faire très attention en traversant la pièce…les prédateurs ne sont jamais loin…On peut facilement les reconnaitre au long bout de tissu qui pendouille autour de leur cou que les autochtones appellent « CRAVATES! »

Bref… le gars préfère aller dans les marécages Amazonien…Je me souviens d’une scène qui m’avait vraiment marqué… (oui je suis fan)… Le mec était dans les marécages, en Louisiane je crois… Donc je re-situe un peu le truc. Le gars a de l’eau (marronnasse) jusqu’à mi cuisses, à tout moment il peut se faire prendre dans des sables mouvants ou se faire bouffer une jambe par un alligator, et il te sort…

« Je vais pêcher… je crois qu’il y a de gros poissons-chats par ici ! »

Ah… Bon tu lui fais confiance, tu ne connais pas bien le milieu naturel du…de…enfin où habite …le poisson chat quoi…Mais après tu te demandes avec quoi il va pêcher…. Où est la canne à pêche, l’hameçon, l’asticot ??… Je calme vos ardeurs… moi aussi j’y avais pensé mais PAS DU TOUT :

« En fait, le jour, le poisson chat se cache sous des souches d’arbres… il suffit de mettre la main dans ces espaces… le poisson va se défendre et mordre la main… il suffira ensuite de le sortir de l’eau…… c’est un peu dangereux, on peut tomber sur une tortue qui peut sectionner des doigts… ou un alligator… »

Là tu cries devant ta télé : «MAIS ALORS LE FAIT PAS CONNARD !!!!! »

Bon… là le gars en repère un… Tu te demandes comment, sachant que l’eau est aussi claire que les fesses de Mouss Diouf… et donc notre ami Bear PLONGE SA MAIN !!!! Et au bout d’une lutte acharnée avec le poisson… un poisson qui fait quand même 50 bon centimètres de long… Pour toi ce n’est pas un poisson, c’est le grand requin blanc !!… le gars sort du marécage, avec le poisson….la main en sang et pour conclure, il te dit :

« Sa chaire n’est pas très bonne… les poissons ici ont un gout de vase… mais c est mieux que rien ! » ….. MAIS POURQUOI TU FAIS ÇA SI C’EST DÉGUEULASSE ?!

Non ce mec c’est quand même mon héros… Quand j’ai plus rien dans mon frigo, dès fois je me dis que je devrais sortir et aller chasser le poisson-chat, ou boire du pipi dans un serpent… Et puis… Et puis je croise un Monoprix.