Défaites de Noël !

Ok.
Ok, il fait nuit à partir de 14h…
Ok, la température ne monte plus au dessus des 10°C…
Ok, les pakistanais ont troqué leurs roses contre des marrons chauds…
Pas de doute l’Hiver arrive. Et qui dit Hiver dit Noël ou l’anniversaire le plus célébré au monde (juste avant celui de Justin Bieber) !

 La période des fêtes de fin d’année, c’est l’occasion pour les chaines de télé de nous abreuver de Best Of en tout genre et surtout d’émissions de bêtisiers éculés où l’on peut voir les mêmes gamelles année après année !

 Mais Noël c’est quand même une période assez spéciale où les gens se permettent de marcher dans la rue avec un bonnet de Père Noël qui clignote. Ce n’est plus honteux. Je ne sais pas qui a décrété que c’était cool. C’est un peu comme si pour l’Épiphanie, tu sortais dans la rue avec une couronne sur la tête… Ou si, le 1er Novembre tu sortais de chez toi avec l’urne funéraire de Mamie sous le bras…

 Noël c’est particulier. C’est quand même la seule fête qui nous ruine et nous fait stresser autant… encore pire que la Saint-Valentin ! Y’a plusieurs façons d’aborder les courses de Noël.

 Celle des mecs, qui se rendent compte de l’urgence d’acheter des cadeaux 2 jours avant Noël. Oui au moment où les magasins sont autant en rush qu’un Mac Do à midi. Alors il faut faire vite et efficace. Un pull moche pour papa (il m’a habillé comme de la merde quand j’étais petit, ça sera ma vengeance), un bouquin chiant pour maman (ça lui apprendra à m’avoir acheté un livre à mon anniversaire au lieu du dernier Fifa), un coffret des pires films de Jason Statham pour le frérot (fallait pas piquer le dernier Flamby dans le frigo en juin 1999), une boite de tampax pour la p’tite sœur (… là j’ai juste plus une thune !).Emballé c’est pesé. Non mais c’est vrai, c’est du rapide !

 Parce que ce n’est pas facile de faire plaisir avec le budget cadeaux digne d’un chômeur grec… Alors on tente de viser juste avec des cadeaux qui font mouche :

 « Alors  maman… Je t’ai pris ça… des fiches-recettes… Ça fera plaisir à tout le monde en plus. Finies les touristas sans quitter la maison… Papa… des préservatifs… Tu me piques toujours les miens… je t’ai pris un peu de tout, nervurés, parfumés, même des Star Wars, pour la prochaine fois que tu taperas dans de la Chewbacca avec ton sabre-laser… Ah y’a encore mamie. Alors Mamie, je t’offre cette boite de suppos à la menthe… elle a survécu à la 2nde Guerre Mondiale pour nous asphyxier à chaque diner en famille…  au moins, ça lui en bouchera un coin à celle là ! Non je disais Joyeux Noël Mémé ! »

 Et puis y’a la deuxième façon. La vôtre, vous, LES FILLES !! La dernière fois que j’ai fait mes courses de Noël avec une fille, j’ai dû faire 1 semaine de coma pour m’en remettre et poser 4 jours de RTT.

C’est vrai, vous les filles, vous faites des cadeaux à tout le monde !! La fille avec qui j’étais a fait des cadeaux pour ses parents, ses sœurs, ses oncles, ses tantes, ses grands-parents, sa meilleure amie, ses cousins germains, son autre meilleure amie « qui n’est plus vraiment sa meilleure amie, mais bon, tu sais, elle m’a fait un cadeau pour mon anniversaire alors faut bien que je lui offre un p’tit truc sinon je passe pour une pétasse alors que c’est elle la pétasse qui a couché avec Jean-Farid alors qu’il sortait encore avec Beverley-Marie […]», ses arrières grands parents, un mec dans le métro qui passait par là, sa belle cousine par alliance et son chien… À la fin de la journée je pouvais refaire son arbre généalogique sur 6 générations ! Je vous jure que la prochaine fois, je choisirai une fille orpheline et sans ami !!

 Mais faire des cadeaux c’est bien, en recevoir, c’est mieux !… Ou pas.

J’sais pas pour vous, mais l’ouverture des cadeaux c’est pour moi un grand moment de pression. D’abord parce que je fais partie de ces connards qui, à la question « tu veux quoi pour Noël ? » répondent quelque chose du style « mmeuuuh bouaaaif…… euuuuh…. Chépa… ». Et ensuite parce que, comme beaucoup, j’ai été traumatisé dans ma jeunesse par, ce qu’on appelle communément : un cadeau tout moisi. Que ce soit un pull jacquard rose et jaune, une place pour le concert de Patxi, ou un livre sur les charentaises (gagné à Questions pour un champion)… On a tous reçu, une fois dans sa vie, ce genre de cadeau pourri qui nous rappelle que le Père Noël a une fâcheuse tendance à avoir des sacrés gouts de chiottes, quand même. (Il a un peu les mêmes goûts que tes parents le Père Noël d’ailleurs… de là à dire que ce n’est qu’une seule et même personne…)

 Donc depuis plusieurs années, je MENS comme un patron du FMI surpris le pantalon aux chevilles !!!

 « OOOooh !! Des… Des boutons de manchettes… en bois… * sourire forcé * Ah oui oui c’est original. Merci tonton… J’ai plus qu’à acheter des manchettes alors… Comment ? Sur une chemise ?? Ah oui ?? Ah bah très bien ! Mais je ne savais pas qu’on disait « manchette »… C’est plus des boutons de manche alors non ? Oui oui j’en ai des chemises ! Bah tu t’rappelles pas pour l’enterrement de Mamie ?! …. Non ça c’était mon cousin qui avait la chemise rose avec écrit Disney en gros… Moi c’était la chemise noire… Enfin en tout cas ça me fait super plaisir ! Vraiment… Un bisou ? Faut pas abuser par contre… »

 Non mais moi aussi je galère niveau cadeaux en fait… Je trouve toujours tous les cadeaux à ne PAS offrir:

  •  Le jeu de société « La Bonne Paye » à un Grec. Ça va faire 6 mois qu’ils n’ont pas vu d’argent, alors bon… ils ne comprendraient rien au jeu.
     
  •  Une Playstation Move, à Grand Corps Malade. 
     
  • « Léa, Passion Cheval » à Christopher Reeves. Oui, il est mort et alors ?
     
  • Une coupe + shampoing à Jean-Louis Borloo.
     
  • Un Bescherelle, pour Michaël Vendetta.
     
  • Un ami à Eric Zemmour.
     
  • Le jeu « Docteur Maboule », à Michael J. Fox. (c’est bon, tout le monde a compris ? On continue ?).
     
  • La mallette du « Parfait Petit Chimiste » à Jean Luc Delarue.
     
  • Une retraite à Chantal Goya parce que chanter Bécassine à 88 ans…
     
  • Un « Énorme tampon !! » à Christian Jeanpierre.
     
  • Un Blind Date avec Passe-Partout, à Mimi Mathy (je réserve le premier bébé).
     
  • Un week-end pour deux à Menton dans le Var, aux frères Bogdanov.
     
  • Une ceinture de chasteté Tefal (pour ne pas que ça adhère) à DSK.
     
  • Un pèse-personne, à Pierre Menès.
     
  • Une puberté à Justin Bieber.
     
  • Un pèse-Carlier, à Guy Carlier.
     
  • Une voix et des textes à Colonel Reyel.
     
  • Un coach vocal pour Christophe Hondelatte.
     
  • Un dictionnaire Allemand- Français à Delphine Wespisser, Miss France 2012 (si elle sait lire…).

C’est pour ça moi, quand Noël arrive, je stresse !! J’ai l’estomac noué, j’suis un peu à fleur de peau… Alors franchement, ta dinde fourrée aux marrons, tu sais où tu peux te la mettre hein ? Non mais c’est vrai ?! Qui a décrété qu’à Noël on devait être les auteurs du pire génocide du Monde ? Crime contre l’Humanité de la Dinde ! Qui a décidé qu’il fallait aussi engraisser du canard et bouffer seulement leur foie ? Qui s’est dit qu’il fallait ratisser les fonds marins pour se remplir la panse de crevettes et autres fruits de mer ? Le saumon fumé ? Les huitres ? J’sais pas vous mais pour mon anniversaire, ma mère me demande à peine si je préfère un gâteau au chocolat ou une tarte aux fraises ! Il avait du bol ce Jésus…

En Roux Libres !

Quand on regarde bien, on se dit qu’il y a quand même encore des dizaines d’injustices dans ce Monde. Des choses horribles. Pourquoi la famine en Somalie ? Pourquoi la dictature en Corée du Nord ? Pourquoi Zaz a-t-elle fait un album ? Pourquoi Christian JeanPierre commente-t-il le foot et le rugby sur TF1 ? Et surtout pourquoi LES ROUX !!??

Bon, vous allez me dire :

« Ouiii, encore un connard qui va s’essuyer les pieds sur le dos des roux, un de plus ! Ça va encore être des vieux jeux de mots pas drôles aussi lourds qu’une cuisse de Guy Carlier… »

Alors détrompez-vous (et connard toi-même d’abord !). Je veux vraiment étudier ce phénomène roux (1 à 2% de la population mondiale… voila comme ça t’auras appris un truc aujourd’hui … connard ! Oui je suis rancunier !). C’est vrai, à mon époque, au primaire ou au collège, c’était les arabes, les blacks, les p’tits gros, les binoclards ou au pire ceux qui ne savaient pas jouer aux pogs qui étaient les parias de la cour de récré. Et un jour un mec au Comité Nationale de la Vanne en a eu marre, a décidé qu’on avait fait le tour et qu’il fallait changer de cibles, trouver une autre minorité :

« Tu proposes quoi Jean-Marc ? Les moustachus ? Moustachus-bouffeurs de culs… mouais, c’est pas mal… Mais avec une belle veste en cuir et un petit marcel blanc c’est quand même vachement classe une petite moustache…Et puis bon, on se fout déjà un peu de la gueule des Portugais, j’ai peur que question poils ça soit un peu redondant… Non faut un truc plus impactant, une valeur sûre, qui a déjà fait ses preuves quoi….. Mais oui ! LES ROUX !! Comment ? Mais non on ne va pas les brûler… Faisons plus simple, je sais pas on peut les traiter de…de poils de carotte !!!! Ah c’est bien ça hein ? Ça m’est venu comme ça !!! Poils de carotte ! Ah excellent putain !… »

T’imagines que ce qui choque le plus dans Harry Potter, ce n’est pas la Magie ou les monstres, c’est juste l’amitié entre le héros et un roux. D’où vient toute cette haine ? Peut-être de la religion catho (y’avait longtemps) … Un Pape du Moyen-âge a dû se faire mordre le saint-cierge par un petit roux et hop « Les roux n’ont pas d’âmes ! ». C’était chaud pour eux à l’époque. Détestés, haïs, traités comme des sorciers, comme des vampires, chassés, brûlés… A côté de ça, Hitler et les juifs c’était un petit jeu sympa de « cache-kasher ».


Aujourd’hui, les « roussis », on peut les classer dans deux catégories :

- Les « roux-foncés », ceux qui vont dire « Euh non, non  moi j’suis blond vénitien… presque brun en fait…enfin blond foncé foncé quoi…pas roux … non j’vois pas ce que tu veux dire ! ». C’est aussi la catégorie de ceux qui n’assument pas. Un peu comme si un homme disait « Oui je regarde Gulli et Disney Channel toute la journée, ouais je passe plusieurs heures à parler des petits garçons sur Messenger, c’est exact j’aime assister aux matchs de foot des enfants du quartier, effectivement j’ai un poster dédicacé de Justin Bieber  au dessus de mon lit,  MAIS NON JE NE SUIS PAS PEDOPHILE !!! »

- Les roux-orange qui, eux n’ont aucune excuse. Ceux qui sont aussi bronzés qu’une feuille de PQ (blanc en hiver, rose en été). Et le truc où tu sens que la nature s’est un peu acharnée, c’est que ces gars ont des « tâches de rousseur ». Le concept de « tâches de rousseur » est quand même assez violent. On n’est pas loin de l’expression « Trace de pneus ! » mine de rien… On n’a jamais vu des « pâtés de blondeur » ou des « souillures de châtain ». Mais le roux, y’a besoin que ça soit écrit sur tout son corps que le mec est roux.  Et puis bon, les « tâches de rousseur », ça s’opposent quand même aux « grains de beauté ».  Tu vois la différence de suite quoi.

C’est quand même méga dangereux de parler et se moquer des roux. Bah ouais les gars…. Y’a un mec qu’est roux, et j’te jure que si tu le croises tu ne vas pas lui dire « alors, ça roux-le ? »…C’est CHUCK NORRIS !!!! Chuck est roux. Mais y’a plein d’autres mecs roux super connus et plutôt beaux gosses ! Euh…le… le Prince William…euh… y’a aussi… David Caruso l’expert de Miami ! Euh… Wayne Rooney…….Paul Scholes…….  Des mecs qui sont à la beauté, ce que les candidats de téléréalités sont à la classe et la distinction … totalement étrangers !

Et puis pourquoi cette couleur ?? Quelle mouche a piqué Dame Nature ? Après avoir créé les Blonds, les Châtains et les Bruns, elle a dû refiler le dossier à un stagiaire qui sortait d’une école de mode et il a chié dans la colle ! Ou pire,  à la création du Monde, y’avait une meuf genre Christina de « Nouveau Look … » qui a pété son câble :

(Je compte sur vous pour prendre votre plus bel accent de p*te Brésilienne) « Lé blond, lé brun, c’est bien ma chérie ! Ma je pense qu’il faut un trouc plous fort, plous fou ! Il faut innover ! Régarde toua, régarde ton visage tout blanc avec ces pétits points rouges dessus ! On dirait qué tou té fait attaquer par des centaines dé spaghettis ! …Il faut quélqué chose qui détourne lé régard dé ton visage, c’est sour ! Régarde ça ! Ça c’est très classe ! Dou orange !! Mets ça sour ta tête ! On va voir qué toi dans la rue ! Tou es magnifique ma chérie !! C’est oune couleur qui va faire fureur tou vas voir ! Tout lé monde il va parler qué dé toua !»

Bon, y’a un type qui a fait du mal au roux. Julien, de l’Amour est aveugle. Le mec était malin quand même. Pas très beau, roux, mais malin. Il s’est dit :

« Ok, dans le noir, personne ne va se moquer de ma couleur de cheveux, et je vais pouvoir tripoter de la bonasse, au même titre que mes collègues blonds et bruns. Vas-y Julien. Contrôle tes éjaculations intempestives, et tout se passera bien ! »

Sauf que le mec n’avait pas pensé que ses collègues blonds et bruns n’étaient pas, contrairement à lui, des psychopathes maniaco-dépressifs ! Non mais le mec cumulait quoi. Quand t’es moche tu compenses en étant gentil. Là c’est pareil ! Ben non, le mec était au dessus quoi ! C’est là que tu te dis que les roux sont à part !

Heureusement pour le roux, il n’est pas tout en bas de l’échelle sociale, il existe une catégorie qui fait passer le roux pour un vendeur torse -nu de chez Abercrombie and Fitch : ce sont les albinos ! Eux ils sont tellement détestés qu’en Afrique ILS LES BOUFFENT !!!  L’albinos est tellement haï qu’il a relancé la mode du cannibalisme !  Ça c’est de la haine de compétition !

Non mais au fond, on est tous un peu jaloux des roux… Non je blague évidemment, faut pas déconner. Mais les roux intriguent, les roux attirent… Ils ont quand même leur propre genre de film porno ! Au même titre que les blondes, les gros seins, les poilues… La preuve que le roux est quelqu’un comme tout le monde… Allez, bon courage les gars, l’été indien est bientôt fini, mais faites gaffe au soleil quand même !

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