Sportez-vous bien !

Alors oui, on va parler sport dans ce billet… et non je ne parle pas des 10 minutes de Vélib’ que tu fais en rentrant de soirée, ces mêmes 10 minutes qui te donnent la nausée, des vertiges et surtout d’affreuses courbatures le lendemain. Non, on va parler du VRAI sport ! Finales NBA, Championnat d’Europe de Football, Wimbledon, Tour de France, Tournoi de boules de l’amicale des anciens gendarmes de Saint-Tropez, cet été sera sportif ou ne sera pas !

Mais le grand rendez-vous de cet été sera Londres 2012… LES JEUX OLYMPIQUES ! 205 nations… Des milliers de sportifs s’affrontant pour la gloire de la nation… Des gens qui repoussent leurs limites ou celles de la médecine… C’est beau ! Et tous ces athlètes ont une seule devise : “Citius-Altius-Fortius” (ceci n’est pas le nom d’un nuage) qui dans la langue de Caius Bonus signifie : “plus vite, plus haut, plus fort”. La légende raconte que le Baron de Coubertin aurait trouvé cette devise durant un coït avec la Baronne. D’ailleurs les JO du cul… ça serait une belle idée ! Haltérophilie avec la bistouquette, le 110M Brigitte Lahaie, le 4 fois Levrette… et comme art martial le Kamasutra : le premier qui fait jouir l’autre a gagné !! Remarquez, il y a les Jeux Gay, qui existent depuis 1982 ! Mais ils font quoi comme sport ? Le 200M léchage de timbres, ou le marathon sur talons (Jean-Michel Cliché !). Mais surtout comment se fait la sélection des athlètes ? On montre des photos du sexe opposé aux participants et celui qui est émoustillé est éliminé ? (Jean-Michel Cliché Junior !). La réponse en 2014 à Cleveland !

Les jeux c’est génial, mais tous les sports n’ont pas la même résonance en nous, n’ont pas le même écho… bref y’a des sports dont on s’en branle comme de ses premières Kickers !
Le saut en longueur je peux comprendre… La règle est simple, on prend son élan et on saute. Qui sautera le plus loin, tout ça tout ça, OK ! Mais le triple saut bordel de zut !? Aussi logique qu’un dialoguiste pour film porno ! C’était vraiment nécessaire de créer ce sport ? Qui saute le plus loin… mais en faisant 3 sauts de cabris avant!? C’est stupide ! Et après ? Qui court le plus vite mais en récitant l’alphabet en rotant ? Qui saute le plus haut mais en imitant le cri de l’autruche?

Autre exemple cette fois dans le demi-fond… des femmes ou des hommes qui font des tours de pistes pendant de longues minutes… pas très funky ! Alors on a rajouté des obstacles pour faire du 3000 mètres steeple, un des summums de la « puputerie » dans l’athlétisme ! En plus de courir comme un damné, tu dois passer des obstacles. Des haies dont une est suivie d’une fosse remplie d’eau ! Gamelles assurées ! N’importe quoi ! Tant qu’on y est pourquoi pas lâcher des chiens ? Bientôt y’aura des snipers postés sur le toit du stade et les athlètes devront éviter les balles !

Allez on continue dans le “Ouate Ze Phoque” : le 20km et le 50km marche ! Là c’est vraiment port’ nawak ! L’athlétisme ça a toujours été sauter plus loin, lancer plus loin, aller plus vite que l’adversaire ! Mais pour le 20km marche, on te dit va plus vite que les autres… mais sans courir. En somme, c’est comme si il existait une course de voiture avec le régulateur de vitesse obligatoire, ou encore un Tour de France avec 1 seul braquet.  

Mais certains sports ont su évoluer et tant mieux ! Prenez le saut en hauteur. Avant le mec sautait par-dessus la barre et atterrissait… comme il pouvait, sur un bloc de sable compact et dur ! Autant te dire que le gagnant, c’était celui qui survivait ! Remise de médailles aux 3 nouveaux paraplégiques en fauteuil roulant… très émouvant. Et c’est bien des années après -et bien des fractures-, qu’ils ont décidé de se réceptionner sur un matelas ! Bizarrement j’aurais commencé par ça moi ! Kévin Saut-en-Hauteur (l’inventeur du saut en hauteur) devait être un peu maso :

“Moi à l’origine, je voulais qu’on saute nu par dessus un fil à découper pour se réceptionner sur des tessons de bouteilles de Villageoise ! Mais les autres on fait leur pucelle…”

Un peu comme le port du casque dans le Hockey, sport olympique depuis 1920. Il a fallu attendre 1979 pour que ces mecs qui s’envoient de la rondelle (des palets… t’as vraiment l’esprit mal placé) à 180Km/h se décident à se protéger la tronche ! Pour la petite histoire la coquille protégeant les parties intim… bon les couilles et la bite, existe depuis 1874. Entre le service 3 pièces et le cerveau, les hommes ont fait leur choix depuis longtemps !

Les JO s’adaptent. Le Comité International Olympique (CIO) vire et intègre des sports en fonction du nombre de leurs pratiquants. Par exemple, le croquet, le polo, le cricket ne sont plus des sports olympiques… Neuilly et le 16e arrondissement ont déposé plainte mais rien n’y a fait !

Parfois c’est le sport qui s’adapte et ça devient presque du sexisme ! Les homme pratiquent le 110M haies et les femmes, le 100M haies. Genre les femmes pouvaient pas faire 10 mètres de plus !?
Et à côté de ça, il y a le Beach Volley… Des mecs ou des filles (autant vous le dire, les matchs masculins m’intéressent assez peu) qui exhibent leurs corps bronzés et musclés dans des maillots moulants. Aaaah elles sont belles les valeurs de l’Olympisme !
Mais mon sport féminin préféré restera la boxe, car ce sport prend tout son sens avec les femmes ! 2 personnes se balançant des grands coups pour gagner une belle ceinture : ça s’appelle les soldes et les femmes sont les meilleures !

Le seul problème des Jeux Olympiques c’est que ça se déroule en été et que du coup, skieurs, patineurs, snowboarders et autres givrés ont fait la gueule. Donc on a inventé pour eux les Jeux Olympiques d’Hiver. Jeux d’été… jeux d’hiver… à quand des jeux d’automne ? Faudrait juste adapter certains sports… Le saut en longueur sous la pluie ? Le 100M dans les feuilles mortes ? La natation synchronisée dans une flaque de boue…

Bon c’est vrai que cet été est vraiment “sportif”. Mais je sais pas pour vous, mais dès que je vois du sport à la télé, j’ai envie d’en faire (sauf le curling faut pas déconner non plus). T’as l’impression que le sport c’est cool, que toi aussi t’es un grand sportif. Je me souviens une fois, y’avait de l’athlétisme à la télé et je m’étais motivé pour aller faire un footing… j’avais tellement pas l’habitude de faire du sport que c’est ma voisine de pallier qui m’a retrouvé, inconscient devant sa porte. J’ai aussi essayé les pompes et les abdos, mais j’en fais 2 par jour… après ça commence à faire mal et je saigne du nez… Et là je me transforme en champion du monde de l’excuse :

  • “Ouiiii, le sol est de mauvaise qualité pour faire des abdos”
  • “Ouiiiii, j’en ai fait que 2 mais c’est mon chiffre porte bonheur”
  • “Ouiiiiiiii, je te rappelle que j’ai deux prothèses de bras alors bon, 2 pompes c’est déjà pas mal!”

Bref, j’abandonne comme Booba devant une division à 2 chiffres ou David Guetta devant une partition !

Des “amis” me conseillent d’aller à la salle de gym… Dire ça à moi et mon corps de lâche asthmatique… C’est comme conseiller à un aveugle zoophile d’aller voir Madagascar en 3D. Ça n’a pas de sens. Jamais j’irai là-bas. Rien que l’idée de prendre une douche avec des mecs aussi balèzes qui peuvent casser des noix avec leurs pec’.

De toute façon j’ai abandonné l’idée d’avoir un corps musclé… Pour moi le sport, c’est définitivement dans le canap’ avec une canette de bière à la main en insultant les joueurs ou l’arbitre !

Gang Banque.

À moins d’avoir vécu dans une cave ces dernières années (dédicace à toi, Natascha Kampusch), tout le monde sait que l’économie mondiale ne pète pas la forme. Et cela se voit partout… même sur mon compte en banque… surtout sur mon compte en banque !

Pourtant je fais tout pour bien gérer mon compte, j’ai l’application de ma banque sur mon Smartphone, je consulte mon compte sur internet, ma banque m’envoie des alertes SMS… Mon banquier et moi, avons une relation assez particulière… Je l’appelle par son prénom, il m’appelle par tous les moyens de communication possibles… Grâce à lui je sais dire AGIOS en morse (▄  ▄▄▄  -  ▄▄▄  ▄▄▄  ▄  -  ▄  ▄  - ▄▄▄  ▄▄▄  ▄▄▄ - ▄  ▄  ▄)

C’est quand même un mec payé pour regarder ce qui se trame sur mon compte. J’ai parfois l’impression qu’il vit cela comme une téléréalité tellement il est au courant de tout :

« Ouiiii bonjour c’est Monsieur Pichard de l’agence… La raison de mon appel est la suivante, je regarde votre compte ce matin et je constate une carte bleue à 2h du matin au Mac Donald de Pigalle… 12€50… Est-ce bien raisonnable ? Pourquoi ce Double-Cheese en plus ? D’autant que vous avez quelques kilos en trop… Et cette autre carte bleue au « Paradis du Fion »… 35€ !? C’est la 3e ce mois-ci… »

J’ai l’impression quelquefois que mon banquier c’est ma mère. Toujours à fouiner, mettre son nez dans mes affaires, me faire la morale, je dois le supplier pour qu’il me passe du fric…

De toute façon, quand ta banque cherche à te joindre c’est rarement pour te dire que tout va bien, que tout roule et que tu croules sous le pognon comme l’Oncle Picsou ! Quand le numéro de ton banquier s’affiche sur ton 3310 (oui t’es vraiment dans le rouge) il faut t’attendre à un joli moment de honte :

« Monsieur, je me permets de vous appeler pour vous signaler que vous en êtes a votre 574e jour consécutif à découvert ! Il s’agit du record de notre agence ! Vous êtes donc nominé aux AGIOS D’OR 2012 ! Félicitations !! Votre photo sera affichée dans notre agence jusqu’à ce que votre record soit battu par quelqu’un d’autre… ou que vous repassiez en positif… mais c’est mal barré hein ? »

Pourtant je ne suis pas un flambeur… pour preuve j’ai encore une carte bleue de lycéen attardé, j’ai nommé LA CARTE ELECTRON !! Elle est incroyable cette carte bleue ! Elle met 30 ans à effectuer n’importe quel achat. La carte est tellement pourrie qu’elle doit demander la permission de payer même si c’est 2€ euros et que t’as le compte en banque du FMI.  Tu rentres ton code (6969), tu valides et là t’attends. Tu gardes un œil rivé sur la machine. Et t’as ce « Autorisation en cours » qui t’obsède ! Dans ta tête, t’imagines 345 bonnes excuses au cas où « Paiement refusé » s’affiche, genre « Ah flûte, c’est la carte de mon fils, c’est lui qui doit avoir ma Gold. », « Ah ? Excusez moi mais votre machine doit avoir un problème, monsieur… Attendez je vais regarder, vous avez un tournevis ? » ou encore « Paiement refusé ? Ahaha, mais non, ça doit être mon pote grecque qui me fait une blague… Attendez j’appelle Christine Lagarde… »

Donc toi t’es là, t’attends, et là tu discutes avec le commerçant pour pas qu’il ne se rende compte du temps qui passe !

« Voilou-voilou… fais pas chaud hein ?… Y’a de plus en plus de misère dans le monde… hum… Et ces enfants qui meurent de faim au Rwanda… Triste hein ?… Vous aimez le dernier David Guetta ?… Moi non plus… Autorisation en cours… encore 5 minutes putain …..… je vous ai parlé de la misère dans le monde ? »

Après que l’opération soit passée (ou le plus souvent refusée), tu claques la bise au vendeur et tu lui dis que, oui, tu acceptes d’être le parrain de son fils ! Forcément vous venez de parler pendant 30 minutes !

C’est quand même la seule carte bleue qui t’oblige à toujours avoir un chéquier avec toi, au cas où…

Bon, on est tous d’accord que notre banquier n’est pas vraaaaiment notre meilleur ami hein ? Et à chaque rendez-vous, on a cette petite pression, cette boule au ventre… Exactement la même qu’on a quand on passe son oral de français alors qu’on a rien révisé du tout !! Alors t’es là, dans la salle d’attente tel le condamné à mort, tremblant et transpirant, t’attends ton heure, et là, on t’appelle. Tu te lèves fébrilement, tu fumes une dernière cigarette, tu appelles ta femme, tes enfants tu leur dit que tu les aimes très fort qu’ils vont te manquer, pour toi c’est un Fear Factor mais puissance 1000, tu avances et tu rentres dans LE BUREAU DU BANQUIER !!

« B…. bonjour Monsieur Pichard! Jolie cravate…. Oui c’est seyant les petits canards… Ça va bien avec un costume moutarde, c’est sûr…. Alors v…vous vouliez me voir pour ?… Le découvert de 2000 euros sur mon compte ? - Oh putain je savais que j’aurais du réviser ! - Euh, alors qu’est ce que je peux vous dire sur ça… Euh, en fait, j’ai eu quelques frais ce mois-ci, quelques galères et… Pardon ? Beaucoup de débit ? Non, juste une, en voyage scolaire à Londres en 3ème… Deby Smith, une rouquine qui… non non bien sûr, aucun rapport, pardon… Si je fais attention à mes dépenses ? Hé, ho, je vais pas faire votre boulot à votre place ?! »

C’est là qu’en général votre banquier vous propose un super crédit à 0% (avec quelques dizaines de pages de mentions légales qui te feront comprendre que tu t’es fait enc*ler) pour rembourser tes débits, ce qui va créer d’autres débits quand il faudra rembourser le premier crédit, donc prendre un deuxième crédit, donc d’autres débits débiles… Et LÀ tu comprends beaucoup mieux la crise économique actuelle ! (c’était la minute « C’est pas sorcier » du billet… merci Jamie)

Y’a un truc qui me fait marrer aussi, ce sont les distributeurs automatiques. Tout le monde a déjà retiré une fois de l’argent. C’est une sorte de rite de passage dans l’adolescence. Premier porno, premier poil, premier billet retiré au distributeur, premier rapport sexuel (parfois payé avec les billets retirés précédemment.) Mais je sais pas si vous avez remarqué, ces distributeurs nous prennent… pour des cons !!! Vous n’avez pas sorti votre carte que la petite machine vous met en garde  « Attention, ne donnez pas votre code et n’écoutez pas les conseils d’inconnus »…  Les conseils d’un inconnu ??

« Excusez moi madame, si je peux me permettre… Je vous voyais taper votre code et je me disais que si vous utilisiez votre index ET votre majeur vous gagnerez en ergonomie ainsi qu’en rapidité… Voilà, je suis un inconnu, je vous donne un conseil, après vous en faites ce que vous voulez hein ?! »

Par contre, y’a un truc que j’aime quand je retire de l’argent au distributeur, c’est de tomber sur un relevé bancaire oublié. Je regarde le solde et si j’ai plus de thune que l’autre qui a oublié son relevé, ça me donne la pèche ! … bon il faut dire que ça m’est arrivé qu’une fois et que le détenteur du compte s’appelait Jérôme Kerviel. Mais avec ses 4,9 milliards d’euros de dommages et intérêts à rembourser à la Société générale, son compte n’est pas découvert, mais complètement à poil !

Mais en plus de nous prendre pour des cons, ils nous prennent pour des enfants !! Chaque banque à sa mascotte qu’il met en scène dans ses distributeurs !! Un petit robot avec de grands yeux pour la BNP, un écureuil tout guilleret pour la Caisse d’Epargne… Ce sont des sortes de guides, quoi… Bientôt on aura affaire à Dora l’Exploratrice quand on voudra retirer de la thune !!

« Bonjour ! C’est Dora ! Hello it is Dora ! Voyons voir, que devons-nous faire ! Mais oui, sortir la carte ! – J’suis la carte, j’suis la caaaarte… !! – Allez, dis moi combien d’argent voudrais tu. Trente ? Thirty ? Super ! Oh je ne peux te donner que 5 euros… Chipeur a tout chipé ! Chipeur, arrête de chiper !! Allez dis le avec moi, Chipeur arrête de… »

MAIS TA GUEULE CONNASSE DE MEXICAINE CLANDESTINE DE MERDE !! FILE-MOI MA THUNE !!!

Bon c’est pas tout ça mais il faut que j’appelle mon banquier pour lui dire que si je suis dans le rouge, c’est parce que j’ai eu une grosse dépense imprévue ce mois-ci : mon loyer !!!

Vieillir, c’est mourir un peu…beaucoup.

Aujourd’hui, grâce à la médecine, la technologie (avec les anus artificiels par exemple) ou encore les progrès en nutrition, l’homme moderne occidental a une espérance de vie qui ne cesse de s’allonger. 78 ans pour un français, un peu plus pour sa femme (84 ans) mais bon, ça, c’est juste parce qu’elle veut être sûre d’avoir le dernier mot, cette garce… Désormais vivre centenaire n’est presque plus un exploit. Et l’on prévoit que dans les 50 prochaines années on pourra voir des gens atteindre les 130, 140, voire 150 ans !

MAIS VEUT-ON VRAIMENT VIVRE JUSQU’À 150 ANS !?

Quand on voit la gueule qu’avait Jeanne Calment à 120 piges. Une face de pruneau fripée avec des cheveux blancs, qui tremble de partout… On aurait dit un caniche écrasé avec un portable qui vibre dans l’cul… Pas joli–joli à voir…

Imaginez un peu un monde où vivraient des papys et des mamies de 140 ans ! Entre les places réservées pour les handicapés, et celles pour les personnes âgées, ça va être impossible de se garer…

Et la gravité !? Le corps humain n’est pas fait pour résister pendant une centaine d’années aux ravages de la gravité terrestre. ‘Faut y penser à ça ! Tout va tomber ! Tout va pendre, descendre bas… Très bas !!Les couilles de certains vieillards vont finir par toucher l’eau du fond de la cuvette des toilettes ! C’est un coup à se les faire aspirer en tirant la chasse d’eau !!!! Imaginez le drame ! C’est le plombier qui va faire la gueule quand on va l’appeler pour décoincer tout ce bordel.

« Allo, SOS Plomberies, Mario à l’appareil… Une paire de testicules coincée dans les WC. Quel modèle ? …. Non madame je vous parle des  WC… Des Jacob Delafon ? Mes préférés ! Ok ! Ne touchez à rien ! On arrive ! … Luigi, mets ta moustache et lâche ce champignon, on a une urgence !!! »

Non mais ça va être fou… Si on vit de plus en plus vieux, il faudra tout décaler… Je m’explique. En gros, on sera nourrisson jusqu’à ses 20-25 ans, et l’adolescence commencera autour de 70-80 balais !! Et tous ces vieux auront des besoins sexuels….. Alors on va juste s’arrêter une petite seconde, parce que je sais qu’après la lecture de la phrase : « tous ces vieux auront des besoins sexuels », vous allez, ou vous avez peut-être même déjà visualisé vos grands-parents en train de forniquer… Certains auront juste visualisé Mamie en train de se toucher devant Tricot TV…ça marche aussi… Allez, on enlève ces vilaines visions, et on continue…

Mais mine de rien, y’a des trucs qui vont changer quand même… Après les MILF (Mother I’d Like to Fuck) on verra arriver des Grand MILF ! Des gourgandines de 110 ans qui iront en boite pour draguer du jeune de 80 ans.

« Bonjour mon petit monsieur… Vous avez quel âge ? 78 !?… Un jeunot. Vous habitez chez vos enfants ? C’est un tube de médicaments pour le cœur ou vous êtes juste content de me voir ? »

La meuf c’est plus une couguar là, c’est un smilodon !! (oui j’aime l’humour préhistorique ! Ahah ! On est époustouflé là hein ? C’est un autre niveau que l’Age de Glace hein ?)

Et à coté des distributeurs de capotes, on ajoutera des distributeurs de Viagra, vendu comme des Tic-Tac. Et on verra des mecs qui largueront leur femme à 95 ans pour une petite jeune de 60 balais, ceux qui, à 78 ans feront chier leurs parents pour avoir un scoot’, les petites aguicheuses de 105 ans qui iront acheter leurs couches coquines chez Victoria Secret !

Et puis veut-on vraiment voir notre génération devenir centenaire. Des vieilles avec des piercings dans la salle de jeux,  des tatouages tribaux sur le bas du dos, des mini-jupes achetées chez Jennifer qui laisseront apparaitre des choses qu’on ne saurait voir…. Fini la mamie qui t’apprend à tricoter, les nouvelles mamies vont t’apprendre à rouler un bon pétard. Toi, tu allais récolter les légumes du potager… Bientôt, avec papy, tu iras planter du cannabis dans le potager…

Et bon… question musique… Sérieusement… Vous connaissez tous cette mode du « les années 80 c’était trop bien »…. Mais imaginez dans 40,50 ans : « Les années 2000 c’était foufou » avec Joey Starr et Kool “Canne en” Shen, Les Black Eyed qui Peas Partout, les pauvres, tous incontinents… Tout ça sur scène devant un public en délire, qui jetteront gaines et dentiers sur les artistes ! Et sur Nostalgie, David Guetta et…et Charles Aznavour (bah ouais, faut pas déconner, il va crever aussi à un moment !)…

Et tous les festivals de musique, qu’on aime tant aujourd’hui…qu’est ce que ça va devenir quand on va y aller, mais avec 60 ans de plus au compteur ??… Le Festival des Vieilles Charrues deviendra le Festival des Vieilles Charnues… Faudra penser à mettre ses bottes, pas sur qu’au sol ce soit QUE de la boue… Et puis fini Rock en Seine…on réglera les sonotones et on ira s’éclater à Rock in Chair…Je veux dire, tout ce qu’on apprécie aujourd’hui…tout ce qu’on aime… dans 40 ans, quand on sera vieux…ça sera ringard !!! Imaginez…

: « Hyppolite… Mon petit… Ca te dirait que Papy Kevin t’emmène bouffer au McDo ?… Quoi ? Comment ça t’aimes pas ça… Tu préfères les légumes ??… Tu t’fous de moi ? Depuis quand un jeune ça aime les légumes ?? …Ah bon, si c’est à la mode… Tu sais Papy il a été jeune comme toi aussi, j’allais en teboi……… En boite p’tit con… C’est du verlan, tu connais pas ça… ?? Aaah… si seulement j’aurais ton âge… quoi ?… Oui si j’AVAIS ton âge ! Parce que les jeunes ça aime l’école maintenant ? Ca écoute en cours et ça fait des études ??! Aaah bah bravo, premières nouvelles… Bon tiens, Papy, il va te montrer quelque chose, passe moi mon Playboy, dans la bibliothèque….. Regarde… CA c’était de la pin-up des années 2000…… Comment ça « tu veux rester vierge jusqu’à ton mariage »… Oh mais c’est ce que disait Mamie, et j’peux te dire qu’à ses 12 ans, POP, parti le pucelage… Oui je sais que tu as 18 ans… Bordel, j’peux t’dire que c’était bien mieux d’mon temps !! »

C’est pour ça que vieillir nous fait peur… On va devenir des ringards has-been, les jeunes se foutront de nous, comme nous on se fout des vieux aujourd’hui……… Bon, le premier bébé que je croise dans la rue : je le gifle !