Sportez-vous bien !

Alors oui, on va parler sport dans ce billet… et non je ne parle pas des 10 minutes de Vélib’ que tu fais en rentrant de soirée, ces mêmes 10 minutes qui te donnent la nausée, des vertiges et surtout d’affreuses courbatures le lendemain. Non, on va parler du VRAI sport ! Finales NBA, Championnat d’Europe de Football, Wimbledon, Tour de France, Tournoi de boules de l’amicale des anciens gendarmes de Saint-Tropez, cet été sera sportif ou ne sera pas !

Mais le grand rendez-vous de cet été sera Londres 2012… LES JEUX OLYMPIQUES ! 205 nations… Des milliers de sportifs s’affrontant pour la gloire de la nation… Des gens qui repoussent leurs limites ou celles de la médecine… C’est beau ! Et tous ces athlètes ont une seule devise : “Citius-Altius-Fortius” (ceci n’est pas le nom d’un nuage) qui dans la langue de Caius Bonus signifie : “plus vite, plus haut, plus fort”. La légende raconte que le Baron de Coubertin aurait trouvé cette devise durant un coït avec la Baronne. D’ailleurs les JO du cul… ça serait une belle idée ! Haltérophilie avec la bistouquette, le 110M Brigitte Lahaie, le 4 fois Levrette… et comme art martial le Kamasutra : le premier qui fait jouir l’autre a gagné !! Remarquez, il y a les Jeux Gay, qui existent depuis 1982 ! Mais ils font quoi comme sport ? Le 200M léchage de timbres, ou le marathon sur talons (Jean-Michel Cliché !). Mais surtout comment se fait la sélection des athlètes ? On montre des photos du sexe opposé aux participants et celui qui est émoustillé est éliminé ? (Jean-Michel Cliché Junior !). La réponse en 2014 à Cleveland !

Les jeux c’est génial, mais tous les sports n’ont pas la même résonance en nous, n’ont pas le même écho… bref y’a des sports dont on s’en branle comme de ses premières Kickers !
Le saut en longueur je peux comprendre… La règle est simple, on prend son élan et on saute. Qui sautera le plus loin, tout ça tout ça, OK ! Mais le triple saut bordel de zut !? Aussi logique qu’un dialoguiste pour film porno ! C’était vraiment nécessaire de créer ce sport ? Qui saute le plus loin… mais en faisant 3 sauts de cabris avant!? C’est stupide ! Et après ? Qui court le plus vite mais en récitant l’alphabet en rotant ? Qui saute le plus haut mais en imitant le cri de l’autruche?

Autre exemple cette fois dans le demi-fond… des femmes ou des hommes qui font des tours de pistes pendant de longues minutes… pas très funky ! Alors on a rajouté des obstacles pour faire du 3000 mètres steeple, un des summums de la « puputerie » dans l’athlétisme ! En plus de courir comme un damné, tu dois passer des obstacles. Des haies dont une est suivie d’une fosse remplie d’eau ! Gamelles assurées ! N’importe quoi ! Tant qu’on y est pourquoi pas lâcher des chiens ? Bientôt y’aura des snipers postés sur le toit du stade et les athlètes devront éviter les balles !

Allez on continue dans le “Ouate Ze Phoque” : le 20km et le 50km marche ! Là c’est vraiment port’ nawak ! L’athlétisme ça a toujours été sauter plus loin, lancer plus loin, aller plus vite que l’adversaire ! Mais pour le 20km marche, on te dit va plus vite que les autres… mais sans courir. En somme, c’est comme si il existait une course de voiture avec le régulateur de vitesse obligatoire, ou encore un Tour de France avec 1 seul braquet.  

Mais certains sports ont su évoluer et tant mieux ! Prenez le saut en hauteur. Avant le mec sautait par-dessus la barre et atterrissait… comme il pouvait, sur un bloc de sable compact et dur ! Autant te dire que le gagnant, c’était celui qui survivait ! Remise de médailles aux 3 nouveaux paraplégiques en fauteuil roulant… très émouvant. Et c’est bien des années après -et bien des fractures-, qu’ils ont décidé de se réceptionner sur un matelas ! Bizarrement j’aurais commencé par ça moi ! Kévin Saut-en-Hauteur (l’inventeur du saut en hauteur) devait être un peu maso :

“Moi à l’origine, je voulais qu’on saute nu par dessus un fil à découper pour se réceptionner sur des tessons de bouteilles de Villageoise ! Mais les autres on fait leur pucelle…”

Un peu comme le port du casque dans le Hockey, sport olympique depuis 1920. Il a fallu attendre 1979 pour que ces mecs qui s’envoient de la rondelle (des palets… t’as vraiment l’esprit mal placé) à 180Km/h se décident à se protéger la tronche ! Pour la petite histoire la coquille protégeant les parties intim… bon les couilles et la bite, existe depuis 1874. Entre le service 3 pièces et le cerveau, les hommes ont fait leur choix depuis longtemps !

Les JO s’adaptent. Le Comité International Olympique (CIO) vire et intègre des sports en fonction du nombre de leurs pratiquants. Par exemple, le croquet, le polo, le cricket ne sont plus des sports olympiques… Neuilly et le 16e arrondissement ont déposé plainte mais rien n’y a fait !

Parfois c’est le sport qui s’adapte et ça devient presque du sexisme ! Les homme pratiquent le 110M haies et les femmes, le 100M haies. Genre les femmes pouvaient pas faire 10 mètres de plus !?
Et à côté de ça, il y a le Beach Volley… Des mecs ou des filles (autant vous le dire, les matchs masculins m’intéressent assez peu) qui exhibent leurs corps bronzés et musclés dans des maillots moulants. Aaaah elles sont belles les valeurs de l’Olympisme !
Mais mon sport féminin préféré restera la boxe, car ce sport prend tout son sens avec les femmes ! 2 personnes se balançant des grands coups pour gagner une belle ceinture : ça s’appelle les soldes et les femmes sont les meilleures !

Le seul problème des Jeux Olympiques c’est que ça se déroule en été et que du coup, skieurs, patineurs, snowboarders et autres givrés ont fait la gueule. Donc on a inventé pour eux les Jeux Olympiques d’Hiver. Jeux d’été… jeux d’hiver… à quand des jeux d’automne ? Faudrait juste adapter certains sports… Le saut en longueur sous la pluie ? Le 100M dans les feuilles mortes ? La natation synchronisée dans une flaque de boue…

Bon c’est vrai que cet été est vraiment “sportif”. Mais je sais pas pour vous, mais dès que je vois du sport à la télé, j’ai envie d’en faire (sauf le curling faut pas déconner non plus). T’as l’impression que le sport c’est cool, que toi aussi t’es un grand sportif. Je me souviens une fois, y’avait de l’athlétisme à la télé et je m’étais motivé pour aller faire un footing… j’avais tellement pas l’habitude de faire du sport que c’est ma voisine de pallier qui m’a retrouvé, inconscient devant sa porte. J’ai aussi essayé les pompes et les abdos, mais j’en fais 2 par jour… après ça commence à faire mal et je saigne du nez… Et là je me transforme en champion du monde de l’excuse :

  • “Ouiiii, le sol est de mauvaise qualité pour faire des abdos”
  • “Ouiiiii, j’en ai fait que 2 mais c’est mon chiffre porte bonheur”
  • “Ouiiiiiiii, je te rappelle que j’ai deux prothèses de bras alors bon, 2 pompes c’est déjà pas mal!”

Bref, j’abandonne comme Booba devant une division à 2 chiffres ou David Guetta devant une partition !

Des “amis” me conseillent d’aller à la salle de gym… Dire ça à moi et mon corps de lâche asthmatique… C’est comme conseiller à un aveugle zoophile d’aller voir Madagascar en 3D. Ça n’a pas de sens. Jamais j’irai là-bas. Rien que l’idée de prendre une douche avec des mecs aussi balèzes qui peuvent casser des noix avec leurs pec’.

De toute façon j’ai abandonné l’idée d’avoir un corps musclé… Pour moi le sport, c’est définitivement dans le canap’ avec une canette de bière à la main en insultant les joueurs ou l’arbitre !