Défaites de Noël !

Ok.
Ok, il fait nuit à partir de 14h…
Ok, la température ne monte plus au dessus des 10°C…
Ok, les pakistanais ont troqué leurs roses contre des marrons chauds…
Pas de doute l’Hiver arrive. Et qui dit Hiver dit Noël ou l’anniversaire le plus célébré au monde (juste avant celui de Justin Bieber) !

 La période des fêtes de fin d’année, c’est l’occasion pour les chaines de télé de nous abreuver de Best Of en tout genre et surtout d’émissions de bêtisiers éculés où l’on peut voir les mêmes gamelles année après année !

 Mais Noël c’est quand même une période assez spéciale où les gens se permettent de marcher dans la rue avec un bonnet de Père Noël qui clignote. Ce n’est plus honteux. Je ne sais pas qui a décrété que c’était cool. C’est un peu comme si pour l’Épiphanie, tu sortais dans la rue avec une couronne sur la tête… Ou si, le 1er Novembre tu sortais de chez toi avec l’urne funéraire de Mamie sous le bras…

 Noël c’est particulier. C’est quand même la seule fête qui nous ruine et nous fait stresser autant… encore pire que la Saint-Valentin ! Y’a plusieurs façons d’aborder les courses de Noël.

 Celle des mecs, qui se rendent compte de l’urgence d’acheter des cadeaux 2 jours avant Noël. Oui au moment où les magasins sont autant en rush qu’un Mac Do à midi. Alors il faut faire vite et efficace. Un pull moche pour papa (il m’a habillé comme de la merde quand j’étais petit, ça sera ma vengeance), un bouquin chiant pour maman (ça lui apprendra à m’avoir acheté un livre à mon anniversaire au lieu du dernier Fifa), un coffret des pires films de Jason Statham pour le frérot (fallait pas piquer le dernier Flamby dans le frigo en juin 1999), une boite de tampax pour la p’tite sœur (… là j’ai juste plus une thune !).Emballé c’est pesé. Non mais c’est vrai, c’est du rapide !

 Parce que ce n’est pas facile de faire plaisir avec le budget cadeaux digne d’un chômeur grec… Alors on tente de viser juste avec des cadeaux qui font mouche :

 « Alors  maman… Je t’ai pris ça… des fiches-recettes… Ça fera plaisir à tout le monde en plus. Finies les touristas sans quitter la maison… Papa… des préservatifs… Tu me piques toujours les miens… je t’ai pris un peu de tout, nervurés, parfumés, même des Star Wars, pour la prochaine fois que tu taperas dans de la Chewbacca avec ton sabre-laser… Ah y’a encore mamie. Alors Mamie, je t’offre cette boite de suppos à la menthe… elle a survécu à la 2nde Guerre Mondiale pour nous asphyxier à chaque diner en famille…  au moins, ça lui en bouchera un coin à celle là ! Non je disais Joyeux Noël Mémé ! »

 Et puis y’a la deuxième façon. La vôtre, vous, LES FILLES !! La dernière fois que j’ai fait mes courses de Noël avec une fille, j’ai dû faire 1 semaine de coma pour m’en remettre et poser 4 jours de RTT.

C’est vrai, vous les filles, vous faites des cadeaux à tout le monde !! La fille avec qui j’étais a fait des cadeaux pour ses parents, ses sœurs, ses oncles, ses tantes, ses grands-parents, sa meilleure amie, ses cousins germains, son autre meilleure amie « qui n’est plus vraiment sa meilleure amie, mais bon, tu sais, elle m’a fait un cadeau pour mon anniversaire alors faut bien que je lui offre un p’tit truc sinon je passe pour une pétasse alors que c’est elle la pétasse qui a couché avec Jean-Farid alors qu’il sortait encore avec Beverley-Marie […]», ses arrières grands parents, un mec dans le métro qui passait par là, sa belle cousine par alliance et son chien… À la fin de la journée je pouvais refaire son arbre généalogique sur 6 générations ! Je vous jure que la prochaine fois, je choisirai une fille orpheline et sans ami !!

 Mais faire des cadeaux c’est bien, en recevoir, c’est mieux !… Ou pas.

J’sais pas pour vous, mais l’ouverture des cadeaux c’est pour moi un grand moment de pression. D’abord parce que je fais partie de ces connards qui, à la question « tu veux quoi pour Noël ? » répondent quelque chose du style « mmeuuuh bouaaaif…… euuuuh…. Chépa… ». Et ensuite parce que, comme beaucoup, j’ai été traumatisé dans ma jeunesse par, ce qu’on appelle communément : un cadeau tout moisi. Que ce soit un pull jacquard rose et jaune, une place pour le concert de Patxi, ou un livre sur les charentaises (gagné à Questions pour un champion)… On a tous reçu, une fois dans sa vie, ce genre de cadeau pourri qui nous rappelle que le Père Noël a une fâcheuse tendance à avoir des sacrés gouts de chiottes, quand même. (Il a un peu les mêmes goûts que tes parents le Père Noël d’ailleurs… de là à dire que ce n’est qu’une seule et même personne…)

 Donc depuis plusieurs années, je MENS comme un patron du FMI surpris le pantalon aux chevilles !!!

 « OOOooh !! Des… Des boutons de manchettes… en bois… * sourire forcé * Ah oui oui c’est original. Merci tonton… J’ai plus qu’à acheter des manchettes alors… Comment ? Sur une chemise ?? Ah oui ?? Ah bah très bien ! Mais je ne savais pas qu’on disait « manchette »… C’est plus des boutons de manche alors non ? Oui oui j’en ai des chemises ! Bah tu t’rappelles pas pour l’enterrement de Mamie ?! …. Non ça c’était mon cousin qui avait la chemise rose avec écrit Disney en gros… Moi c’était la chemise noire… Enfin en tout cas ça me fait super plaisir ! Vraiment… Un bisou ? Faut pas abuser par contre… »

 Non mais moi aussi je galère niveau cadeaux en fait… Je trouve toujours tous les cadeaux à ne PAS offrir:

  •  Le jeu de société « La Bonne Paye » à un Grec. Ça va faire 6 mois qu’ils n’ont pas vu d’argent, alors bon… ils ne comprendraient rien au jeu.
     
  •  Une Playstation Move, à Grand Corps Malade. 
     
  • « Léa, Passion Cheval » à Christopher Reeves. Oui, il est mort et alors ?
     
  • Une coupe + shampoing à Jean-Louis Borloo.
     
  • Un Bescherelle, pour Michaël Vendetta.
     
  • Un ami à Eric Zemmour.
     
  • Le jeu « Docteur Maboule », à Michael J. Fox. (c’est bon, tout le monde a compris ? On continue ?).
     
  • La mallette du « Parfait Petit Chimiste » à Jean Luc Delarue.
     
  • Une retraite à Chantal Goya parce que chanter Bécassine à 88 ans…
     
  • Un « Énorme tampon !! » à Christian Jeanpierre.
     
  • Un Blind Date avec Passe-Partout, à Mimi Mathy (je réserve le premier bébé).
     
  • Un week-end pour deux à Menton dans le Var, aux frères Bogdanov.
     
  • Une ceinture de chasteté Tefal (pour ne pas que ça adhère) à DSK.
     
  • Un pèse-personne, à Pierre Menès.
     
  • Une puberté à Justin Bieber.
     
  • Un pèse-Carlier, à Guy Carlier.
     
  • Une voix et des textes à Colonel Reyel.
     
  • Un coach vocal pour Christophe Hondelatte.
     
  • Un dictionnaire Allemand- Français à Delphine Wespisser, Miss France 2012 (si elle sait lire…).

C’est pour ça moi, quand Noël arrive, je stresse !! J’ai l’estomac noué, j’suis un peu à fleur de peau… Alors franchement, ta dinde fourrée aux marrons, tu sais où tu peux te la mettre hein ? Non mais c’est vrai ?! Qui a décrété qu’à Noël on devait être les auteurs du pire génocide du Monde ? Crime contre l’Humanité de la Dinde ! Qui a décidé qu’il fallait aussi engraisser du canard et bouffer seulement leur foie ? Qui s’est dit qu’il fallait ratisser les fonds marins pour se remplir la panse de crevettes et autres fruits de mer ? Le saumon fumé ? Les huitres ? J’sais pas vous mais pour mon anniversaire, ma mère me demande à peine si je préfère un gâteau au chocolat ou une tarte aux fraises ! Il avait du bol ce Jésus…

“Gardien de la Paix avant tout!”

  Ok… j’ai été violé. Enfin, mon intérieur a été violé. Enfin, l’intérieur de mon appartement a été violé. Oui j’ai été visité ! Victime d’un cambriolage !!

Alors je vous cache pas qu’au début, on se pose des questions hein ?! Est-ce que ce sont les mêmes qui ont incendié Charlie Hebdo qui s’attaquent à moi aujourd’hui ? Est-ce que quelqu’un m’en veut ? Une ex ? Un narcotrafiquant Colombien ? Un lecteur de ce blog, peut-être un roux-catholiqe-Parisien-présentateur de TéléAchat ? Où alors est-ce toi, Thomas, que j’ai recouvert de vomi quand on avait 4 ans parce que j’avais un peu abusé du mélange Banga-Smarties à l’anniversaire de Léa ? Est-ce toi, Julie, à qui j’avais fait croire, le 12 Juin 1994, que les crottes de Youki, son petit caniche nain, avaient le même goût que le Nutella ?? Aaaah, j’avais ri ce jour là…

  Bon il faut savoir que c’est pas un cambriolage ordinaire. Non… Le mec a d’abord volé mes clés avant de se faire mon appart’. Il a tout pris. L’ordinateur, la télé, la radio, ma sculpture en bronze de Rodin, ma femme, la petite Thaïlandaise que j’hébergeais clandestinement en échange de quelques paires de Nike, mon poster de Boy Georges… TOUT !! Et le mec qui a fait ça, sympa, a pris le temps de REFERMER la porte à clé derrière lui. Peut-être qu’il s’est dit que, comme ça, je ne remarquerai rien…

  Mais bon…on est d’accord, ça c’est encore un coup des re-nois…. La Mafia Antillaise !!…….. Mais nooon ! Je rigole !!! Évidemment que c’est pas des Antillais ! J’habite au 6ème étage sans ascenseur !! T’imagines le truc ? : “

-       Allez Timal, avance !

-       Counia Manmanw, Joseph ! C’est twop haut ! On peut pas cambwioler un appawtement au 2nd étage ??!

-       On a les clés de l’appawtement 62 ! Il est au 6ème ! Allez ! Et puis coupe cette musique ! Pouwquoi t’as wamené ton ghetto-blaster ??

-       Timal ! C’est Fwanky Voncent !! Notwe pèwe à tous !! Et puis j’aime bien twavailler en musique !

-       Allez coupe ça et on y va timal !

-       Non !… J’iwai pas plus haut !

-       Timal…

-       Non !

-       ……Timal y’a un KFC au 6ème étage !

-       Allez on y va Joseph, on y va !!!! “

(je tiens à m’excuser pour ce passage pitoyable rempli de clichés saccagés par une tentative d’imitation d’accent lamentable)

 Non c’est un coup des Roumains…c’est sûr !………… Ahaaah !!! Je rigoooole…… je rigole !………… bien sûr……je rigole………

 

Ceci dit, j’ai eu le plaisir de passer ma soirée avec la Police nationale !

Donc d’abord, y’a 2 brigadiers qui viennent chez toi pour « constater le cambriolage ». Et ça se passe à peu près comme ça :

«  -     Bonjour Monsieur, c’est vous qui avez été cambriolé ?

-       Ah non, je suis Mylène Farmer je cherche le Stade de France !

-       Ah…

-       Si si, c’est moi, entrez…

-       ………………………………………………………… ah oui, effectivement. »

Donc à partir du moment où un  des brigadiers a prononcé la phrase « ah oui, effectivement » vous pouvez considéré qu’il a fini son dur labeur et que le cambriolage est constaté.

Ensuite ils te disent que la Police Technique va venir dans 20 minutes afin d’effectuer les relevés nécessaires au bon déroulé de l’enquête :

«  Euuh, y’a lé gen de la technique qui devront passé dans 20 minute. Si vous pourré touché à rien juskacekil arrivent… »

Car OUI, il faut savoir qu’un policier parle toujours en faisant des fautes d’orthographe…et avec l’accent du Sud, mais ça c’est une autre histoire…

  Donc t’attends 20 minutes. Et 20 minutes et 2 heures plus tard, la Police Technique et Scientifique arrive. En gros, ce sont nos Experts à nous. Nos Horacio, nos Grisom à nous ! Et là, pas de roux ni de barbu ténébreux, non non ! Tu te retrouves avec deux connards de 60 piges, bedonnants, qui montent péniblement les 6 étages avec leurs petites mallettes Cochonou. Grosse déception. Je pensais qu’ils allaient mettre de la poudre pour relever des empreintes, qu’ils allaient faire des prélèvements, sortir la lampe à U.V… QUEUDALLE ! À la place un coup de lampe torche, un rot à peine masqué et un verdict sans appel :

« Ah…on peut rien faire là… Vous pouvez ranger et aller porter plainte au commissariat. »

Waaa…

  Direction le commissariat donc, et là tu attends. Il est 23h30, tu es seul, devant toi y’a une salle remplie de flics visiblement très occupés :

« Bah dis donc Corinne ! Tu l’as pris une taille en dessous ton gilet par balle ?? Ça te fait de ces obus !! C’est pas légale ça, si ?? Ahah !! OH LA !! Attention !! Code JLC !! Code JLC !! J’ai Largué une Caisse ! Je répète… »

Et puis, on vient prendre ta plainte :

« …Et on m’a volé mon ordinateur… Un MacBook. Comment ça s’écrit ? Euh… M,A,C,B,O,O,K… voilà… Mais ordinateur c’est avec un « o » au début… vous avez mis « au ». Oui voilà c’est ça… Un cambriolage…… cambriolage…..C,A,M… oui mettez « vol » c’est bien comme ça… Mon adresse ? 67 rue Lecour…. Pardon ? Comment j’épelle 67 ? Euh, avec un « 6 » et un « 7 »… Comment ? Mais non je ne mens pas. Non je ne cherche pas à escroquer mon assurance !…Ah ? Attention vous m’avez menotté à un radiateur sans faire exprès… Qu’est ce que.. ??!! NON !! LACHEZ CET ANNUAIRE !! PAS DANS LE VISAGE !! NOOON !! »

Vu la violence des flics envers les victimes qui viennent porter plainte, j’imagine même pas ce qui se passe pendant les garde-à-vue. Les flics doivent y aller au Taser, poings Américains et CD de Colonel Reyel !

 

Bon je vous laisse, je vais regarder la télé ! … Ah ben non.. j’ai plus de télé… Bon ben un petit tour sur Facebook et je….ah ben non, non plus… Bon ben je vais écouter la rad…OK je vais rester un peu ici finalement !!!

“REJOIGNEZ NOUS SUR FACEBOOK : http://www.facebook.com/marvin.jerem ”