LE DRAME DU 14 FÉVRIER - épisode 2

Chaque jour, jusqu’à la Saint-Valentin, on vous propose de vivre les aventures d’un célibataire en quête d’amour, ou d’une copine, ou d’un plan cul, ou simplement d’une présence…même animale…

Mardi 12 Février

8h45 : Je me lève, et je te bouscule, tu ne te réveilles pas, comme d’habitude.

8h46 : J’éteins mon radio-réveil. En plus je ne supporte pas Claude François.

12h08 : Je repère une petite nouvelle au bureau. Ni une ni deux, je tente ma chance de manière assez crue avant qu’on me grille la politesse. Je me rappelle avoir employé les termes “p’tit cul”, “bukkake” et “photocopieuse”… Elle a pleuré jusqu’à l’arrivée de sa mère. Ah elle va s’en rappeler du premier jour de son stage de 3ème. Depuis, dans le bureau on me surnomme “Émile Louis”. De vrais boute en train !

13h16 : Foutu pour foutu, je rappelle mes ex. Après avoir fait le tour de mon répertoire (qui compte 4 noms dont une cousine éloignée) c’est fou le nombre de filles que j’ai connues qui sont, soit mariées et heureuses en ménage, soit devenues lesbiennes…

18h44 : Bonne Nouvelle : le métro est bondé. Youpi enfin du contact humain !! Au diable les Convention, j’accoste une petite blonde qui sent bon le Jasmin, aux lèvres pulpeuses lui donnant un Bel-Air. Ni une ni deux, je lui propose de tâter mes Bourse et ma grosse Pyramides. Elle se la joue Glacière en ignorant superbement ma proposition. Encore une Fille du Calvaire qui me fît sortir à la Rue des Boulets. (billet sponsorisé par la RATP).

19h18 : Je me rabats sur la bonne vieille méthode : draguer dans les bars. C’est pas trop mon truc à vrai dire. Attendre comme un désespéré le moment où une autre désespérée va être assez désespéré pour que je puisse désespérément tenter de la draguer.
Je m’installe donc seul à une table du “Moderne”. Ça tombe bien ce soir c’est soirée AfterWork. Je commande un Get-Perrier qui me donnera une haleine fraîche et mentholée et masquera les relans du vieux kebab ingurgité à midi.

23h16 : Je suis désespéré. Après avoir payé 16 verres à 16 nanas différentes - et autant de râteaux- mes bourses du haut sont aussi vides que celles du bas sont pleines. Soudain, une jeune femme un brin pompette, m’accoste et d’une distinction et d’une élégance rares, tout en remontant sa paire de collant, me dit : “Hééééé mais t’es -Buurp- t’es plutôt mignon toi !”
Tout chamboulé par l’idée d’avoir sans doute trouvé la femme de ma vie, je me recoiffe discrètement les sourcils, touche mon caleçon porte-bonheur (oui je le mets plusieurs jours d’affilé et alors ?!) et cherche la meilleure phrase attaque pour assiéger sa forteresse.

23h17 : La jeune femme, finalement un peu plus pompette que je ne le croyais est en train de parler et draguer le portemanteau du bar. Elle vomira dessus quelques minutes plus tard avant de le ramener chez elle. Même lui il chope !

23h55 : J’ai chopé… un rhume, mais j’ai chopé quand même. Avec tous les vents que j’ai pris ce soir, c’était à prévoir. Ce soir, seul mon nez coulera. Pour une fois que j’utilise des mouchoirs de manière…plus conventionnelle, disons.

 

LA SUITE DEMAIN…

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Soirée filles

Quiconque croit encore que les femmes sont des êtres sensibles, respectueux et distingués est dans l’erreur et n’a sans doute jamais assisté à une soirée entre filles. Bien à l’abri des regards masculins, elles se laissent aller à leur vraie nature… et c’est pas beau à voir.

Une “soirée filles”… quel beau prétexte pour se saouler au vin rouge et parler de sexe entre copines d’une manière qui ferait rougir n’importe quel légionnaire. C’est surtout un bon moyen pour savoir qui est la plus cochonne de la bande. Chez 2 Guys 1 Blog, on se prend pour  Bernard De La Villardière, et on a décidé de lever le voile sur ce mystère…

17h04 : Sophie rentre des courses - alcools, tapas, alcools, magazines féminins, alcools-. Ce soir c’est chez elle. Elle a tout juste le temps de se refaire une beauté…

20h08 : 3 heures, 7 robes, 6 pantalons, et 15 petits hauts plus tard, Sophie est prête. Elle a opté pour une petite robe Sandro au décolleté plongeant, car merde, après tout ce ne sont que des copines mais elle doit leur en mettre plein la vue. Et puis faut bien la rentabiliser. Cette petite robe lui a coûté un bras quand même !
L’apéro peut commencer. Y’a plus qu’à attendre les invités.

20h13 : On sonne à la porte. C’est Valérie, dit Valoche, dit Vava, meilleure amie de Sophie qui est arrivée. Pendant qu’elle se met à l’aise, Sophie profite que tout soit encore beau et propre pour poster des photos sur Instagram : #food, #foodporn, #alcool, #food, #duckface, #duckface, #nourriture #miam #bitches

20h38 : Lola sonne à la porte. Sophie va ouvrir toute guillerette, sans savoir qu’un drame était en train de se jouer. En effet, Lola porte la même robe qu’elle. En découvrant cette infamie, Sophie fond en larmes intérieurement, mais fait la bonne joueuse et décide d’aller se changer (non sans la traiter de tous les noms dans sa tête). Après une inspection minutieuse de son dressing, Sophie décrète que rien ne lui va, qu’elle est trop grosse, et se glisse dans son vieux jogging Adidas troué, dit “le vieux jogging des jours de règles douloureuses”.

20h41 : Cassandra et Amélie sont enfin arrivées, Sophie, dans son plus beau survêtement gris chiné s’étant calmé, ÇA peut commencer.

20h42 : Amélie, la ménagère de moins de 50 ans, a ramené son fameux taboulé. Personne n’y touchera de la soirée… comme d’hab’. Bordel, c’est pas compliqué d’acheter des cacahuètes ou des tomates cerises !!!??

20h59 : Sans doute légèrement émoustillée par le chorizo entier posé sur la table, Cassandra raconte sa dernière aventure sexuelle en date. Une étrange histoire de collègues de bureau, de toilettes et de Gangnam Style, ou quelque chose du genre. Tout le monde lui sourit, glousse et la félicite, mais tout le monde pense “saloooooopeuh” !

21h22 : Lola avoue à demi mots (et pas Demi Moore qui n’a pas pu se libérer et de toute façon ça n’aurait aucun rapport) qu’elle n’a plus commis “le péché de chair” depuis la fête du réveillon de 2008. Silence gêné et gênant, on débouche rapidement une nouvelle bouteille !

21h25 : La 3e bouteille de Chardonnay est finie, on passe aux alcools sérieux et aux cocktails : “Sex on the beach”, “Orgasme”, “After Sex”, “Bukkake”. Le “Bukkake” ayant l’amusante particularité d’être un cocktail qui ne se boit pas, mais qui se jette au visage de sa partenaire.

21h48 : Amélie, s’éclipse un instant pour téléphoner à son mari. Pendant ce temps, Sophie, Lola, Cassandra et Valérie s’en donnent à coeur joie en traitant notamment la pauvre Amélie de “Vieille femme aux nichons qui pendent” ou encore de “Pauvre fille qui, à seulement 25 ans s’est déjà fait exploser l’utérus par un bébé qu’est même pas beau, mais bon quand tu vois la gueule du père tu comprends bien des choses sur la laideur de l’enfant”.

21h49 : Amélie tient à montrer les photos du petit dernier, tout le monde est RA-VI !

22h18 : La température de la soirée monte en même temps que le taux d’alcool dans le sang de nos 5 amies. Cassandra monte sur la table et se déhanche sur “Rabiosa” de Shakira. Les filles l’applaudissent, rigolent, whouhoutent. Mais tout le monde pense “Quelle groooosse salooooopeuh !”.

22h42 : Vient le classique moment de la “surenchère”… chacun raconte une histoire de cul censée surpassée celle de la personne précédente :

  • Amélie : “Philippe et moi, samedi dernier, on a fait l’amour… lumière allumée !”

  • Valérie : “Avec mon ex, on s’est filmé en action cet été !”

  • Sophie : “Vous vous rappelez de Greg ? Et bien on avait fait l’amour dans l’ascenseur de ses parents !”

  • Cassandra : “J’ai fait un trip à trois avec Maxime et son meilleur pote Charles-Henri pour son anniversaire !”

  • Lola : “En ce moment, j’ai un mini-concombre dans l’anus…”

  • Les autres : …


Après cet aveu, Lola s’en va aux toilettes, dans un silence de cathédrale.

23h25 : Complètement pompette (= bourrée chez les femmes), Sophie avoue avoir un petit béguin pour un mec. Grave erreur, les copines lui dictent sous la menace, un SMS salace à envoyer à l’élu de son cul :

  • SMS : “Quand je te vois, j’ai un dégât des eaux dans la culotte, j’ai envie que tu me pètes ma boite à Toblerone et que tu fasses claquer tes couilles sur ma frisée… Je t’attends. Kiss ”


L’homme en question n’a jamais répondu… et aurait même brûlé sa carte SIM (rien à voir avec le célèbre comique disparu) !

23h51 : Elles sont raides défoncées devant la rediffusion des Kardashian sur la chaine E!, personne moufte… mais les verres continuent de se remplir…et de se vider.

00h23 : Valérie lâche un rôt sonore digne d’un routier irlandais sous Guinness. Les autres applaudissent en pensant “Oh la grosse dégueulasse !”

00h53 : Valérie vomit tripes et boyaux dans les toilettes pendant que Sophie lui tient les cheveux. Solidarité féminine, quand tu nous tiens.

00h58 : Après un bain de bouche, Valérie revient parmi ses convives pour parler fantasmes… “Avec quel homme célèbre vous voudriez faire l’amour sauvagement, là maintenant tout de suite ?!”.
Mais malheureusement, le jeu tourne court quand Lola avoue son attirance sexuelle sauvage pour Michel Denisot.

00h59 : Sophie vomit après avoir imaginé sa copine en levrette avec Denisot.

01h02 : L’ambiance étant légèrement retombée, et l’heure du dernier métro approchant, les filles s’éclipsent discrètement, laissant Sophie à son vomi et sa montagne de vaisselle. Encore une bonne soirée filles qui s’achève…

L’ÉTÉ SERA CHAUD

Voilà… L’été arrive, bientôt les vacances (oui dans ce billet on exclut tout de suite les enfants chinois qui fabriquent les Nike et qui n’ont donc pas de vacances.). Alors chez 2 Guys 1 Blog comme on est des éternels mécontents, râleurs et de mauvaises foi, on va vous prédire ce que va être l’été 2012 :

Déjà c’est une période quand même un peu particulière l’été… C’est le temps où les vêtements rétrécissent, des rosés en terrasse, des viols à la belle étoile, et c’est surtout à cette période que Facebook connait une forte recrudescence d’enculés… Mais si, ce genre d’enculés qui part en vacances, dans le sud, et qui prend exclusivement des photos de leurs pieds devant leur piscine ou sur la plage… A croire que seules leurs jambes sont parties en vacances !  Mais TOUT LE MONDE LE FAIT … Même toi…et même moi, oui j’avoue… L’an dernier, la première chose que j’ai faite en arrivant sur la plage c’est m’allonger sur le sable, prendre une photo de mes jambes et la poster sur Facebook. La première chose !! Une fois cette magnifique photographie postée, que tous tes contacts qui sont restés en doudoune à Paris Plage t’ont insulté, tu peux vraiment profiter de la plage ! Il y a même une forme de surenchère qui s’opère sur Facebook. C’est à celui qui postera le truc qui fera rager le plus de gens…

·         Harvey Dorzen a ajouté une photo prise à Cabourg il y a 5 min.

·         Mathieu Zalem est devenu le maire de sa piscine il y a 4 min.

·         Abdel-Yves Akimflaï a créé un album « Tous à poil au Cap d’Agde » il y a 3 min.

·         Kirikou De Soleil a ajouté une vidéo « Rihanna à Calvi si si la famille » il y a 2 min.

·         Jerôme Boâme a changé son lieu de résidence pour Miami Bitch il y a 1 min.

·         Paul-Henri Encore est en partenariat domestique avec Eva Mendès, Jessica Alba et Nikos Aliagas, il y a quelques secondes.

Revenons à la plage ! On y trouve de tout…sauf de la place pour poser sa serviette ! On quitte la ville et ses transports bondés, avec un gros besoin d’espace et de calme pour se retrouver sur une plage tout aussi bondée où toutes sortes de ballons volent au dessus de ta tête et où poser sa serviette s’apparente à faire un plan de table pour un mariage entre une juive et un allemand. 

Non mais l’avantage de la plage, même s’il fait chaud, même si il y a du monde, c’est que tu peux te BAIGNER ! Et là t’as deux catégories de personnes… Tu as toujours l’enculé, qui court dans l’eau en t’éclaboussant bien comme il faut au passage, et qui finit par un petit plongeon carpé vrillé, qui sort la tête de l’eau, qui est encore mieux coiffé qu’avant et qui te dit un truc du genre : « Elle est vraiment trop bonne ! Plus fraiche qu’en Australie, l’été dernier, mais c’est cool, y’a un bon mood de la blue wave ! »

 Et puis y’a…toi…. Toi en général, tu te lèves, t’enlèves le sable collé à cause des 3 couches de crème solaire indice 350++, t’y vas doucement, et quand t’as l’eau au niveau des chevilles, tu dis un truc classe, du genre « ….ouh putain sa mère… ». Tu réalises qu’en extérieur il fait 33°c mais que dans l’eau, à vue de bite, il fait à peine 16°. Ta pauvre bistouquette se la joue Benjamin Button en « rajeunissant » à vue d’œil.  Mais là t’écoutes que ton courage et ton micro-pénis et toi continuez d’avancer pendant que tes spermatozoïdes hibernent. T’as de l’eau jusqu’à la taille… et bizarrement  tu te raidis et tu rentres le ventre : comme si ça allait changer quelque chose… Non non t’as juste l’air con. Tu t’humidifies la nuque, sans savoir pourquoi mais tu as vu Alain Bernard le faire, et, pour sauver le peu de dignité qui te reste tu te dis que toi aussi, tu va courir et plonger. Tu commences à courir et c’est toujours là que tu tombes sur le petit bout de coquillage qui te rentre dans le pied et te fait lamentablement chuter… Tu tombes, tu sors ta tête de l’eau avec une algue qui pendouille sur le front on dirait Polnareff et la petite morve au nez digne d’un enfant de maternelle… Et dire que t’espérais choper de la vacancière en goguette…. Pffff !

Mais plus que la plage, ce qui symbolise l’été, et surtout dans les grandes villes, éloignées des plages, ce sont ces propositions incessantes de « pique-nique dans un parc ». En cette période estivale, les propositions de sorties se ressemblent un peu toutes. L’homme urbain cherche à se rassembler vers des points d’eau (canaux, quais, femmes fontaines, etc…) ou cherche un peu de verdure (parcs, forêts, gros joints…). Du coup à Paris, les Parcs sont pris d’assaut et y’a un truc qui m’a toujours choqué, dans les parcs à Paris… C’est les mecs qui bronzent en SLIP !!! Et souvent c’est des vieux qui osent franchir ce cap douloureux visuellement ! Sérieusement, les mecs, dans les parcs n’ont plus de limite, sous prétexte qu’il y a un peu de soleil !! Allez hop, on tombe la cravate, on enlève la chemise et on ôte le pantalon ! Est-ce que ça leur viendrait à l’esprit de se dessaper à la terrasse d’un café ? Ou en attendant le bus ?

Y’a pire… Si les vieux se trimbalent en slip dans les parcs, on retrouve aussi Kevin et Britany qui comment à se découvrir mutuellement. Alors au début c’est mignon… mais leurs petits bisous de jeunes tourtereaux peuvent vite se transformer en « frotte-frotte » sous le pantalon avec malaxage de nichons inclus. Un jour, dans ces parcs, on va voir fleurir des partouzes d’ados avec des vieux qui se touchent en slip à côté… faudra pas s’étonner !

L’été aussi c’est la saison des touristes ! Alors on reconnaît facilement un touriste, parce qu’il achète des roses au Pak’Pak dans la rue, ils apprécient les remix roumains dans le métro et accessoirement, ils parlent une autre langue que le Français. Toi aussi amuse toi à reconnaître les touristes dans la rue.

·         Il a des sandales, des chaussettes, une grosse voix et sent la bière ? C’est UNE touriste allemande.

·         Il prend en photos tous les McDonald’s de la ville et trouve tout « Ooooh so cuuute, amazing ! » c’est un touriste Américain.

·         Il se déplace avec la moitié de son continent, tu ne le vois pas mais tu l’entends arriver de loin à cause des « clics » de leurs appareils photos. C’est un japonais.

·         Tu vois un mec bizarre avec un jeune garçon, et au loin dans la rue, tu entends crier « Mon fils, mon fils ! J’ai perdu mon fils !!! ». C’est un touriste belge.

Mais la chaleur estivale et l’abondance de chaires fraiches étrangères n’a pas que des avantages… Prenez le métro par exemple ! Là où en hiver ses couloirs et ses rames ne sentaient que l’urine, désormais flotte dans l’air une odeur tenace de sudation… BREF CA PUE LA TRANSPI !!!!!! Le moindre bus se transforme en hammam mobile ! Argh, la perspective de voir des aisselles poilues et dégoulinantes va me hanter tout l’été !!

 

PS : c’est notre premier billet sans le mot « Bukkake » depuis bien longtemps…


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“L’âge n’est qu’un nombre.” Marc D.

Liste des indices qui prouvent que la fille avec qui tu sors est beaucoup trop jeune pour toi :

En ces temps troubles, ou des gens sortent avec des jeunes… très jeunes… trop jeunes, je vous propose une série d’indices qui prouvent qu’il ou elle est trop jeune pour toi :

1.       Au premier RDV, elle te dit : « Moi je suis une princesse ! » et te tape sur la tête avec son sceptre magique !

2.     Tu lui tends un préservatif, elle le gonfle et te rend un ballon en forme de chien.

3.     Tu couches avec elle et elle te transmet une maladie : la varicelle !
 

4.     Tu lui parles des séries que tu regardes Walking Dead, Community, The Wire… et elle te parle de Totally Spice !

5.     Tu  l’invites à mater un DVD chez toi et elle se fait une cabane avec les coussins du canapé.

6.     Tu la déshabilles et elle porte des sous-vêtements Petit Bateau avec son nom brodé dessus !
 

7.     Tu l’emmènes en week-end romantique à Venise, et elle te donne une autorisation signée par ses parents.
 

8.     A 17h tu passes la chercher après le collège avec un goûter et une brique de jus.
 

9.     Son mail, c’est : misskikidu94@canalj.fr.

10.   Tu t’appelles Marc Dutroux…
 

11.   Tu l’emmènes dans une boite échangiste et elle amène ses cartes Pokémon !
 

12.   Elle s’appelle Loana, Jenyfer, Nolwënn ou Moundira.
 

13.   Au MacDo, elle a déjà le cadeau du Happy Meal et fait un caca nerveux !
 

14.   Elle a un portable avec une coque Hello Kitty, et une sonnerie Disney.
 

15.   Pour elle, « Bukkake », « Cunni », « Anulingus », sont surement des Pokémons.

16.   Elle se moque des filles qui portent des sacs Vuitton, car elle a un sac Bob L’éponge.

17.   Elle ne peut pas sortir ce soir car demain y’a dictée.
 

18.   Tu lui demandes son âge et elle insistes sur le « et demi ».
 

19.   Elle dit : « Quand je serais grande… ».
 

20.   Elle aime dormir avec un gros kiki, mais ce n’est pas ce que tu crois…
 

21.   Pour elle, Justin Bieber est symbole de virilité.

22.   Tu l’emmènes dans un restaurant gastronomique mais elle réclame au serveur des « coquillettes-jambon avec une canette de coca ».

23.   Elle n’a jamais connu Britney Spears pure et vierge.

24.   Tu as la langue constamment lacérée… Elle doit encore garder son appareil dentaire 3 mois.

25.   Rien à faire, elle préfère son T-Shirt « Hannah Montana » acheté chez Jennyfer au pull Sandro que tu lui as offert.

26.   Tu as plus de points communs avec son père, seulement de 3 ans ton ainé.

27.   Elle finit tous ses textos par « Jtm **cœur /cœur /cœur /étoile /étoile /cœur /poney /mouton /cœur /arc-en-ciel /cœur** ».

28.   Elle t’invite à une boum.

29.   Elle te demande si « tu l’as déjà fait, toi ? ».

30.   Tu la retrouves en larmes dans sa chambre, parce qu’elle stresse pour son brevet.

31.   Elle te demande si Dora l’Exploratrice, c’est ton genre de meuf.

32.   Quand vous vous baladez tous les deux, tu stresses un peu à chaque fois que tu croises une voiture de Police.

33.   Elle a acheté sa première boite de tampon hier, et te demande si tu t’y connais un peu.
 

34.   Elle te demande comment c’était de vivre en noir et blanc, sans Facebook.

35.   Tu as plus de sein qu’elle.
 

36.   Elle veut fêter son anniversaire au Mac Do.
 

37.   Tu lui demandes si elle est plutôt vaginale ou clitoridienne et elle demande de l’aide à sa maman.
 

38.   Quand vous êtes ensemble, on vous demande : « C’est à vous cette belle petite fille ? ».
 

39.   Elle ne peut conduire que si tu l’accompagnes.
 

40.   Sa banque lui a enfin envoyé sa carte de retrait Twilight.
 

Liste des indices qui prouvent que la fille avec qui tu sors est beaucoup trop vieille pour toi :

Certains les prennent au berceau, à l’inverse d’autres les prennent au cercueil et c’est pas mieux ! Voici quelques indices qui vous prouveront que cette femme est beaucoup trop vieille pour toi :

1.    Elle a été chauve pendant une période en 1945.

2.    Elle te vouvoie au lit.
 

3.    Elle a une sextape muette en noir et blanc.
 

4.    Sa mère est morte de la peste.
 

5.    Elle mange à 18h, suppo et au lit.
 

6.    Elle a vraiment connu tous les pays du jeu Risk.
 

7.   Elle dit souvent : « J’ai travaillé comme un nègre, je ne sais pas si les nègres ont toujours tellement travaillé, mais enfin… ».
 

8.    Elle n’a jamais accepté la technique du Fosbury au Saut en Hauteur, et a arrêté la compétition.
 

9.    Elle a mangé du Dodo.
 

10.   Son ordi est un Amstrad 6128+.
 

11.   Quand elle est assise sur les toilettes, ses seins touchent le sol.
 

12.   Avec la même main, tu peux lui toucher le pubis, le nombril et un téton.
 

13.   Son prénom est une couleur ou le nom d’une fleur (Rose, Blanche, Violette, Vert-Bouteille…).
 

14.   Elle a bizuté Jeanne Calment à la fac.

15.   Elle met 10 minutes à monter les escaliers de sa maison.

16.   D’ailleurs, elle les monte assise.

17.   Elle convertit encore les prix en euros en francs… anciens francs.

18.   Elle mouille souvent les draps, mais ce n’est pas ce que tu penses.

19.   Elle s’endort toujours au milieu des préliminaires.

20.   Elle se réveille souvent la nuit en criant « Nooon pas les alleeemands, pas encooore ! ».

21.   Elle a gardé son étoile jaune « en souvenir ».

22.   Elle te demande toutes les 20 minutes de lui rappeler ton prénom.

23.   Tu reçois des pubs dans ta boite mails pour des cercueils pas chers et des « assurances obsèques ».

24.   La moitié de ses articulations sont en plastique.

25.   Ses photos de classe sont des sculptures en marbre.

26.   La dernière fois que tu lui as fait l’amour, tu lui as brisé le col du fémur.

27.   Quand tu luis fais l’amour elle rabâche tout le temps « c’était mieux avant ! ».

28.   Elle a co-écrit le journal d’Anne Franck.

29.   Tu lui as offert un iPhone, mais rien à faire, tu reçois encore des Télex.

30.   Elle te tricote tes vêtements.

31.   Ses dernières règles étaient en poudre (oui je sais je l’assume pas).

32.   Elle prend de la chicorée le matin au petit déj’.

33.   Elle a insisté pour voir l’émission spéciale « Les 40 ans des Chiffres et des Lettres ».

34.   Elle trouve que Guy Lux est un « petit jeunot plein d’avenir ».

35.   Elle demande si Juste Fontaine a marqué, quand tu regardes Téléfoot le dimanche.

36.   Tu ne vas plus en boite mais à des « Thés dansants ».

37.   Elle a déniaisé Michel Drucker.

38.   Elle a été figurante pour les frères Lumières.

39.   Elle a baby-sitté Pierre Bellemare.

40.   Elle a vu le 1er épisode des Feux de l’Amour.