Lèvres gercées, foies trop gras et résolutions en bois : enquête au cœur du mois de Janvier

Prostitution, trafic d’armes, Spring Break, dealers colombiens, rebelles afghans, voici les thèmes qui ne seront pas abordés dans notre Enquète Exclusive sur le mois de Janvier… On ne touche pas au filon de l’homme à la mèche, Nanard de La Villardière !

Il est chiant quand même ce mois de Janvier.
31 longs jours tout pourris. (Oui 31, pas 30 parce que ça tombe sur une bosse, pas un creux !)

Soyons honnêtes. Janvier n’est pas le mois le plus funky de l’année. Ça commence dès le 1er janvier. La tête dans la cuvette, du vomi plein sa belle chemise “Tati”, une drôle d’odeur “saumon fumé-foie gras-tabac froid” dans l’appartement, une affreuse migraine et les boyaux aussi mal barrés que Michael J.Fox jouant à Docteur Maboule. On doit l’avouer : un lendemain de cuite, y’a de meilleures façons de commencer une année.
Mais c’est ainsi. Cette gueule de bois, aussi systématique et ordinaire que Brandão ratant son contrôle de balle, cette gueule de bois est le première étape du cercle infernal du mois le plus pénible de l’année (élu par Mois Pénible Magazine).

Vous ne me croyez pas ?

Prenons une liste de célébrités nées en janvier : Pascal Obispo, K-Maro, Bernard Thibault, Elena Ceaușescu, Claude Guéant, Émile Louis, les 2 guignols de 2 Guys 1 Blog… Ah ça fait pas rêver hein ? C’est limite encore plus déprimant que la Liste de Schindler chantée par Vincent Delerm !


Tout est plus chiant en janvier.

Même le sport. La première épreuve sportive de l’année c’est le Paris - Dakar… qui, cette année, partait de Lima au Pérou pour terminer à Santiago, au Chili. Logique. Bientôt le Paris - Roubaix se disputera entre Figueras et Tataouine, et les Internationaux de France de Roland Garros se joueront au Qatar… En plus, pour une fois que les concurrents auraient pu se rendre utiles en écrasant quelques rebelles Maliens cachés dans les dunes. Hé bah non. Ils ont encore préféré écrabouiller Monsieur et Madame Guacamole au fin fond de la pampa. Du coup maintenant, dans les couloirs du métro, quand je croise des péruviens en train de jouer “El Condor Pasa” à la flûte de pan, j’me sens comme redevable envers eux. C’est comme si j’étais obligé d’acheter leur album pour qu’ils nous pardonnent d’avoir envoyer Gérard Holtz dans leur pays.
Gérard Holtz… pin’s parlant de chair et d’os. 1m20 bras levés, micro compris. Le présentateur baroudeur de poche que France Télévisions ressort chaque année depuis plusieurs siècles. Ce type c’est un peu comme si Michel Drucker avait fusionné avec Bear Grylls… Sauf qu’au lieu d’être peinard sur un canap’ et de bosser qu’un jour par semaine comme l’ami Michel, Gégé est trimballé pendant de longues semaines entre les bidons d’essence, les narcotrafiquants et les lamas (pas Bernard, pas non plus Lorenzo, ni Serge, et encore moins le Dalaï). D’ailleurs, Michel, si tu nous regardes… c’est que t’as internet !

Vous allez me dire qu’il n’y a pas que le Dakar en janvier cette année. C’est vrai y’a aussi la CAN. Les Éléphants de Côte d’Ivoire, les Lions Indomptables du Cameroun, les Éperviers du Togo… Sans déconner c’est plus une compétition de foot, c’est un safari ce truc ! La Coupe d’Afrique des Nations, une compétition où il n’y a que des noirs et des arabes qui jouent au football dans des stades tout aussi colorés… Jean-Marie Lepen fait des convulsions à chaque match ! La CAN, c’est aussi le plus grand recyclage des coachs français en mal d’emploi… 6 sélectionneurs français cette année. Pour être sélectionneur de certains petits pays africains, il suffit d’avoir joué à FIFA 98 et d’avoir un passeport français.
Et puis, pour voir le Bénin et l’Ethiopie faire 0-0 sur un terrain pourri, sous une chaleur de gueux, le tout au son des vuvuzelas… Je préfère encore regarder un match de 3e division Allemande (Lepen aussi d’ailleurs, allez savoir pourquoi…).

Je ne vous parle même pas de l’arrivée du Vendée Globe (1 Twix pour toi si tu pensais que ça s’écrivait “Vents des Globes”) ! Alors eux, ils ont trouvé LA bonne combine pour éviter de se ruiner en cadeaux de Noël et de faire chier le 31 décembre avec la belle-famille ! Dès Novembre, les mecs se barrent en bateau en solitaire autour du monde ! Et les voilà loin de femmes et enfants pendant 80 jours à faire de la voile, nourrissant les dauphins et débloquant des badges de ouf sur Foursquare ! Fumiers va !

Non mais c’est énervant janvier.

Déjà parce que tu retournes au boulot. T’as passé 2 semaines dans ta famille à écouter 1000 fois les mêmes histoires de Tonton Jeannot, à éviter une crise entre le beau frère de l’ex-mari de la cousine et sa nouvelle copine, à parler politique avec le cousin un peu réac, manger 6 kilos de fruits de mer en tous genres, 3 de volailles et 12 cm de bûches glacées…t’es juste épuisé, malade et on te dit que tu dois retourner au boulot. C’est pour cela que le pire jour de l’année, et c’est très sérieux ça a fait l’objet d’une étude, c’est le 3e Lundi de janvier soit le 21 janvier cette année ! Le “Blue Monday” ! Ce jour là, un peu comme dans la scolarité du casting des Ch’tis à Las Vegas, l’absentéisme bat des records ! Il fait froid, les journées sont plus courtes que les robes de Shy’m et les idées de Moundir, on n’a plus un rond à cause des fêtes, et surtout on ne tient déjà plus les résolutions qu’on a pris il y a quelques jours à peine… L’an prochain, pose un RTT direct !

Et puis y’a les soldes. Alors c’est génial les soldes. C’est génial pour tous les nains anorexiques faisant du XXXS et les obèses difformes adeptes du XXXL. On est d’accord. Tu trouves jamais ta taille pendant les soldes. De toute façon en janvier t’as plus une thune. Normal, t’as été dépensier comme un émir qatari pendant un mercato pour les cadeaux de Noël, t’as fait péter le pâté et le Champomy pour le 31, donc niveau oseille… c’est pas Byzance,… c’est plutôt Besançon ! Mais comment résister à l’occas’ d’acheter à prix cassés tout ce dont tu n’as pas besoin. Alors pourquoi se priver de ce petit pull mohair vert à -40% ?

Janvier ou l’éternel recommencement.

En janvier, y’a des trucs qu’on passe son temps à faire et refaire. La première, c’est cette putain de Galette des Rois ! Qui a envie de tirer les Rois tous les jours ? … à part Stéphane Berne peut-être… mais on ne juge pas, chacun sa sexualité ! A la moindre occasion, tout le monde dégaine sa Galette des Rois. Frangipane, briochée, fourrée, aux épinards (oui je suis pote avec Popeye). Tout ça pour croquer et se péter un plombage sur une fève en forme de bite (faut que j’arrête de commander mes galettes dans le Marais), pour hériter d’une couronne moisie et d’une reine qui l’est tout autant. Marre !
Et deuxièmement, il y a les voeux… redire mille fois à tous ceux que tu rencontres “Bonne année”. C’est relou, surtout que pour la plupart, c’est la seule parole que tu échangeras avec eux de l’année entière… (Ah au fait, bonne année à toi cher lecteur !!). C’est quoi cette règle à la con ? Si un mec te souhaitait ton anniversaire 30 jours après, on le trouverait con ! Bah là non.

Encore quelques jours à tirer et on pourra enfin enterrer Janvier.

PS : j’aime pas non plus Février.

AdopteUnEx.com

Y’a bien deux trucs que je ne ne ferai jamais dans ma vie. Acheter un CD de Justin Bieber et m’inscrire sur un site de rencontres. Et je sais que parmi vous, il y en a qui ont déjà essayé. J’aimerais que ces personnes se giflent. Fort.

Il y a plusieurs types de sites de rencontres. Les « sérieux », genre Meetic, Attractive World… Petite parenthèse, « Attractive World : Site de rencontres pour célibataires exigeants »… ça choque personne ? Donc avant ce site, on devait se contenter de la 1ère créature de sexe féminin venue, genre tant pis s’il lui manque un œil ou si elle a le front aussi proéminent que celui d’un dauphin, faut faire avec ?! Pfffffff…

Revenons à nos mouflons. Tu sais que tu as affaire à un site sérieux quand, avant ton inscription, tu dois répondre à un questionnaire assez détaillé pour maximiser tes chances de rencontrer une personne qui te correspond vraiment !

« Ok, j’ai bientôt fini…encore 3 heures et je pense être bon. Alors voyons voir… Plutôt iTélé ou BFM ? Pruneau ou Figue ? … Est-ce que j’affectionne les Velux ?… À quelle fréquence j’emploie le mot « prépuce » ? Plus que 745 questions ! Je sens que je vais en chopper de la pouliche avec ce questionnaire !!! »

Non mais quel intérêt de rencontrer une personne qui a les mêmes goûts, les mêmes défauts et les mêmes qualités que toi ?? Autant se toucher en se regardant dans un miroir !!! Tu imagines le bordel si tu sortais avec ton clone ??

« Ah toi aussi tu préfères être au dessus pendant l’acte… Ah, toi aussi tu pètes au lit…. Ah, toi aussi tu prends le côté droit du lit…. Ah toi aussi tu as une pomme d’Adam et…oh putain !! ON FAIT COMMENT LÀ ???! »

Sérieusement, je trouve pas ça glam les sites de rencontre moi… Avant nos grands-parents ils se rencontraient dans des endroits improbables. Dans des clubs de bridge, à des thés dansants, pendant un bal, dans les tranchées… Et  le mec faisait la cour à la nana des jours entiers, il lui offrait des fleurs, il lui écrivait des poèmes, il lui donnait sa ration de pain. C’est fini tout ça. Maintenant Jean-Kevin envoie un « charme » à Samantha et lui dit« aiiight, meuf, t’es charmante. Ça te dit on boit un verre chez moi et après peut-être on nique inch Allah ? »

Adieu le romantisme. Moi je veux pas raconter ça à mes petits-enfants :

« Comment j’ai rencontré Mamie ? Oh bah c’est simple… Je venais de me mater une petite vidéo sur Youporn. Ça m’avait mis les sens en éveil alors j’suis allé checker…ça veut dire vérifier, p’tit con, *BAF* ! Tiens celle-là tu ne l’as pas volée ! … Donc j’suis allé checker mon profil Meetic. Et là je suis tombé sur Mamie, ou plutôt Bonasse_du59. Elle avait uploadé une photo de profil, on la voyait se frotter à une barre, les jambes en l’air…Un sport très en vogue à l’époque… Aaah je m’en souviens comme si c’était hier. Elle m’a dit kikoolol, je lui ai répondu asv ? Et deux semaines plus tard, papy updatait son profil Facebook et passait de  « célibataire » à « en couple » ! »

Comment voulez-vous que nos enfants nous respectent ?!

 

Y’a d’autres sites de rencontres pour plus jeunes… Genre Badoo et Adopte Un Mec. Là pas de faux semblant, pas de blabla, on est là pour baiser ! Je me demande d’ailleurs pourquoi ils n’y vont pas plus « cash » dans le nom de site. Voici quelques exemples de sites qu’on devrait créer :

-  www.jechercheuntroupourlanuit.com

-  http://duculduculducul.fr

-  www.raiesetmoules.com

La mode est aujourd’hui de draguer sur la toile et en plus, sur ce genre de site, j’ai l’impression qu’il y a que des canons. Bon forcément, caché derrière un écran on a tendance à en rajouter un peu, mais quand même… :

« Salut, je m’appelle Christopher-Brandon. J’ai 24 ans, je suis brun, j’ai les yeux Wazeul. C’est pas tout à fait bleu, pas tout à fait vert, c’est une couleur que j’ai inventée. Oui j’invente des couleurs quand j’ai un peu de temps. Je parle 6 langues différentes, je fais un peu de mannequinat, j’aime le polo, je fais souvent de l’humanitaire au Burundi, j’ai été élu « Mister Préliminaires » l’an dernier. Je suis aussi skipper, j’ai mon propre voilier… mais je suis timide, car j’ai beaucoup souffert et j’ai été blessé par l’Amour… »

Si la moitié de tout ça est vrai… BIEN FAIT POUR TA GUEULE… enculé !!!! Le mec est aussi attendrissant qu’une portée de chiots et aussi attirant qu’une partie fine avec l’ensemble du casting d’Alerte à Malibu (à l’époque)… Et bordel, si je te croise je terminerai le travail de l’Amour, et là tu vas connaitre la souffrance !! Non mais que font des beaux mecs sur des sites de rencontres ?? C’est pas normal ! Laisse ça aux physiques ingrats, aux inadaptés sociaux et autres… C’est un peu comme si Rafaël Nadal s’inscrivait à un tournoi de tennis pour enfant, si Bear Grylls s’inscrivait à Koh Lanta, ou bien si Bernard Pivot m’affrontait au Scrabble ! C’est pas du jeu !

Idem pour les filles :

« Salut, je suis Tatiana. Grande blonde, d’origine russo-thaïlandaise, si tu vois ce que je veux dire. J’ai un doctorat en séries télévisées, j’adore mater du foot en buvant des bières, j’ai beaucoup de copines libertines. J’ai fait pas mal d’expériences en matière de sexe mais je ne te jugerai jamais. Il paraît que j’ai le corps parfait. Ce n’est pas moi qui le dit, c’est Scarlett Johansson avec qui j’ai eu une aventure lesbienne. »

Bon, on est d’accord qu’on est face à Lucienne, 38 ans, terriblement handicapée par sa moustache, son mono-sourcil, et sa forte odeur corporelle s’apparentant plus à celle d’un pet de fennec atteint d’un cancer colorectal, qu’à celle d’un être humain.

Et puis maintenant, les sites de rencontres font dans l’ultra-spécialisé. Rencontres entre juifs, musulmans ou chrétiens, rencontres entre gros, rencontres entre ostréiculteurs, et maintenant rencontres adultères comme www.gleeden.com. Là on touche au sublime.  On ne se cache plus derrière la soi-disant quête de l’amour avec un grand « A » … oh non… ici on fait dans le sexe avec un petit « Q », et surtout si ce petit cul appartient déjà à quelqu’un !! Et tu réponds quoi, quand tu crées ton profil, à la fameuse question : citez moi 3 qualités qui vous caractérisent.

« 3 qualités ? Je suis honnête, fidèle et franc…. Meeerde, va falloir que j’invente autre chose ! »

En partant de ce principe, on peut tout imaginer, toutes les dérives… comme un site pour rencontres entre racistes :

« Bonjour je suis EvaBraunDu75 et je recherche l’aryen de mon coeur. Je suis une sentimentale, je pleure quand j’écoute du Wagner ou quand je chante notre hymne national. L’homme de mes rêves aime Jesus, la France et les pique-niques sous la statue de Jeanne d’Arc les 1er Mai. J’aime chiner dans les surplus de l’armée, les sketchs de Michel Leeb et les bergers allemands. Pas sérieux et juifs s’abstenir !»

« Chère EvaBraunDu75, ton profil m’a ému. J’avais pas été touché comme ça depuis le dernier meeting de Bruno Megret à Vitrolles ! Moi aussi je suis un grand sentimental sous mon crâne rasé. J’aime regarder ARTE en V.O, Tokyo Hôtel et dénoncer des immigrés par des courriers courageusement anonymes. Je suis le chanteur d’un groupe de rock « Los Collabos » qui a son petit succès dans les fêtes de la bière. Blitzous sucrés ! »

Brrrr ça fait flipper ! Bon je vous laisse j’ai 32 filles à poker sur Facebook !

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La Télé Commande : Les Emissions De Cuisine

C’est la crise… les gens n’ont pas de quoi remplir leurs assiettes alors ils regardent des émissions de cuisine à la télé ! Chef la Recette, Cauchemar en cuisine, MasterChef, Un diner presque parfait, Top Chef … et je ne parle pas de toutes les émissions qui, entre 2 sujets, tiennent à partager une recette de cuisine :

« Et avant notre reportage sur la famine dans la corne de l’Afrique, Monique va nous montrer comment bien démouler un cake au chocolat ! »

Et il y a même des chaines spécialisées qui passent que de la bouffe 24 heures sur 24 ! J’imagine facilement la grille des programmes :

·         17h - Le débat : Fromages ou Dessert ? Invité Martine Aubry

·         19h - Le jeu : Qui veut gagner des citrons ? Une émission avec des candidats diabétiques

·         20h – Le JT : Le journal présenté par Cyril Lignac et Jean-Luc Petitrenaud

·         21h – Le film : La Soupe aux choux, leE.T à la française, un navet bien de chez nous

·         23h – Le talk show : L’aile ou la cuisse,  Maïté reçoit des personnes qui veulent mettre du piment d’Espelette dans leurs couples

·         01h – Le film X : Prends moi le croupion 2 : le dindon en feu ! Un film cochon avec plein de poulettes en chaleur !

Prenons MasterChef. Le principe est simple : c’est un concours de cuisine télévisé ouvert exclusivement aux amateurs. Donc souvent il s’agit de personnes à qui ont a dit « Ta tarte au thon était très bonne, Michel ! ». Le mec s’est enflammé, a cru qu’il était devenu Paul Bocuse de Melun et il s’est inscrit à MasterChef. Et là fort de ses 2 recettes parfaitement maitrisées, la tarte au thon et sa fameuse salade de riz, des pros de la cuisine lui demandent de réussir un « Filet de rouget poêlé, fenouil braisé, sauce au chorizo » ou un « Foie gras en feuille balsamique, écrasé d’olives et sa chantilly citronnée » … tout ça dans un temps imparti ! Evidement, il se vautre et donne des brûlures d’estomac au jury. J’aimerais pas visiter les chiottes de l’émission !

Moi tu me donnes le même temps et la même recette, j’ai à peine le temps de découvrir comment allumer les plaques de cuisson ! Je critique mais je pense que je suis capable de rater des glaçons tellement je suis mauvais dans une cuisine ! Bordel moi… j’ai déjà foiré des pâtes, alors des « Tagliata de bœuf et ses langoustines en habit vert, réduction d’échalotes au  vin blanc » je pense qu’on doit appeler le centre antipoison pour le jury. Tout ça sous les yeux éberlués de Carole Rousseau qui est aussi agaçante que la chanson de la Compagnie Créole sur son homonyme douanier. 

« J’ai eu des orgasmes culinaires avec les chefs ! » soulignait Bernard, un des candidats éliminés. C’est sûr que si en coulisses, on lui fourre des chipolatas dans l’oignon, on comprend mieux le terme « orgasme culinaire » !

En parlant d’orgasmes, « L’Amour au menu », l’émission où une célibataire s’invite à dîner chez trois prétendants. On n’ose à peine imaginer le mélange bouffe/drague :

« Tu vas te régaler Ruth… ce soir je te sors le grand jeu et je vais te prouver qu’un homme ce n’est pas forcément une brèle en cuisine et qu’on n’est pas tous des obsédés… bon c’est parti… Alors comme entrée une belle andouillette bien juteuse accompagnée de sa sauce blanche… puis on enchaine avec le plat de résistance… des testicules de taureau fourrées avec de la poitrine de porc et en dessert du gingembre confit et des sucettes à l’anis !  Quoi !? Non il n’y aucun message caché…Dis donc tu as l’air d’aimer, tu as tout avalé ! J’aime ça… »

Il y a aussi « Un diner presque parfait » où le grand jeu est de faire un dîner qui va te couter 2 000 euros en mets raffinés, grands crus, décorations criardes et animations ratées pour au final NE PAS gagner 1 000 euros ! Et tout ça pour que tes 4 invités aillent raconter de la merde sur ta façon de les recevoir, tranquillement assis dans ta salle de bain. J’aimerais revenir sur le concept de l’animation. Répondez-moi franchement. Est-ce que, quand vous allez dîner chez un ami, il se sent obliger de faire un concours de Pictionnary, un quizz sur les danses folkloriques ou vous expliquer l’histoire des ampoules à travers les siècles ? Non !! Alors pourquoi ? Pourquoi ces animations grotesques ?

J’ai une affection particulière pour Cauchemar en cuisine sur W9. Cette émission anglaise part d’un bon sentiment : on envoie un grand chef pour sauver un restaurant de la faillite. Tu te dis : cool, les gars vont gentiment échanger leurs recettes de quiches en sirotant un thé. Sauf que le mec qu’on envoie aider le resto en galère c’est le chef multi-étoilé Gordon Ramsay, 1m86 de gueule avec la patience d’un membre du Klu Klux Klan, une grenade à la main devant la chorale de Gospel de Harlem ! Il arrive avec ses gros sabots et commence à pointer du doigt ce qui ne va pas dans le resto avec le tact et la bonne humeur de Joey Starr qui aurait des hémorroïdes.  Il faut dire que la plupart du temps, les produits sont plus très frais, le service est digne de la prison de la santé, la carte est aussi dure à déchiffrer que la Torah, et les cuisines sont aussi propres qu’un tacle de Souleymane Diawara les deux pieds décollés. À la fin, tout est bien qui finit bien, il vire le cuistot, change la carte et apprend les bonnes manières aux serveurs et comme par miracle les clients reviennent !

Comment faire un billet sur la bouffe à la télé sans parler de l’ami Bear Grylls ! Cet homme connait tout ce qui est plus ou moins comestible sur Terre … Mais avouez que si le mec ouvrait un resto, personne n’y mettrait les pieds ! Il ferait faillite en 10 minutes !! « Chez Bear, cuisine gastro ». Cuisine gastro, ouais, mais cuisine intoxication, cuisine choléra et cuisine hépatite aussi ! Imaginez la carte :

-          Tartare de couilles de brebis accompagné de son écrasé de grenouille crue

-          Œil de renne braisé, sauce à la vésicule biliaire sur son lit de feuillage verdoyant

-          Juteuse compotée d’excréments de chameau, salade de cafards.

-          Vin conseillé : urine.

Tu manges la bas tu chies en spray pendant 15 jours !! Tu fais du graff’ dans tes chiottes, tu redécores tout ! L’avantage c’est qu’un diner chez Bear, c’est 10 kilos en moins ! Mieux que Dukan ! Je l’ai déjà dit mais je le répète ! Cet homme est un grand malade !! Ceci dit ça doit être assez facile pour sa femme :

« Qu’est ce qu’on mange chérie ce soir ? Du rat ? Tu l’as retrouvé mort dans la cave ? Waouw, tu me gâtes dis donc ! C’est jour de fête ! Tiens si on ouvrait une bonne bouteille ?? Donne-moi la carafe-serpent que je pisse dedans… »

Bon ben moi ça m’a donné faim ! Je vais me faire un petit pétri de semoule de blé dur hydraté légèrement bouilli arrosé de sauce sucrée aux tomates… Hein ?… Oui des pâtes au ketchup…

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La télé commande : MAN VS. WILD

J’annonce la couleur direct : je parle de BEAR GRYLLS… le présentateur-cascadeur-animateur-fou furieux-complètement débile de Man VS Wild. Bon pour ceux qui ne connaissent pas… ceux qui n’ont pas la TNT (oui, cet article est pour toi aussi, jeune qui habite au fin fond de l’Auvergne), qui n’ont pas la télé (oui, il est aussi pour toi, anarchiste réac’ bobo solidaire habitant la « campagne parisienne »), ou pire, pour ceux qui habitent à Roubaix…. Man Vs Wild… c’est… c’est un mec… qui s’inflige un Koh Lanta, mais puissance 1000.

Déjà le mec, ses parents l’ont appelé Bear … Ours quoi ! Quand tes parents t’appellent Ours, tu ne peux pas finir comptable à la MMA. NON !! C’est comme s’ils savaient que leur bébé allait être un futur baroudeur de l’extrême. A mon avis, Bear il n’est pas né… il s’est échappé de sa mère comme on s’échappe d’une prison !! Il lui a fait une césarienne de l’intérieur et il a fait un saut à l’élastique avec son cordon ombilical pour atteindre le sol, avant de se l’arracher avec les dents et de s’enfuir. Bon comme c’est un mec bien, il a quand même recousu sa mère en partant. Cool Bear ! Quand t’assistes à une « naissance » comme ça, le bébé tu ne l’appelles pas Michel ou René !

Quelques minutes après sa naissance, il devait surement couper du bois avec son hochet pour se fabriquer un berceau. Ce mec est dingue ! C’est un ancien militaire. Un béret vert… ou d’une couleur que lui seul avait le droit de porter. Pour situer le bonhomme : «  le 26 mai 1998, il entre dans le Livre Guinness des records comme le plus jeune alpiniste britannique à avoir gravi l’Everest avec succès, après 90 jours d’ascension, des conditions météorologiques extrêmes et une chute à 5 800 mètres qui a failli lui coûter la vie. » Tu sens que le gars tu ne peux pas lui offrir une Playstation à Noël. C’est pas son délire… Tu lui offres un couteau Suisse le modèle complet, avec l’option brosse à dents, presse agrumes et smartphone !  

Quand le directeur des programmes cherchait un animateur pour Man VS Wild, il a du se dire :
« Bon il nous faut un aventurier, un mec qui a l’habitude de voyager dans des contrés lointaines et sauvages… J’AI TROUVE !!!! Antoine … Le chanteur barbu en chemise hawaïenne qui refuse de se faire couper les cheveux … hum … non ! 10 secondes dans la jungle africaine et il finit en tapas pour les cannibales. Bear Grylls !!! C’est un nom qui respire l’aventure, en plus il a des gosses, ça lui plaira d’avoir une excuse pour se barrer de chez lui ! »

(Petite info : il a 3 gosses, Jesse, Marmaduke et Huckleberry… Il s’est dit, si j’ai un prénom de merde alors mes enfants aussi … y’a pas de raison !)

Pour ceux qui ne connaissent pas, Bear,  il se fait lâcher en milieu hostile… Genre en pleine forêt Amazonienne, au beau milieu du Pôle Nord, ou dans les dunes du Sahara…. sans rien. Le but ? Nous apprendre les petits trucs pour survivre, si un jour on est confronté à ce genre de situation extrême… Bon ça part d’un bon sentiment hein ?… C’est sur que c’est utile de savoir qu’on peut trouver quelques gouttes d’eau dans des crottes de chameau, et qu’il suffit d’uriner dans un serpent mort pour se faire une chouette gourde… Mais honnêtement… C’est rare de se retrouver dans de telles situations…

Si encore le mec se faisait hélitreuiller quelque part, dans la cave d’un HLM de La Courneuve…?! Ou au beau milieu….du bureau d’un banquier… A la limite ok ! LA ça pourrait être utile…Vous imaginez ?

« Il faut faire attention à toujours bien s’hydrater dans ce genre de bureau… La climatisation vous dessèche très vite…  Oh REGARDEZ !!! Là bas ! Un Ficus…Il y a dans la sève de cet arbre de quoi se nourrir, et avec les tiges des feuilles je pourrais construire un radeau,… ou un ghetto blaster… !! Attention… il faut faire très attention en traversant la pièce…les prédateurs ne sont jamais loin…On peut facilement les reconnaitre au long bout de tissu qui pendouille autour de leur cou que les autochtones appellent « CRAVATES! »

Bref… le gars préfère aller dans les marécages Amazonien…Je me souviens d’une scène qui m’avait vraiment marqué… (oui je suis fan)… Le mec était dans les marécages, en Louisiane je crois… Donc je re-situe un peu le truc. Le gars a de l’eau (marronnasse) jusqu’à mi cuisses, à tout moment il peut se faire prendre dans des sables mouvants ou se faire bouffer une jambe par un alligator, et il te sort…

« Je vais pêcher… je crois qu’il y a de gros poissons-chats par ici ! »

Ah… Bon tu lui fais confiance, tu ne connais pas bien le milieu naturel du…de…enfin où habite …le poisson chat quoi…Mais après tu te demandes avec quoi il va pêcher…. Où est la canne à pêche, l’hameçon, l’asticot ??… Je calme vos ardeurs… moi aussi j’y avais pensé mais PAS DU TOUT :

« En fait, le jour, le poisson chat se cache sous des souches d’arbres… il suffit de mettre la main dans ces espaces… le poisson va se défendre et mordre la main… il suffira ensuite de le sortir de l’eau…… c’est un peu dangereux, on peut tomber sur une tortue qui peut sectionner des doigts… ou un alligator… »

Là tu cries devant ta télé : «MAIS ALORS LE FAIT PAS CONNARD !!!!! »

Bon… là le gars en repère un… Tu te demandes comment, sachant que l’eau est aussi claire que les fesses de Mouss Diouf… et donc notre ami Bear PLONGE SA MAIN !!!! Et au bout d’une lutte acharnée avec le poisson… un poisson qui fait quand même 50 bon centimètres de long… Pour toi ce n’est pas un poisson, c’est le grand requin blanc !!… le gars sort du marécage, avec le poisson….la main en sang et pour conclure, il te dit :

« Sa chaire n’est pas très bonne… les poissons ici ont un gout de vase… mais c est mieux que rien ! » ….. MAIS POURQUOI TU FAIS ÇA SI C’EST DÉGUEULASSE ?!

Non ce mec c’est quand même mon héros… Quand j’ai plus rien dans mon frigo, dès fois je me dis que je devrais sortir et aller chasser le poisson-chat, ou boire du pipi dans un serpent… Et puis… Et puis je croise un Monoprix.