Sacrée Soirée !
Tu regroupes une petite bande de potes et comme on est samedi soir (et que le film X de Canal+ était la semaine dernière) vous décidez d’aller en boite histoire de rencontrer des gens intéressants et discuter un peu… HUM ! Ok ok… histoire de se bourrer la gueule et se remuer comme un épileptique sur la piste de danse !
Le choix de la boite : Electro ? Antillaise ? RNB ? Select ? À partouze ? Qu’importe ! C’est souvent le même enchainement…
Le videur / physio :
C’est souvent la première et parfois la dernière personne que vous croiserez. Ces 100 kilos de chair, d’os et de bombe lacrymo vont décider si tu vas passer une bonne soirée ou passer… pour un con ! Pire qu’une Cristina Cordula, il juge ton look en un clin d’œil… et si ça ne lui plait pas… hop il te fait comprendre avec tact et gentillesse que ta soirée, tu peux te la foutre au cul et que la jolie blonde qui vient de rentrer juste avant toi, elle devra se trouver un autre relou à envoyer chier !
Le fameux « Vous ne passerez pas !!!» de Gandalf pourrait être sa phrase fétiche, mais le videur en a quelques unes bien à lui :
- Désolé c’est une soirée privée !
- Êtes-vous sur la liste ?
- C’est pas possible, pas de basket !
- C’est réservé aux habitués ce soir !
- Non mais t’as vu ta gueule ?
Par miracle, il te laisse rentrer… Faut dire que t’as mis toutes les chances de ton coté : t’es venu avec les plus bonnes des filles qui tolèrent ta présence, t’as jamais porté autant de marques sur toi, tu sens bon comme le printemps, tu sors tout juste de chez Jean-Louis David et comme t’as cassé ton CODEVI et ton PEL, ton portefeuille plein a fini de convaincre le gorille qui garde l’entrée !
La caissière / le vestiaire :
Bon maintenant faut raquer ! C’est le deuxième filtre de la boite ! Quand la boite est gentille elle fait entrée libre à la gente féminine et saigne à blanc tous les possesseurs d’un organe sexuel externe ! 10, 15, 20, 50 euros, la douloureuse n’a pas de limite ! Mais pour faire passer la pilule, on t’offre une conso ! Un peu comme la sucette après la prise de sang, ou la tartine de Nutella après le dépistage du cancer de la prostate!
0°C en extérieur, forcément t’es pas sorti qu’avec une petite liquette. Quoi foutre de ta doudoune ? De ton sac ? Passer pour un radin en les gardant avec toi à l’intérieur ? Moyen… Donc tu raques encore pour le vestiaire ! Tu confies des habits et quelques objets (clés et autres) à une parfaite inconnue qui te remet en échange un petit bout de papier. Ce petit papier qui, s’il est égaré peut faire un de toi un SDF grelotant dans la rue…
Il faut garder à l’esprit que la caissière et la responsable du vestiaire seront peut-être les seules filles qui vont te parler ce soir sans t’envoyer chier :
- « Bonsoir, je viens déposer ma veste et une éch…
- Désolé, je suis pas intéressée !
- Mais…je…
- Rhaaa ! Allez, dégage gros lourd !! »
Ça, normalement, ça n’existe pas.
Allégé de quelques kilos de fringues et d’argent, tu rentres enfin dans le vif du sujet…
La Barmaid :
Il est temps d’oublier le coût de toute cette soirée avec quelques verres d’alcools… vendus à prix d’or. Mais voilà, encore faut-il réussir à attirer l’attention du barman. C’est d’ailleurs souvent une jolie barmaid, ça fait vendre plus… Évidement car certains mecs pensent l’impressionner en commandant des boissons hors de prix… C’est ridicule. C’est un peu comme si un mec achetait la bouffe la plus chère du supermarché dans le seul but d’émoustiller la caissière…
« …Oui…Vous ne rêvez pas. Cette boite de cassoulet, c’est bien du William Saurin : 2€84… Oui j’suis un mec comme ça…sans limite!. »
Après 10 minutes à brandir ta CB ou ton coupon pour une boisson « gratuite », elle arrive à ton niveau. Là, tu lui hurles ta commande afin qu’elle puisse l’entendre malgré la musique. À mon avis chaque barman suit une formation de lecture sur les lèvres, ce n’est pas possible autrement ! Non mais c’est vrai. Y’a toujours un mec qui vous parle en boite et vous comprenez RIEN ! Si, ça nous est tous arrivé ! Dans ce cas on acquiesce, on sourit s’il sourit, et on prétexte une envie pressante pour s’en aller discrètement… La barmaid elle, comprend tout !
Bref, sachant que les boissons gazeuses en boite ne sont que des mélanges d’eau, de gaz et de colorants sucrés très mal dosés et que 20€ ça fait cher le Coca, tu prends de l’alcool !
Le Disque Jockey :
Finalement, aujourd’hui un DJ, c’est rien d’autre qu’un compte Deezer. Sauf que les pubs sont remplacées par des « Est-ce que vous êtes chaaaaaauds ce soiiiiir ?! »
Pourquoi un DJ ne peut s’empêcher d’hurler et zigouiller les musiques ? T’imagines si tout le monde faisait ça ?
« Jean-Pierre nous a quitté. La vie est parfois cruelle, et tomber dans un robot-mixer géant, ça ne pardonne pas. Trouve le repos éternel Ô Jean-Pierre, puisses-tu reposer en paix… ALLEEEEEEZ J’VOUS ENTENDS PAAAAAAAAS LÀ !!! »
Les relous :
Ça, les filles c’est spécialement pour vous. C’est vrai, nous les mecs on se plaindra jamais si une fille, un peu ivre nous accoste par un magnifique « wouw…*hiips*, ton père c’est…c’est…*hips*c’est une étoile ! Il a mis tous les voleurs d’yeux *hips* dans le ciel…*hips* ». On ne se plaindra pas parce que la fille a assez peu de chance d’être totalement dégueulasse (Cf point sur le physio) et ensuite parce que ça veut dire que la soirée se terminera par un rapport génitalement pénétrant.
Bon soyons clairs. On a tous déjà été le relou d’une fille. Mais y’en a qui ont ça dans la peau. En général on les repère assez facilement. Le relou marche en binôme, en général un petit gros et un grand maigre qui porte un pin’s UMP. Le relou a mis sa plus belle chemise repassée par maman ou son polo Rivaldi dont il aura soigneusement relevé le col. Le relou quand il vient te parler, parle fort dans ton oreille et te fait vibrer le tympan. Le relou est très tactile et n’hésitera pas à te prendre par les épaules, la taille, les fesses à défaut de te prendre tout court. Le relou a une haleine de vodka-hachis Parmentier (sa maman n’aime pas le voir sortir le ventre vide, le soir.) Le relou cherche toujours à danser « collé-serré » : il faut être audacieux pour vouloir danser un zouk sur du dubstep… Le relou te fera beaucoup de compliments « :
- T’es super jolie. T’es la plus jolie ce soir…enfin après la blonde là-bas, mais elle m’a déjà foutu un râteau.
- Tu habites chez tes parents ? Ah, moi si…mais j’suis indépendant. J’ai ma chambre à part et je ne prends plus mes bains avec maman depuis quelques mois !
- T’as des jambes superbes… à quelle heure elles ouvrent ?
- Si ton décolleté était une piscine, je plongerais bien dedans.
- T’es vraiment une belle plante… Un beau ficus ! Voilà t’es un beau ficus !
- Tu m’as chamboulé. Tu es la boule, je suis la quille… Non sérieusement, ça te dirait de la voir, ma grosse quille ?!
L’amie-canapé :
Pour certain(e)s, boite de nuit ne rime pas avec alcool, danse, rencontres… Non non. Certain(e)s préfèrent payer une blinde à l’entrée juste pour pouvoir poser son cul sur un canapé taché et inconfortable ! Euh…sérieusement ? Est-ce que ces personnes font tout à l’envers et restent debout au restaurant par exemple ? Ou alors, est-ce que tout simplement elles n’ont pas de canapé chez elles ? Entre nous, c’est souvent votre faute les filles. Vous sortez toujours avec une copine moche. Votre faire-valoir, votre « hey mec, sois tu couches avec moi sois tu finis la soirée avec ma copine moche et grosse qui est en train de s’endormir en bavant sur le canapé ».
Le beau gosse :
Je m’explique. Quand vous les filles, vous le voyez, négligemment adossé au bar en train de siroter un whisky coca vous vous dites « woua… Ce mec fait passer Ryan Gosling pour Mac Lesgy ! ». Oui, chaque soirée a droit à son beau gosse. C’est le genre de type qui te fait regretter, toi le mec, d’avoir mis ta plus belle chemise, de t’être rasé les parties intimes et de t’être parfumé jusqu’au fond de ton slip (ça pique tu viens de te raser) avec des échantillons trouvés dans des magazines bon marché.
Pendant que les mecs normaux vont user de tous les stratagèmes pour pouvoir rouler une pelle à une fille avinée, ce mec n’aura juste qu’à claquer des doigts pour repartir avec deux ou trois jolies poupées sous son bras. D’ailleurs, en général quand il part, il ne reste plus que les moches, les « filles canapé » et celles qui vomissent.
Le Kebab Bocuse :
Fin de soirée. Il est 5h30. Tu viens de sortir de boite. Tu as faim, mais le Mcdo le plus proche est encore fermé. La logique voudrait que tu rentres chez toi, tranquillement, que tu manges un bout de fromage en rentrant, voire un plat de pâtes. Mais voilà. Tu es saoul. Ton ventre est une outre pleine de liquides alcoolisés. Et donc pas vraiment lucide. Du coup tu te diriges vers le seul endroit ouvert qui vend de la bouffe à cette heure-ci. Le Kebab du coin. Et là c’est le drame. Tu te commandes un Grecque (Non pas Nikos). Il faut savoir que les Grecques en veulent à l’Europe et que ce sandwich gras, à la sauce douteuse et à la viande faisandée, c’est une sorte de rébellion massive et silencieuse de leur part. Mais toi tu t’en fous t’as autant la dalle qu’une végétarienne nymphomane devant le bac de concombres bio de chez Carrefour ! Pour toi, ce Kebab n’a rien envié à un « carpaccio de saint Jacques relevée à l’huile de truffe, écrasé de potimarron aux baies roses et coulis de guarana » du meilleur candidat de Top Chef.
Le Taxi :
Comme ça te gonfle d’attendre que la RATP daigne ouvrir ses stations, tu te résous à prendre un tacos. Et là c’est la loterie ! Si t’as du cul, tu tombes sur le chauffeur pro, celui qui baisse le volume de son album live de Patrick Sébastien « J’irai baiser à Béziers », et qui ne dit pas un mot pendant tout le trajet pour respecter ton semi-coma à l’arrière de son véhicule. Ou tu tombes sur le lourd-dingue qui tient à te questionner sur ta soirée :
« Alors vous étiez en boite… le Macoumba Club ? Non ? Le Fist Club ?? Connais pas ! Y’a de la gourmande là-bas ? En tout cas tu rentres bredouille héhéhéhé ! Oh regarde ce con qui nous double par la droite ! CONNARD du 78 !! Rentre chez toi troncher bobonne !! »
Le mec commente tout. Et pendant ce temps le compteur s’emballe et les chiffres défilent tant et si bien que tu te dis « Si on arrive à 30 euros je saute en marche ! ».
T’arrives chez toi, boite + kébab + taxi, la soirée t’as coûté une blinde et tu vas dormir sur la béquille. J’aurais mieux fait de rester chez m… BOUUUUAAaAAAAAAaarrggg Raaaathuuuff ! Merde j’ai vomi mon kébab…
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Posted by 2guys1blog- il y a 1 an
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