Merci ! Et bienvenue aux petits nouveaux !

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À très bientôt pour un tout nouveau billet sur 2Guys 1Blog !

Allo Maman Bébé

Au vu des derniers statuts de mes amis, il est grand temps qu’on parle d’un sujet à la mode en ce moment : les bébés. J’arrive à un âge où je vois autour de moi de plus en plus de naissances. C’en est presque flippant tellement les naissances s’enchaînent… à croire qu’il y a eu une très bonne soirée il y a 8 - 9 mois et que j’ai pas été invité ! Bref, autour de moi ça accouche à tout va…
Sur Facebook, on voit des trucs aussi originaux qu’un jour de pluie à Paris :
“Je m’appelle Léon, je mesure 46 cm et je pèse 2 kilos 500. Mes parents sont très heureux… et blablabla et blablabla”

Mais dans ta tête, tu te dis :“2 kilos 500… pff j’ai déjà fait des crottes plus grosses que ça !”

On voit aussi des photos d’un ami ou d’une amie portant dans ses bras une petite chose fripée… ce qui donne des commentaires du style :

“Tommy Vasek C’est un shar-pei ?”
“Ella Miba Non c’est mon fils connard !!”

Alors je sais qu’à un certain âge, ce sujet travaille les femmes… mais il y a des femmes chez qui on dépasse le stade de l’horloge biologique… C’est plus une horloge là, c’est Big Ben !! Le moindre contact visuel avec un nouveau né, un enfant ou un nain et l’envie d’avoir un alien dans le bide lui prend. Ça devient presque maladif.

Ça commence souvent par le fameux test de grossesse. T’as déjà vu dans les films ou les pubs, un couple tenant tous les deux ce fameux test en attendant qu’il affiche sa réponse… mais ce qu’on ne rappelle pas assez c’est que la femme PISSE dessus !! Yerk !
Une fois la douche dorée terminée, vient le temps de découvrir le résultat du test :

  • Lui : “Alors qu’est-ce que tu vois dessus ?”
  • Elle : “2 barres…”
  • Lui : “Déplace-toi, tu ne dois pas bien capter !”
  • Elle : “Non crétin, 2 barres ça veut dire que je suis enceinte !!!”

T’es dans un moment de grand stress, la réponse de ce test va changer ta vie, et le fabriquant trouve marrant de commercialiser un produit avec une réponse pas claire ! Une barre, deux barres, un smiley, du bleu clair ou foncé… T’imagines si d’autres résultats de tests étaient aussi “flous”…

“Le résultat de mon test HIV est arrivé… Tout ce qu’il contient, c’est un smiley !?
Un smiley, un smiley qui sourit, donc un smiley content, un smiley positif…positif… c’est positif… OH MON DIEU !! JE SUIS SÉROPOSITIF !!!”

Donc oui un peu de clarté ne ferait pas de mal. Tout l’inverse de l’échographie. Finie l’échographie de tes parents, où il fallait un doctorat en médecine, 10 sur 10 à chaque oeil, et avoir une passion pour l’art abstrait pour arriver à trouver une forme de vie dans cette merde en noir & blanc. Aujourd’hui, ça ne rigole plus. Tu peux voir ton futur gamin en couleur, beaucoup plus net et surtout tu peux même le voir en 3D !

“Pop corn… ok ! Coca… ok ! M&M’s… ok ! Téléphone en mode avion… ok ! Lunettes 3D… ok ! Parfait ! On peut aller faire l’échographie chérie !”

Mais il faut vous rendre hommage Mesdames. 9 mois avec un truc qui gigote au fond de votre utérus et fait exploser votre taux d’hormones. 9 mois de hauts et de bas, d’envies farfelus, de crises de nerfs…

“Dis chéri, tu m’aimes ? C’est vrai ?? Tu me trouves belle ? Quoi ?? Tu me trouves belle alors que j’ai l’air d’une grosse vache ? Mais t’es un connard en fait !!! Sale hypocrite !! Ne me regarde pas ! Je suis hideuse !! Regarde mon ventre. Oh mon chéri j’ai envie de toi! Laisse-moi tranquille !!! De toute façon je suis conne. J’ai toujours été conne. J’ai pas envie de parler. J’ai faim. J’ai envie de rien. J’ai envie de fraises ! Mais qu’est ce que ça peut me foutre qu’on soit en février ?! Va me chercher des fraises !! Tu peux faire au moins ça, c’est pas toi qui portes ton gamin !! J’ai envie de rien de toute façon… Si ! J’ai envie d’endives au gratin…avec des anchois. Laisse tomber les fraises. Non j’ai envie de fraises au gratin, avec des anchois. Raaah tu ne me comprends pas, on ne s’est jamais compris !…… Ça me fait du bien de parler avec toi…”

En fait…il faut surtout rendre hommage aux hommes… En plus, une femme enceinte devient une prédatrice sexuelle à cause des hormones. Et là, on frise pas un peu “Le plan à 3 incestieux” ? Elle est belle la première image qu’un enfant a de son père…

Et viens le temps béni de la délivrance : l’accouchement. Une souffrance pour la femme, un film d’horreur pour l’homme. D’ailleurs, y’a des mecs qui filment l’accouchement ! Ta femme, la salle de jeu à l’air qui tente d’expulser un clandestin… et le mec à côté qui se prend pour Steven Spielberg ! Mais putain à qui tu montres ce film !??
À ton gosse ?  Ok mais trouve-lui un bon psy pour ses futures 10 années de thérapie !
À tes amis ? Ok mais ils ne pourront plus jamais regarder ta femme dans les yeux !
À ta femme ? Ok mais c’est un peu comme montrer une vidéo de sa tournante à une victime !
À toi-même ? Ok c’est cool aussi un enfant unique !
Ou alors à de parfaits inconnus… et ça pourrait même devenir une nouvelle mode… Après les Sex-tapes, les Birth-tapes ! Des stars, mal éclairées, filmées en Point Of View en train d’accoucher… je suis sûr qu’il y aurait un public. En fait ça existe déjà, ça s’appelle Paris Match !

Le bébé… Le bébé est un être créatif… la preuve il a inventé la “chieste”… un savant mélange de ses 2 activités préférées : chier et faire la sieste ! Et c’est là que je ne comprends pas les gens qui disent “ Oooh il sent trop bon, il sent le bébé !” … euh les ¾ du temps un bébé ça sent la pisse, la bave ou la merde… Et puis c’est moche un bébé… On dirait une boule de papier mâché…
Non mais sans rire, les bébés c’est des arnaques : il dorment TOUTE LA JOURNÉE, c’est du foutage de gueule ! Alors forcément après, la nuit, ils n’ont plus sommeil !!! Mais au lieu d’attendre sagement l’heure du petit dej…le gamin il va faire chier tout le monde à pleurer et à réveiller ses parents et le voisinage ! Sérieusement !! Le petit se réveille à 4 heures du mat’… pourquoi il ne se dit pas :

« Rha flûte…4 heures du mat’, j’ai plus trop sommeil moi… Bon c’est vrai que j’en ai pas branlé une aujourd’hui…euh…qu’est ce que je peux faire…bah j’vais bouquiner un peu tiens !…..Ah bah non j’suis con, j’ai pas encore appris à lire……….. Bon bah j’vais ranger un peu ma chambre, j’ai foutu un peu l’bordel tout à l’heure et …OH LA !! OH LA !!! OH LAAAAAAaaaaaaaah….oh purée..oh purée….j’me suis chié dessus, j’me suis chié dessus oh purée la honte !!!!! »

Quel drôle de concept les bébés quand même. Moi qui ai toujours pensé que si un jour j’avais un enfant, il devrait sortir du ventre de sa mère après 9mois et 6ans… et s’il pouvait y retourner entre ses 14 et 18 ans d’ailleurs…histoire de s’éviter quelques problèmes.
Avant de finir, j’voudrais aussi revenir sur le dilemme que provoque un bébé au sein des futurs heureux parents…qui en général s’engueulent pendant 9 mois pour choisir le prénom de ce foutu bébé !!!! C’est vrai, en général c’est une tannée. Le meilleur moyen de s’éviter ces engueulades c’est de choisir SUR LE MOMENT ! À la tête du client quoi…

Si quand le bébé sort, il a un joli teint, on l’appellera Rose.
S’il sort en se présentant par le trône, on l’appellera Louis, ou Henri…
S’il est moche, on l’appellera Quasimodo ou Elephant-Man ou encore Franck-Ribery (un prénom composé, c’est chic.)
S’il sort en ouvrant la chatte de sa mère en deux, alors ça sera Moïse…
(Voila voila, toujours finir un billet sur du bon goût, une pointe de finesse et d’élégance. La classe à la française quoi.)

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Hé oui, c’est la reprise !

Ça y est… Encore une fois, ça revient cette année et on ne peut rien faire contre ça, on ne peut pas lutter. Non je ne parle pas de la 3e saison des Ch’tis sur W9 (entre nous les envoyer à Mykonos c’est un peu salaud vis à vis des Grecs. Ils sont dans la merde, et nous on leur envoie une dizaine d’imbéciles heureux… histoire de les achever.).
Bref, je parle d’un mal plus profond.
Je parle de… LA RENTRÉE -Tatsaaaaaaa- (musique qui fait peur)

Depuis notre plus tendre enfance, la rentrée nous terrifie. Souvenez-vous de votre première rentrée. On était là, peinard, ça faisait presque 3 ans qu’on faisait rien de notre vie, on mangeait comme des petits porcelets et nos parents étaient heureux, on jouait en cassant tout sans le moindre reproche, on se chiait dessus et on nous nettoyait sans discussion, on ne se fatiguait jamais, toujours porté ou en poussette… LA BELLE VIE ! Et soudain, la première rentrée. La première d’une longue série, qui a mis fin à cette vie de rêve. 13 ans d’école ferme avec une possibilité de liberté conditionnelle à 16 ans !

Chaque année c’est la même chose… En juin, en fin d’année scolaire c’est :
“Wouah une année de malade ! Des potes et des souvenirs pour la vie !! Trop triste que ce soit déjà fini ! :( “

Puis 3 mois plus tard, à la rentrée de septembre :
“Putain déjà la rentrée… pfff ! Je vais encore me retrouver avec des relous !”

Bon on est d’accord. Toutes les rentrées se suivent et se ressemblent. Et elles commencent toutes par… LES COURSES DE FOURNITURES SCOLAIRES.
Alors ça c’est le seul truc cool de la rentrée. Ça l’est beaucoup moins pour les parents. Parce qu’évidemment, nous gamins, il était hors de question qu’on se ramène à l’école avec des cahiers Carrefour et des Stylos Bic Cristal tout basiques ! T’es la risée du collège sinon ! Alors c’est parti pour les classeurs Titeuf, l’agenda Lakers, le stylo avec au bout un côté qui efface. D’ailleurs, petite parenthèse. La gomme rose et bleue… Qu’est ce qu’il s’est passé avec cette gomme ? Déjà le côté rose est pas efficace efficace… Mais le coté bleu n’a JAMAIS effacé une goutte d’encre ! Je veux pas crier au complot, mais quand même ! C’est la pire escroquerie au monde ! Pire encore que le CD de Georges-Alain Jones ! Mais le mec qui a inventé ça, il a bien dû faire une démo pour prouver l’efficacité de son produit :

” Alors, hop, le côté rose gomme le crayon, normal. Mais ce n’est pas tout !! Je prends un stylo, et je vais écrire SUR VOTRE CHEMISE !! Pas de panique, je prends la gomme côté bleu et… je froooootte….je frotte je frotte……. et la tâche d’encre a disparu… ainsi que votre chemise qui est en lambeaux… “

La gomme qui efface le papier ! Comment il a fait pour commercialiser son produit ?? On n’avait jamais vu une telle arnaque depuis la filmographie de Franck Dubosc !


Bon, dans les fournitures à acheter, il y avait aussi le pistolet et le poing américain, a.k.a équerre et rapporteur. Ces deux outils qui restaient au fond de ton sac toute l’année. Tu devais les sortir une fois par an, et c’était toujours à ce moment que tu te rendais compte qu’ils étaient en miettes au fond de ton cartable, et que tu te disais que, finalement, t’aurais pas dû utiliser ton sac comme ballon de substitution à la récré.

Mais la rentrée c’est aussi UNE phrase magique, que nos parents nous ont TOUS dit au moins une fois : «Allez, couche toi tôt ce soir. Faut reprendre le rythme ! »
Reprendre le rythme… La rentrée est dans 2 jours, ça fait 2 mois que je me couche à 5h du mat’ et tu penses qu’en me couchant à 21h ce soir ça va le faire ?!
De toute façon, l’Éducation Nationale a tout prévu pour que les élèves «reprennent le rythme». Ils ont instauré « la semaine fiche ». C’est une semaine un peu particulière où chaque professeur va se présenter, présenter son programme, mais surtout va te demander de remplir une FICHE !! Nom, prénom, date de naissance, adresse, téléphone, profession des parents… Profession des parents ??

“Dis donc Cathy, tu as vu ? Le petit Marc… Son père est commercial et sa mère hôtesse d’accueil… Ça en dit long, tu trouves pas ? À mon avis c’est le genre de gamins à problèmes, qui dissipe une classe… Tiens je vais lui foutre deux heures de colle tout à l’heure ! Ça lui apprendra à ce p’tit con!!”

La seule raison plausible de connaître la profession des parents, est pour ensuite pouvoir demander un petit billet aux parents les plus aisés dont les enfants sont en difficultés.

“Monsieur De la Queue en Vrille, vous êtes le père du petit Jean-Benoit, c’est ça ? Vous savez… il a de grosses difficultés dans ma matière… et s’il ne veut pas redoubler il va falloir qu’il fasse des efforts… ou vous ! Voilà… donc faites le chèque à l’ordre de monsieur Dugland… euh non en un seul mot !”

Y’a un autre truc qui était commun à toutes les rentrées scolaires. On avait tous dans notre classe le premier jour un petit nouveau. Il était là… il parlait pas. Et deux jours plus tard, on apprenait qu’il avait été transféré dans une autre classe ou même dans un autre collège.
Sérieusement. C’était qui ce mec là ? Un espion ? Un mec qui bossait pour établir le classement de la meilleure 5e B de France pour le Guide Michelin ?

Ce qui est choquant de nos jours, c’est aussi le manque d’inspiration des parents pour les prénoms de leurs marmots. C’est surtout visible lors du premier appel à la rentrée dans les petites classes où on appelle les enfants par leur prénom :

“ À l’appel de votre prénom, vous répondez PRÉSENT :  
- Kévin ? Oulah, baissez les mains les enfants ! Kévin N’Guemo… Ok ! À partir d’aujourd’hui toi tu seras “Kévin Noir”… Kévin Boulawan ? Ok… toi tu seras “Kévin Arabe”…”

Ou alors les parents font preuve d’un excès de créativité, en donnant des prénoms chelous. Véridict, il y a peu la famille Burochain a accueilli un nouveau membre, le petit Jay-Z… oui oui comme le rappeur à grosses lèvres… Outre le fait qu’il ne saura pas écrire sont prénom correctement avant le CE1, il va galèrer à l’école quand les profs un peu old school devront prononcer son prénom :

“Monsieur Burochain J… Jézed ? Jéï-zedeuh ? Geyser?! Oh pis merde ! Vous vous croyez malin ? 2 heures de colle pour Monsieur Burochain !!”

Pauvre gosse ! Si cette “mode” continue, la prochaine génération va battre des records en termes de ridicule !

“Que le premier groupe vienne nous présenter son exposé… Alors j’appelle donc Beyonce, Rohff, Loana et Nagui au tableau ! Will-Smith peux-tu éteindre la lumière, stp ? Et Barrack allume le projecteur pour tes camarades !”

J’exagère à peine !

Aujourd’hui pour les “grands”, ceux qui sont rentrés dans la vie -plus ou moins- active, rentrée est toujours synonyme de stress, de réveil difficile, de “je veeeeux pas y aaaaller !”.
Et les jours de rentrée dans les entreprises, il y a toujours ce moment où tout le monde se retrouve à la machine à café pour se… raconter ses vacances !! Et en fonction des vacances, tu peux deviner le poste de la personne :

- “J’ai passé deux petits mois à Saint-Barth. Au programme yacht, champagne, et draps en soie de Chine.” = Grand patron de la boîte

- “Je me suis fait 3 semaines de folie aux Seychelles. Matte mon bronzage !! Matte, matte ! Matte j’te dis où t’es viré !” = Directeur des Ressourses Humaines

- “C’était génial ! Deux semaines à Hammamet en pension complète ! Piscine et cocktails à volonté ! Le personnel était charmant, …surtout pour des arabes, je veux dire…”  = Employé lambda

- “J’suis resté ici…J’me suis occupé des dossiers en retard, et j’ai fait quelques litres de café d’avance… Servez-vous” = Le stagiaire dévoué

Allez. Au boulot !

2Guys 1Blog - 2Guys 1Year

2Guys 1Blog fête ses 1an ! 

Avant de souffler sa bougie, on vous offre un petit tour du Monde de “Merci”… 

Parce que vraiment… MERCI à vous les cocos !

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Et merci à Yann Da Cunha et Clément Cubat pour cette vidéo !

J’ai toujours aimé monter ma vieille tente…

Voilà. L’été est là. Bien installé sur tout la France (sauf en Bretagne et à Paris, mais dans ces régions, on est habitué à faire des barbecues en ciré et pulls à cols roulés et manger des merguez humides).
Et qui dit été, dit vacances. Les plus chanceux partiront à l’étranger, faire de beaux voyages, dans de beaux hôtels… Les moins chanceux resteront chez eux. Et les encore moins chanceux iront séjourner dans un camping de Palavas.

Le camping… Le niveau zéro de l’hôtellerie. On est d’accord qu’on va dans un camping pas par plaisir. On a rarement vu un couple pété de thunes se dire :

«  Marie-Géraldine, ma chérie. Pour nos vacances à Saint-Barth’, si on annulait notre réservation dans ce superbe et luxueux hôtel 12 étoiles pour aller dans ce camping 3 glacières ? C’est tellement pittoresque ! Soyons fous, nom d’un petit rondin de bois ! »

On va au camping par nécessité, comme on va à la laverie quand on est étudiant sans machine à laver, ou comme on va se faire titiller la prostate quand on dépasse la cinquantaine.
Je ne suis pas fan du camping… Pourquoi payer son emplacement 50€, être entouré d’un couple de ch’tis avec 3 enfants (dont un où on se demande si on va pas appeler Alerte Enlèvements parce qu’on est pas sûr sûr que ce soit un des leurs) qui se gueulent dessus jusqu’à pas d’heure, et une bande de jeunes Hollandais, blonds peroxydés, brûlés au 3ème degré, chaussettes-sandales aux pieds, bières Maximator à la main et chansons paillardes en V.O jusqu’au petit matin ?

Et il y a les chiottes communes… Où est l’intimité ? Où est le mystère ? Tu croises un mec avec un rouleau de PQ sous le bras… tu te doutes bien qu’il ne va pas faire un tennis !  Et si en plus il court, tu devines qu’il a le brownie au bord du four… Et s’il a plusieurs rouleaux, c’est que bobonne a encore fait sa fameuse recette de coquillette aux tripoux et aux pruneaux !

Ce qui me fait rire c’est que certains campings se la jouent un peu luxe. Genre « Camping 4 étoiles », pour les plus riches des pauvres. En gros, t’as des campings pourris, mais moins pourris que certains :

-          Camping : risque de choper la Malaria en serrant la main du gérant. Venir avec un dispensaire mobile et un médecin urgentiste.

-          Camping 1 étoile : Eau non potable, terrain construit sur un ancien centre d’incinération de déchets nucléaires à coté d’un ancien cimetière indien. Possibilité de se faire attaquer par une colonie de rats géants. Venir avec une trousse de secours bien fournie.

-          Camping 2 étoiles : propreté correcte. Mais par sécurité, ne pas ouvrir les yeux sous l’eau dans la piscine, et ne pas rester plus de 2 secondes dans le pédiluve. Venir avec une bonne dose de « CryoPharma Anti-verrues ».

-          Camping 3 étoiles : le camping version grand luxe ! Borne Wi-fi à se partager avec les 15 478 autres campeurs.

-          Camping 1432 étoiles : ancien camp(ing) en Pologne…


Mais les campings tentent de se rendre attractifs en organisant des soirées à thème et des concours distingués. Vous imaginez en début de saison comment ils doivent organiser ça ? :

«  Bon, Franck, tu pourras rappeler CoinCoin le magicien ? Oui c’est ça celui qui fait des animaux avec les ballons, ça avait vachement plu aux enfants l’an dernier. Comment ça il est en prison ?… Des animaux avec sa bite? Devant les enfants !?  Bon tant pis… Alors pour la semaine du 14 Juillet, j’avais plusieurs idées d’animations. Faire un concours de Miss + de 80 ans T-Shirt mouillé. Ouais, ceux qu’ont du pouvoir d’achat aujourd’hui, ce sont les seniors ! Faut les viser ! Après y’aura le classique Karaoké. Le thème de cette année : le Best-Of Patrick Sébastien. Sinon, pour le Club Garderie, on peut faire un atelier « fabrique ta propre bière », ça va amuser les gamins… »

Et l’invention de la tente … Sérieusement. Ce bout de toile tendu par des sardines (…) dont la température intérieure est toujours égale au triple de la température extérieure. Et puis intimité zéro ! Tu allumes la moindre source lumière, et c’est parti pour le cinéma en ombres chinoises !

INSPIRES DE FAITS RÉELS :
Le camping, c’est comme la sodomie en prison, faut l’avoir vécu pour en parler… Alors on l’a testé pour vous (et puis aussi parce que les hôtels coûtaient une blinde !) ! Et ça, au mépris de nos vies, de notre hygiène, de notre confort et de notre désir d’avoir des enfants dans le futur. Vaccins ok… testament chez le notaire déposé… un dernier appel à la famille et nous voilà devant la réception du camping ! Jeannine 102 ans dont 85 au soleil vu son teint “cuir de vachette”, nous accueille et nous met direct dans le bain :

« Vous êtes bungalow 9 entre les terrains de tennis et les sanitaires… On vous a gâté ! »

Ah ouais quand même… donc vivre près des chiottes c’est être gâté !? Même pas peur ! On traîne nos valises et on découvre la bête… Le bungalow numéro 9 : compact, fonctionnel et propre ! L’émotion est trop forte, on se tombe dans les bras et on pleure ! Clim’, télé, petit patio… le grand luxe ! On se croit tirés d’affaires, mais la fourberie du camping est dans les détails ! Première mauvaise surprise : la douche ! Car bien qu’on soit situé près des douches communes, on dispose d’une salle d’eau privative ! Banco, on teste et là c’est le drame ! La douche a une puissance de jet digne de l’appareil génital de Jean-Marie Le Pen (qu’on salue en passant). L’eau rampe le long du pommeau… Faut littéralement se frotter avec pour être un tant soit peu mouillé et une simple douche prend des plombes. Déçus, on décide d’essayer la douche publique…

Djizus Kraïst !!!! Pas de lumière et pas d’hygiène !!! Mais surtout, surtout, l’eau est directement importée du Gröenland ! Non sans rire, ce qui m’a empêché de m’évanouir, ce sont les petits glaçons que m’envoyait la douche et qui ricochaient sur mon visage ! L’eau était si froide…mon service 3 pièces a tellement rétréci, que l’espace d’un instant j’ai été une femme !
Et que dire des toilettes du camping ! Des attentats olfactifs et visuels ! Car le campeur est un putain de troll. On arrive aux WC, et dans les premières chiottes, une personne s’est évertuée à chier … par terre… Oooooookay on passe aux 2e et là une autre personne -ou la même-, a posé un cake SUR la cuvette des chiottes… Une sorte de cerise sur le gâteau ! Depuis ça, j’ai perdu foi en l’être humain…

La proximité avec les terrains de tennis aurait pu être un atout… un bon divertissement… si le campeur n’avait pas été mauvais comme un cochon. Jo-Wilfried Tsonga et Gilles Simon n’ont pas à s’en faire pour leur place en équipe de France de Tennis ! Bienvenue au pays des fautes directes et des services à la cuillère ! Faut dire que jouer au tennis en sandales et avec sa bière à la main, c’est pas non plus le top.

Le bungalow était aussi doté d’un espace cuisine digne des plus grands restaurants à savoir, 2 plaques qui mettent des plombes à chauffer, un évier a peine plus profond qu’une casserole et un mini frigo qu’il faut remplir ! Alors direction l’épicerie du camping… là où le terme “arnaque” prend toute sa splendeur !! Julien Courbet et Me Didier Bergès (Dieu ait son âme) auraient eu des érections en voyant les prix pratiqués ! La légende dit que les épiciers arabes se tournent vers l’épicerie du camping pour prier !

Ruinés après avoir acheté 1 paquet de chips et une bouteille de Ricard, on rentre et on découvre alors notre ennemi le plus sournois et le plus tenace… le moustique ! Il est attiré par nos corps chauds et remplis d’alcool ! En fait, pour lui on est une sangria géante !
On ne dira rien sur nos amies les abeilles, qui arrivent en nombre dès qu’on ouvre quelque chose de sucré (melon, gâteau, capote aromatisée…).

Bon… en gros, le camping c’est comme partir en mission humanitaire. Pas d’hygiène, le risque de choper une maladie rare, les insectes…
Mais bon, on a réservé notre emplacement pour l’an prochain.